Ahora: entomóloga

Viendo el historial de algúnos de los especímenes que se me acercaron en mi corta vida, algunos eran demasiado bichos, por lo que puedo decir que soy casi una entomóloga... Ojo, he comido algunos de esos bichos (y si... la religión dice que hay que hacer caridad con los pobres, y algunos son pobres de belleza), y no reniego de ellos (más bien, me hicieron renegar). Aunque también, debo decir que también comí caviar... no todo fue mortadela.
Para que hablar del pasado lejano, mejor escribo del último bicho...
Como mis amigos se han puesto en la campaña "juntos por una amiguita", que consiste en presentarme algún muchacho agradable para que me acompañe al casamiento de una amiga, me presentaron a un bípedo este fin de semana.
El muchacho, no parecía a primera vista un bicho... era muy simpático, parecía buen especímen para llevar al casorio... nos pusimos todos a bailar... bebimos cerveza, todo muy lindo... y parecía todo genial, hasta que comenzaron a sonar las Spice Girls (las originales no las argentinas). El bicho mutó y se convirtió en una loca tremenda!! Bailaba como enajenado!!
Pensé que el muchacho estaba contento porque era un tema de la juventud, me dijo "ahhh! este tema estaba de moda cuando estaba en Bariloche!!"... pero cuando pusieron Madonna cantando "Like a Prayer" el pibe deliró y me dijo "No sabés como me encanta Madonna". En ese momento, me di cuenta que era una buena opción para llevar al casorio si quería bailar toda la noche, corría el riesgo de que me dejara en la mitad de la noche para atacar a algún otro invitado.
El "bichus danzarinum" es una opción, por lo menos no es una especie que danza con el objetivo del apareamiento, así que no me va a hacer sufrir en el futuro... Lo voy a tener en cuenta.
Conste que ahora no quiero saber nada con el sexo opