In my life

Pienso (a veces). En especial cuando recorrí el centro de Córdoba a pata para terminar con mis tareas habituales. Escuchaba mi MP3, y saltó un tema que hacía tiempo que no escuchaba.
En ese momento, pensé en lo lindo que eran sus ojos verdes, en como éstos me miraban, y decían cosas por si solos. Recordé sus abrazos, en lo bien que me hacían sentir, como si me protegieran. Seguí pensando, y me di con que faltan unos días para su cumpleaños. Qué ganas de verlo! Como quisiera tenerlo cerca, para darle un fuerte abrazo y saludarlo, pero no puedo.
Lástima que se fue, pero vuelve conmigo cada vez que escucho esta canción. No se porque, quizás por como me hacía sentir, o tal vez, porque caprichosamente yo decidí hacer que él fuera esa canción.
Maldito sea el momento en que todas las personas que conozco o algunos momentos especiales de mi vida, tienen su propia banda de sonido, ya que hay recuerdos y personas que merecen el olvido... pero él no. Suerte que el nunca cambió de canción (hay quienes tuvieron las canciones más lindas y terminaron siendo una cumbia villera). Podría haber sido cualquier otra, pero no, es ésta, sólo me recuerda a él, y porque se que en mi vida a él lo querré más...
Por algo, fue el único por quien lloré desconsoladamente por días, y mereció cada lágrima, porque quisiera no haberlo perdido, y porque no pude despedirme como hubiera querido...

Será porque esta canción está en mi primer CD de los Beatles, regalado por él (mi abuelo) cuando cumplí 6 años.

El pesado de los SMS era un sensible...

Anoche, en una fiesta, me encontré con mi amiga que me presentó al "pesado de los SMS". Nos pusimos al día en varias cosas, y me dijo "pensé que ya estabas re de novia con el Langa" yo me reí y le dije "nada que ver, yo estaba en otra" y me dijo que lo sabía, porque se había cruzado con este chico hacía un par de semana, y cuando le preguntí por mi, le dijo esto "no voy a hablar de esa, es una mierda". Yo abrí mis ojos grandes y el dije "what??? qué hice ahora??" y le dijo que el no quería contar, pero que le mandé un mensaje re cortante...
Por supuesto, le expliqué lo debidamente posteado acá, y cuando supo lo que el Langa dijo, justificó que fuera cortante. Pero también me contó, que le preguntó a su novio porqué el Langa no quería hablar de mi... era porque estuvo llorando por mi, y no sólo eso, sino que estuvo triste dos meses, esperando a que lo llamara, lo invitara a mi cumpleaños, lo saludara por el suyo (se que cumplía por mayo, pero no que día), hasta que se dio cuenta de que no iba a volver. Yo me reí, y le dije, dejá de hacer jodas con esto... Y ella me dijo que no, que todo era cierto, que los amigos lo apoyaron en ese momento y que por suerte ya está un poco mejor.
Cuando me enteré de esto, me sentí mal, porque yo me jactaba de no haber hecho sufrir a nadie, pero me di cuenta que por primera vez, alguien sufrió por mi. Nunca pensé que por haber salido 2 veces con él, este chico podría haberse enganchado así (es más, me parece demasiado, porque no pasó nada con él).
En ese momento mi amiga me dijo: "viste?? vos lo hiciste sufrir a él y decías que era el pesado de los SMS... al final la cosa se te dio vuelta, y el pibe al que le dabas bola en ese momento, desapareció... y para él, seguramente fuiste la nueva pesada de los SMS". La miré, y le dije, ya lo dijo la filósofa Silvia Süller "la vida es un boomerang". Mi amiga me miró y le dije "al final me hicieron lo mismo que yo le hice al Langa, pero la diferencia está en que solo nos vimos 2 veces en menos de 6 días... y fui muy obvia al momento de expresar que no quería saber nada, no fingí que estaba todo bien. Además, los sentimientos no se fuerzan".
Al rato, comenzaron a servir la cena, esperamos el sorteo... mi peculiar número no ganó nada (tenía el 69), y luego bailamos toda la noche... obviamente, brindamos por los amigos y por Maikol (también bailamos sus temas) y me divertí como hace tiempo no lo hacía.

London Town...

Así como en mi post anterior, me puse melancólica con algo que me pasó hace ya mucho tiempo, y no se porque estalló al ver esas fotos, en especial una donde estoy sentada sobre una columna romana ubicada dentro del Coliseo...
Parece que la catarsis de ayer, me dejó con el buen humor que suelo tener... es como que cerré algo que tenía adentro desde hace algún tiempo, se cayó un peso de la mochila que uno tiene, y me sirvió no solo escribirlo, sino también saber que contaba con el apoyo incondicional de varios amigos, que estuvieron conmigo en esos momentos (y también amigos que no estaban en esos momentos, pero que me conocen lo suficiente para saber como soy y entender que pasaba).
Hoy, me puse a ver otras fotos, las de mi ciudad favorita, mi lugar en el mundo, donde fui completamente feliz. En serio, creo que desde mi adolescencia hasta el día de hoy, los días que pasé en Londres, fueron los más felices de mi vida. Mi sonrisa era amplia en cada momento, y se nota en cada foto en la que salgo. No me alcanzaban los ojos para ver su arquitectura, monumentos, museos...
Mientras las veía, escuché que el Big Ben cumplía 150 años, así que compartiré dos de mis fotos favoritas de la ciudad que amo (después de Córdoba, por supuesto)

Al pobre Big Ben le corté la parte de arriba, pero se ve el London Eye... peor es nada!

Vista nocturna del Big Ben... Londres no es iluminada como París... pero igual, es hermoso!

Toma de decisiones, o algo así.

La vida es una permanente toma de decisiones. Uno se plantea ciertos objetivos, y para ello decide que acciones seguir para obtener los mejores resultados.
En mi caso, mi objetivo principal, era recibirme rápido. Para ello, durante 2 años dejé mi vida en suspenso para rendir (casi obsesivamente) todas las materias que cursaba en la facu, lo que significa que sacrifiqué muchas trasnochadas (salía un viernes o sábado cada 15 días), y me perdí de muchas cosas que varios de mis amigos hacían a esa edad (17-18 años). Conste que por mi timidez y por mi aspecto (siempre fui el patito feo), mi decisión fue enfrascarme en el estudio antes que salir a bailar.
Por supuesto, con los años me fui adaptando, y decidí que saldría más, llegando al punto de salir jueves, viernes y sábado... y si tenía un cumpleaños, pasaba de largo a rendir parciales o finales (y los aprobaba, sino, mis viejos me mataban!), formé parte de un lindo grupo, con el que salíamos... y en el me sentía segura, por lo que mi timidez dejó de ser problema, y mi aspecto empezó a dejar de importarme (soy el patito feo, al que no le guste, que gire su cráneo para otro lado).
Mi objetivo, era ser contadora lo más rápido posible, porque el objetivo superior, era mi "viaje a Europa", era mi sueño, desde mi más tierna infancia... y por ello relegué todo, incluso, he dejado a chicos que me invitaban a salir, para no distraerme del estudio (o sea: no quería involucrarme sentimentalmente con nadie, para no perder mi tiempo).
Pasaron 5 años y un poquito más... y cumplí mi sueño.
A partir de ese viaje, hubo un antes y un después. Llegó el momento de salir al mundo y darme la cabeza contra la pared, ya que mi refugio (el estudio) dejó de exisistir, y así comencé a hacer lo que me faltó en mi época de estudiante... y me di cuenta, que hay cosas que no se aprenden estudiando, sino viviéndolas. Y veo que cada vez que me golpeo, busco rendir el recuperatorio... pero no es así, te quedás libre y listo. Ni siquiera se puede recursar la materia.
La gente no es predecible, como lo es una materia que tenés que estudiar, donde tenés que leer un libro, aprenderlo y demostrar el conocimiento del mismo. Con la gente nunca se sabe, y uno se equivoca, busca en los apuntes que errores se cometieron, pero es inutil, las decisiones que uno toma, no son las únicas, hay que contar con las de otros. Y a una persona que se refugió siempre en el estudio, le cuesta entender porque lo "bocharon". Las relaciones humanas son por demás complejas, se que las buenas intenciones no bastan, ya que no todos tenemos los mismos códigos, y así como estaba siempre el compañero que se hacía el amigo que te buscaba para tener los apuntes, en la vida pasa lo mismo, pero para obtener otros favores, y en la vida pasa como en la facu, se van decantando quienes son tus amigos, y quienes hicieron el papel de amigos. De a poco aprendo... pese a que a veces, este aprendizaje duele.
Este post debía ser publicado hace un par de meses... lo olvidé hasta hoy, cuando recuperé 384 fotos que había perdido en mi vieja PC (formateada), vi una de ellas, donde salgo feliz, ilusionada, y recordé las promesas que me hicieron días antes, y que no se cumplieron...

Obviamente, no publico una foto mía, pero si esta, sacada de contrabando en la Capilla Sixtina... Es del grupo de fotos donde salgo con cara de Feliz Cumpleaños... y me generan esta nostalgia.

Somplace Else...

Para que no digan que ando Maccartneana, que jodo con Paul. Posteo el tema que me persiguió todo el día:

1. Enciendo mi MP3, comienza a sonar "Someplace Else".
2. Entro a un negocio, pongo en pausa el MP3, en la radio, sonaba "Someplace Else".
3. En la PC pongo temas de manera aleatoria, después de escuchar un par de temas... "Someplace Else" de nuevo.

Creo que no es muy conocido. Está en el album Cloud 9 (el corte del mismo es "Got my mind set on you"), que me parece uno de los mejores de la carrera solista de George Harrison. Forma parte de la banda de sonido de la película Shangai Surprise, la cual dicen que era una mierda (pero una mierda producida por George), donde sólo zafan estos temas de George.

Si a la melancolía de un viernes por la noche en casa

Brisa & Conta...

Conta: Amigaaaaaa!
Brisa: Que hacés gallina!!!
Conta: Acá ando...
Brisa: Ojo con ese cuchillo
Conta: jajaja! Seeee, a ver si le corto las bolas a alguno!
Brisa: Se las podrías cortar a varios que se lo merecen!
Conta: Y bueno, los tipos son así... ¬¬
Brisa: Si!!! No tienen tiempo para una, pero para boludear, están siempre listos! Cuando hacen las tratativas previas a salir, son un amor, están siempre, después que pasa algo, se borran, comienzan las excusas!
Conta: Sip! Son turros... no hay que dar por el pito más de lo que el pito vale!!!
Brisa: Si... quizás quiere tener velitas encendidas... que se vaya a cagar. Hay que ponerse firme.
Conta: Seeeee! Porque viste como es Xxxx, se hace el buenito, el pollito degollado, y de pronto, hace lo mismo que el resto! Por lo menos Yyyy tenía la decencia de pelear!
Brisa: Jajajaja! Este ya ni eso! La verdad, Xxxx me tiene sorprendida, para mal! No pensé que esto iba a pasar.
Conta: Es como la luz mala, aparece y desaparece... Hay que provocarlo para pelear, por lo menos, eso genera divertimento!
Brisa: Si... encima, pregunta cosas, quiere saber que hice, que no hice el finde! jajaja! La próxima, le digo que me chapé a 4... y que esos son los que me acuerdo!
Conta: Jaaaajajajajaaj! :P
Brisa: Che, le mandé un mensaje a Fordis, para cargarla porque estaba Zzzz en casa, y ella me sugirió que nos juntemos a ver el partido el sábado.
Conta: Dale, nos juntamos!!! Pero a mi no me mandaste nada ¬¬ Me pongo celosa! jajaja!
Brisa: No te me pongas celosa (k). Con quién querés que te cargue?
Conta: Con todos, porque soy hermosirijilla! jajaja!
Brisa: Me revienta Wwww, es una tortuga marina...
Conta: No es tortuga, no está interesado!! Somos amigos y listo. No pasa más nada!
Brisa: Y si, con la cantidad de veces que salieron, hubieran chapado! además, no lo podemos juzgar, siempre te respetó y no te confundió, ni se aprovechó de tu cariño.
Conta: Obvio! No es que boludeó y después se hizo el nabo...
Jajajaja! Mirá lo que puso el guacho de Ssss! Me hace reir y me duelen las costillas! :(
Brisa: jajaja! Seee, Ññññ parece idiota, y Ssss le contesta genial... Para mi Ññññ es fan de Zulma Lobato!
Conta: jajaja! Guacha... jajaja! Mirá vaca acosada por un burro!
Brisa: Se de una oveja!
Conta: jajaja! Sos tremenda loca!
Brisa: me voy a bañar. Besos!
Conta: Chau gallina... nos vemos el finde!
Brisa: Ahhh! Como te dio la radiografía?
Conta: Fisura nomás! 20 días de dolorrrrr! :'(
Brisa: Nada de sexo eh!
Conta: jajaja! Tarada!

Bandeja de entrada...

Tenía 300 mails sin leer... éstos eran poco importantes, que dejaba para "leer luego", y que se acumularon por años. Como estos días, estuve engripada, eliminé varios, revisé rápidamente los "interesantes", releí algunos no eliminados, y eliminé otros que ni valían la pena.
Entre ellos, lloré de la risa con unos que recibí cuando estuve en Europa, que comenzaron siendo de una simple amistad (decían trivialidades tales como "tejer bufandas durante las horas de vuelo"), y que a la vuelta de mi viaje terminaban en estúpidas declaraciones de amor del estilo "te extraño... guardame tus besos", y a las cuales yo respondía con sarcasmo o arengándolo para divertirme... porque para ser sincera, yo lo quería al muchacho como quien quiere a una mascota. Es más, me causó más gracia un mail con fotos de él en X lado, recibido porque yo pedí fotos del lugar (sin él que lo arruinara): entre mi pedido y lo recibido, había un gran abismo...
Al día de hoy fue gracioso leer semejantes mails y recordé en que cuando el Sr. volvió, salió conmigo... y me dijo "tenemos que hablar" el día de mi cumpleaños... Leerlos sabiendo el final de esa historia estúpida, fue raro... de saber como dolió la forma en que terminó ese juego (saber que tenía novia fue feo), y ver como esta historia marcó mi gran desconfianza en los hombres cuando se hacen los enamorados, nobles y buenos... Estos mails son dignos de postear... quizás lo haga, quizás no... pero si los hago, es porque no guardo respeto por esa persona (si, el Sr. del mate cocido... que demostró varias veces ser un infantil).
Luego, seguí eliminando mails... y releí uno que recibi hace menos de un mes... el mail más dulce que puderon haberme enviado, que fue inesperado (en serio, nunca esperé un mail así y menos de esa persona), que decía las cosas más lindas que alguien pueda leer sobre uno, y que cuando lo leí por primera vez, me hizo piantar un lagrimón... y hoy de nuevo.
Me sensibiliza ese mail, porque es dulce y honesto, y porque no genera expectativas ni ilusiones de una relación a futuro, pero si es la promesa de una linda historia, que aunque será breve (porque ya tiene su fecha de vencimiento puesta debido a un motivo que nos distancia), me dibuja una sonrisa y me hace saber lo estúpida que soy cuando pienso cosas que no debo (tales como las dudas típicas sembradas por quien envió los mails mencionados párrafos atrás).
Este mail es más que digno de postear, pero no lo haré, porque respeto a quien lo envió, y por lo lindo de esta historia, que durará hasta llegar a la inevitable fecha de vencimiento (que supongo, será en poco tiempo)... porque seamos honestos, los cuentos de hadas no existen, y la realidad de mis historias, es que suelen terminar mal...

No da titular esto...

Ya llega Contamadre, y la relación con Contapadre va bien... mi tarta fue un éxito, y hoy es la tercer noche que come lo mismo... salvo la sopa, que varía todas las noches. Gané! Me impuse ante mi padre y come lo que le hago, no más quejas... Esto lo hará merecedor de pechuga rellena con queso azul y papas fritas. O será que no se queja porque mi cara de orto es peor?? Bueno, no me importa, me liberé de la cena por tres noches!!!
Cambiando de tema... vi que no solo en la cola del banco la gente se hace la viva. Ahora, se suma la cola del supermercado!!! Ayer estaba comprando un paquete de galletas, y estaba haciendo la cola reglamentaria (cola de espera, para que no de lugar a dobles sentidos)... De pronto, decidieron abrir otra caja, por lo que seguimos haciendo fila única (cabe mencionar, que era enorme la fila)... De pronto, un señor que estaba entre los 60 y la muerte me empujó y puso su canasto lleno de cosas en una de las cajas... A esto, lo miré y le dije: "Sr. la cola es para atrás", entonces el tipo dijo: "no, vos estás haciendo la cola para esa caja, en esta no hay nadie".
No me molesté demasiado, porque a mi ya me tocaba, pero no me parecía justo por los demás, así que me puse en guacha y le dije a la señora que se encontraba detrás mío "mire que ese hombre se quiere colar"... la vieja observó al viejo y le dijo: "la fila es atrás!" El caradura, dijo que no, que era su turno, y que no se había dado cuenta que estaba la cola... Entonces le dije: "que caradura, si me corrió para poner sus cosas en la caja!".
En ese momento, el hombre que estaba detrás de la señora, empezó a protestar... y así otros más, por lo que antes de armarse la batahola, me ubiqué en la caja donde me debían atender...y el viejo decidió deponer su pusilánime actitud e ir al final de la cola...

Se hizo justicia.

El problema de comunicación... es selectivo.

No resisto mi propio archivo...
En los posts anteriores, me quejaba del Sr. Langa, que enviaba 20 mensajes de texto diarios... La historia terminó el miércoles pasado, cuando el muchacho, tras no haber recibido respuesta el día lunes (cuando envió el mensajito con su dirección de MSN), envió un mensaje preguntando si estaba viva. La respuesta del mismo, fue dada por un amigo (de ahora en más, un muy buen amigo!), que me dijo que conteste con un "si". Esa respuesta fue retrucada con otro nuevo SMS del Sr. Langa que decía "mal momento?", y este muy buen amigo, me dijo que contestara "claro".
Esas dos palabras "si" y "claro", fueron mucho más contundentes que una gran explicación y mucho mas suaves que un "me tenés repodrida con tus SMS".
Hoy, viernes 8, digo que los mensajes de texto enviados por algún amigo que interesa... no molestan. Es más, generan una sonrisa cuando son enviados en el momento en que menos se esperan (para despertar... o a media mañana, cuando uno está laburando, o cuando una piensa en el muchacho), o cuando se obtiene una linda respuesta al mensaje que me animé a mandar (si señores, soy tímida, y me da verguenza mandar un mensaje de texto a una persona por la que siento algo), ya que significa que no lo mandé en un momento inoportuno o que no molesté (no vaya a caer igual de pesada que el Sr. Langa).
Ahhh, si, me puse blandita... iba a escribir sobre el amotinamiento que hubo hoy en el banco y desbarranqué con esto. Estoy mal... muy mal... o estaré bien?

Niñerías

Y pasó lo que alguna vez debería pasar... hice de niñera de mi ahijado!
Ayer lo fui a buscar al jardincito, y como la buena conducta no es su fuerte, decidí que lo mejor sería sobornarlo para que se comporte correctamente ese rato. El trato era que si me hacía caso y se portaba bien conmigo, durante el trayecto a su casa, se ganaba un helado.
Obviamente, por la plata baila el mono, y los niños no son la excepción, así que el gordo se comportó como un duque. Cuando subimos al taxi, se sentó bien, y comenzó a identificar autos... pero cuando vio un R12 dijo: "qué auto es ese?? es viejo!", me reí y le dije "un R12". Como la ventanilla estaba baja, el dueño del R12 nos miró con cara de traste y mi ahijadito se dio cuenta de la macana que se mandó...
En ese momento le dije que un pajarito me había contado que se portaba mal y que hacía renegar a la maestra... el gordo me miró y dijo "No es cierto, porque los pajaritos no hablan!". No podía ser! Un mocoso de 4 me jodió... entonces le dije "no me lo dijo hablando, me mandó un mail". ya con eso, el nene me pidió explicaciones, y le inventé un par de cosas (ahhh, la imaginación!)
Llegamos a destino, y llegó el momento de cumplir con mi promesa, así que fuimos a la heladería, y haciendo la cola, el nene me sostuvo la campera y esperó que le diera su heladito cuando nos sentáramos en la mesa... El tema, es que el bebé (si, 4 años y le sigo diciendo bebé) ya nos tiene el tiempo tomado, y busca hacer su voluntad, así que haciéndose el tonto, me preguntó: "Conta, que es eso que toma el chico?" y le contesté "Coca"... entonces el nene ni lerdo ni perezoso dijo: "cuando termine el helado me comprás una Coca?" insistió tantas veces, que le dije "después la compro". El gordito terminó el helado, nos levantamos, y cuando pasamos por el super dijo "tía, comprame la Coca, acordate que terminé el helado". Ante la viveza del nene, le sonreí, miré y le dije: "Querido, dije después, pero no aclaré unidades de tiempo. Después significa cuando te vuelva a cuidar... si te portás bien, te ganás una coca".
No es que haya sido de mala, pero el gordo está castigado: no puede ver tele, pelis, jugar con la compu ni tomar gaseosas debido a su comportamiento, y la mamá me dio la lista de prohibiciones.

No esperaba esto...

Hace un tiempo, escribí un post sobre el Sr. Pelado (si, aquel que bebió mate cocido!). Resulta que lo he cruzado un par de veces más, después de haber escrito este posteo, y el Sr. no saludaba... hasta hace una semana.
Resulta que el martes de la semana pasada, haciendo unos trámites, salí del banco y me lo crucé. Lo miré sin intenciones de saludar (y... el saludo no se le niega a nadie, pero otra cosa es ser estúpida y rebajarse), y sucedió lo inesperado: "Hola Conta! Tanto tiempo". Yo no entendía nada... pero le respondí "Hola Pelado!!! Si, realmente, todo bien, tus cosas??" y me dijo que si, me contó que se dejó definitivamente con su novia... y me invitó a tomar un cafecito para ponernos al día. (yo creí haberlo visto con flor de anillo, pero era su hermano el casado!!)
Como estaba ocupadísima, le dije que quizás en otro momento, que no podía, y que si quería tomar algo, que me llamara con tiempo, así yo organizaba mis cosas... Además, si él cortó la relación de amistad, para qué querría salir conmigo??? Qué necesidad tiene de saber en que ando??? Pero por otro lado, pensaba en que su amistad y conversación me gustaban, que pasaba momentos amenos con él... y que así como se alejó; el volvía a buscar mi amistad.

Pasó la semana, pensé que esta charlita fue solo eso, una simple conversación... pero el Sr. llamó el lunes, para que fuéramos a tomar algo... lo cité para este miércoles a la mañana, así que desayunamos juntos, cosa de no perder tiempo para efectuar nuestras actividades habituales...
Fue grato compartir nuevamente tiempo con él... hablar como si el tiempo no hubiera pasado. Mi bronca por la forma en que cortó abruptamente la amistad se fue yendo de a poco... Empezamos a reirnos de estupideces, de nuestras profesiones, de como ahora uso anteojos...
Pero como dice Mirtha, no soy rencorosa, soy memoriosa, así que cuando el Sr. Pelado me invitó a salir este sábado a la noche, no le respondí de la misma manera que hace un año, esta vez le dije que no. No quiero que crea que le estoy dando una segunda oportunidad, y yo no quiero creer lo que no es...
No se si seremos amigos alguna vez, pero por lo menos, resultó cierto lo que dijo una vez mi abuelita: "las cosas se decantan con el tiempo", y fue el tiempo quien logró que este Sr. que desapareció de mi vida en un instante, volviera en otro. Realmente extrañaba su conversación... y el confesó extrañar mi risa...

Fordis: te aclaro que no daré pie a que me invite a salir de nuevo con otras intenciones!

Dando vuelta la página...

Debido a que este blog se fue para cualquier lado. Este posteo es el último que escribo sobre ese tema, y lo hago sólo porque lo considero necesario, ya que este tema explotó en este espacio, por eso aquí también lo cierro. Desearía no tener que escribir esto acá, pero no quedó otra...

Creo que perdí a un amigo, o más bien, a una persona a la cual consideré una amiga y que se ganó en poco tiempo mi cariño, algo que no mucha gente ha logrado, ya que suelo ser muy cerrada en mis afectos (cuando lo conocí, mi estado de ánimo no era el mejor, y encontré refugio en sus palabras). Pero como dijo alguien a quien aprecio "si el pibe no te habla más por esto que escribiste, es porque nunca quiso ser tu amigo, sino que se hizo el amigo para llegar a vos". O sea, creo que este fue el final de una amistad para mi con un hombre a quien sinceramente quise mucho y fue muy importante para mi, y el final de nada para él...
Aunque debo aclarar que en diciembre ya esto era algo que me hacía mucho mal, la sonrisa tan linda que tuve al momento de comenzar todo un par de meses antes, se fue borrando, para convertirse en una mueca forzada... suerte que el proceso no fue tan largo, y la semana pasada, tras publicar el post anterior, sentí una calma que no había sentido hace tiempo... me saqué una mochila de encima.
Esa felicidad en poco tiempo se convirtió en angustia. Angustia por saber en que había fallado, porque su cariño cambió tan drásticamente, tristeza por no hacer nada bien, por cometer miles de errores y que él me los señalara. Malestar por los rechazos a mis muestras de afecto, rechazos a vernos cuando yo tenia ganas... y su desaprobación en todo lo que hacía. Eso comenzó a dañarme, me sensibilizó en extremo, me tiró abajo mi amor propio, hasta el punto de creer que todas mis fallas eran ciertas, porque yo quería hacer todo bien, pero siempre había algún defecto.
Cuando estalló esta situación el día miércoles, mis amigos estuvieron conmigo para pedirme las explicaciones de porque no les conté eso antes (no me gusta caer con problemas estúpidos a los demás)... y quienes sabían de esto, me apoyaron... y uno de ellos (otro que niega leerme) dijo que lo mejor era cortar y recuperar mi amor propio... que no tenía que sentirme culpable por reclamar una explicación justa, y que no valía la pena sentirse mal por perder a alguien que seguramente nunca sintió nada por mi, y que encima me dijo que "yo lloraba por él todos los días".
Como dije en el posteo anterior... las cosas se decantan con el tiempo y si realmente hubo una amistad, volverá... aunque creo que la única que puso todo para una amistad, fui yo.
Con esto, doy vuelta a esta página, justo en el día en que se cumple un año del inicio de una especie de relación tonta con el Sr.Pelado, que por haber terminado abruptamente el día de mi cumpleaños, me dejó tan vulnerable como para comenzar con esta "amistad" que con un adiós cibernético, terminó la última semana de febrero de 2008.

Otra verdad...

Mi posteo anterior repercutió en más gente de la que yo pensaba... Muchos se sintieron identificados con una u otra parte. Si escribo algo, es porque creo en eso, y no son nuevas creencias, son concepciones que tengo desde hace tiempo. Pero también, soy impulsiva, y cuando algo me molesta y no obtengo las respuestas suficientes, me ofusco y necesito expresarme. Por algo comencé este blog hace un tiempo, para hacer mi pequeña catarsis, y hacerla a mi modo. Para que lo lean mis amigos que están lejos y tengan mis historias divertidas y mis opiniones de siempre, como cuando estábamos todos juntos en Córdoba, en la época de estudiantes.

La verdad de hoy, se refiere a la confianza y a decir las cosas claramente.
Yo como amiga, jamás le he fallado a nadie, y si lo hice, soy lo suficientemente autocrítica para pedir las disculpas correspondientes y admitir mis errores. Tengo miles de defectos, quizás más defectos que virtudes... pero no puedo concebir que a quienes considero mis amigos, no confíen en mi. Ojo!! Tengo pocos amigos de verdad, en los que confío ciegamente y por los que me he jugado (y ellos se jugaron por mi y de que forma algunos; el resto son catalogados como conocidos.
Una persona a la cual consideré como amiga, se hizo cargo del posteo anterior. Resulta que lo leyó y se sintió agraviada. Le pido disculpas.
Si lo hice, si escribí eso, fue porque en ese momento, me faltaron respuestas muy necesarias a preguntas que yo sentía que debía hacer, para continuar una amistad.
Cuando uno siente cariño por alguien y confía en éste, y ese alguien te dice "no puedo confiar en vos" o "me vas a odiar cuando te enteres", yo voy a reaccionar mal; porque si ha pasado algo, es porque te permití entrar en mi vida, entendiendo como era la situación de entrada, y jugándome por vos porque creí que lo merecías y porque la confianza era mutua.
La falta de confianza en mi. Eso fue lo que me dolió, y mucho, y ese fue el disparador. Encima, a eso se le sumó la frase de que algo iba yo a tener que odiar. Acaso, ¿me involucraba? ¿cuál era el motivo? En ese instante, surgieron mis dudas y mis necesidades de escarbar y saber, y en el momento en el que yo lo requerí. No quería que pasara un segundo más, necesitaba saber como se dieron los hechos.
Hablando la gente se entiende, y nosotros siempre tuvimos una mala comunicación. Hoy creo que fue la primera vez que pude exponerte lo que quise de una, sin interrupciones. Dijiste que no podés ser más mi amigo. De mi parte, siempre vas a tener las puertas abiertas, porque sabés el lugar que ocupás en mi vida.
Cada uno hace lo que quiere de su vida, yo creo que nunca te lastimé y fui sincera con vos, si no creiste mis dichos, lo siento, porque jamás mentí. Eso no está en mi naturaleza, y me duele que hayas descreido de mis palabras. Me heriste mucho no por no quererme, porque los sentimientos no se fuerzan, sino que me heriste con tus palabras.
Cuando decidiste "cortar con todo esto" te dije que no quería perder tu amistad, y viste que me puse bien cuando confirmaste que continuaría.
Si me dolió escuchar todo eso esta semana, es porque sentí traicionada esa amistad, que no me digas lo que te pasa y que desconfiaras de mi. Queda en vos ser mi amigo y creerme. No sabía que te molestó leer mi post anterior, y te pido disculpas si te herí; pero estoy contenta de haberlo escrito, porque logré que por primera vez en mucho tiempo, inicies vos el saludo. Te aclaro que queda en vos saludarme, porque si no sabés si querés ser mi amigo, yo no quiero obligarte a eso, las cosas se decantan solas con el tiempo.

The Lovers That Never Were...

Nada puede hacer sentir mejor a una persona que sufre por amor... Nada que una diga va a cambiar esa sensación de tristeza en quien perdió al ser amado, y lo peor, es pensar "y que pasa si yo hubiera hecho esta cosa??? y si hubiera hecho esta otra?", creer que haber callado o dicho algunas cosas hubiera solucionado de algo esa situación. Pero no es así... La magia terminó... The dream is over...
Nada de lo que hubieras hecho o no, sirve. Si no te quiere, no te quiere y listo, no hay nada que puedas hacer que cambie sus sentimientos.
Mejor que ya haya pasado, que se haya despedido y te haya devuelto las llaves del departamento. Pensá en las cosas lindas que vivieron, en lo que lo quisiste, en todo el amor que le diste y él no estuvo dispuesto a recibir.
Si no te quiere, que se joda! Si no quiere recibir el amor que vos le das, que se joda! Vos dejá de llorar por él, que no ganás nada (salvo un par de arrugas). Ya el tiempo se va a encargar de que él pase por lo mismo que vos estás pasando ahora, y en ese momento, vos vas a ser amada por otra persona que te merezca.
Ojalá el día de mañana, no se de cuenta de que te ama, porque va a ser tarde, y vos tenés que ser lo suficientemente inteligente para decirle "No, tu tiempo ya pasó, ya elegiste, ahora me toca a mi elegir, y ahora, la que no te elige soy yo".
No hay más nada para decir... te dedico este post y esta canción que me gusta... La voy a poner en la lista de temas, para quien quiera escucharla. Quizás no sea un gran tema de McCartney, pero me hizo acordar justo a lo que te pasó (y no sos la única a la cual le ha pasado, y bien lo sabés!).

The Lovers That Never Were (Los amantes que nunca fueron)

I have always needed somebody girl,
But I close the doors to keep out the world.
But for you, I would be here all alone,
Locked in a photograph.
All of the clocks have run down.
Lover beware.
We'll be the lovers that never were.

I hang patiently on every word you send.
Will we ever be much more than just friends?
As for you, you sit there playing this game.
You keep me waiting
When all of the clocks have run down,
All over the world.
We'll be the lovers that never were.

For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.

And I know dear, how much it's going to hurt
If you still refuse to get your hands dirty.
So youm you must tell me something,... I love you,
Say goodbye or anything.
All of the clocks have run down.
Time's at an end.
If we can't be lovers we'll never be friends.

For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.

Vale: ya va a pasar!

Estos abogados!!!

La semana pasada, uno de mis clientes, el Sr. López me mandó a que fuera a lo de su abogado a buscar unos papeles. Hasta acá todo normal, nada interesante... O sea, fui al estudio del Dr. Gonzalez (estoy original para cambiar los apellidos) y pedí los papeles del Sr. López... Pero este buen doctor no estaba, por lo que su secretaria me dijo que tendría que ir otro día. Ya me estaba por ir, cuando apareció otro abogado, hijo del Dr., llamado Dr. Lucas, quien muy amablemente me atendió y dio los papeles, y hasta me ofreció un café, el cuál no acepté porque estaba apurada... Pero el problemita que tenía era que faltaba otro papel más, así que debería ir nuevamente otro día.
Cómo yo soy una persona ocupada (aunque no esté el día entero trabajado, también tengo vida social, y más con mi prima Vani), le dije que bueno, pero que a las 18:00 porque no podía salir de la oficina a buscar papeles en horario de trabajo. El Dr. Lucas me pidió el celular para que acordemos fecha y hora para buscar los papeles...
Y ese día fue ayer, a las 18:15. Llegué a la oficina, y estaba el Dr. Lucas sólo... me hizo pasar a su oficina, volvió a convidarme con café... y me hizo aceptarlo, porque yo no tenía que volver al trabajo más tarde...
El tipo se puso a hablar... preguntaba cosas mías, yo respondía, pero no preguntaba, aunque el Dr. era (es) agradable. Estuvimos hablando más de una hora, y se estaba haciendo tarde para volver a mi casa, así que tomé coraje y le pedí que me entregara el papel que faltaba.
En ese momento, el tipo sonrió, y me dijo "No te vayas a enojar, pero no faltaba ningún papel, pero no se me ocurrió otra excusa para verte de nuevo" yo le dije que estaba todo bien, que no había ningún problema, pero que me tenía que ir a casa.
El Dr. Lucas ofreció a llevarme en su auto, pero yo no quise aceptar, pero insistió tanto, que al final le dije que me lleve, pero que no me dejara en la puerta de mi casa para evitar las preguntas de mis viejos (que son como todos los padres: ¿y ese quién es? ¿qué intenciones tiene?, etc.).
Anoche, a eso de las 23:30, me mandó un mensaje de texto diciendo "Espero que descanses bien. Me encantó hablar con vos esta tarde. Besos".
Vamos a ver que pasa, pero... "Contadores y abogados no se llevan bien"... y a eso lo comprobé varias veces!

Oh yes is lady's night!

El viernes a la noche comí una buena quesadilla de carne con demasiada salsa picante. Resulta que le agrego muuucho picante porque no lo siento y al otro día suele dolerme la panza (debo tener las papilas gustativas atrofiadas)... Luego fuimos a Caseratto a tomar helado y entre charla y charla, sacadas de cuero y demás, omití brindar información sobre cierta cosa bizarra que me había pasado ese día un rato de juntarnos...
A eso de las 8 P.M., mientras me estaba arreglando para salir a la noche, siento que "I'm Too Sexy" sonaba (ese es mi ringtone)... era el Sr. Malvestido. Seguro que este viejo de mierda quiere juntarse para estudiar el fin de semana, pensé... Pero no, era para invitarme al cine esa noche(claro, tanto practicar esos diálogos pedorros, no quedaba otra que invitarme al cine!?).
Yo le dije que NO, porque ya tenía planes para esa noche (no aclaré que era un lady's night sólo para hacerme la picante). A lo que el Sr. contraatacó con un: "¿y mañana a la noche, podés?, bahh, seguro que ya tenés planes hechos..."
Yo no tenía planes para el sábado a la noche, encima la forma en que preguntó me dio lástima, por lo que no pude con mi espíritu bondadoso (además me encanta ir al cine) y le dije que si (debo haber fumado algo...). El Sr. Malvestido se ofreció a buscarme, pero yo le dije que mejor nos encontráramos en el Patio Olmos... No quiero que se tome atribuciones...
Ahora me hago la picante, y les cuento que pasó el sábado a la noche mañana... Jajaja!
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Se acuerdan del pibe del trabajo??? Esta mañana, después de rendir francés (aprobamos el oral!), me conecté al messenger y le dije: "mirá, se me complica con el tiempo... estoy a full con el trabajo... Perdón!" El tipo me pidió por favor, que él trabaja y que su padre está enfermo, e hizo una nueva oferta que superó los 100 euros... pero yo no tengo ganas ni tiempo de ponerme a hacer un trabajo de 50 páginas en menos de 10 días. Hubiera muerto por verle la cara...

En el fondo, muy en el fondo, soy una tierna...

Hoy estoy sin ideas... nada (ni nadie) me pasó... cosas poco interesantes que no le ponen pimienta a mi vida... Pero para despuntar el vicio, lo mismo escribiré.
Que puedo comentar... que mi ahijado me llama "Hada madrina" y a quien lo escuche se lo cuenta, lo cual me vuelve loca de amor (es el único hombre que merece que lo ame con locura -por lo menos hasta este momento-)... Claro que ayer estaba vestida de rosa, y con mi pelo rubio... el nene escucha "llegó la madrina"... y él automáticamente piensa en SU Hada Madrina que le lleva regalitos, mimos y muuuuchos besos!!! Adoro a ese niño!
En clases de Francés tuvimos que trabajar como locos, ya que se vienen a pasos agigantados los exámenes... Menos ganas de trabajar con el pelado ese... me repele... realmente me repele. Encima es de esos que se las saben todas, que conocen todo el mundo... como si a mi me importara que tiene un posgrado en una de las universidades top de EEUU... tarado, seguro que es mentira... Pero yo me hago la tonta, que le creo... quizás éste viejo sea una buena fuente de presentación de amigos (podría presentar algún colega)... y cuando una está sola...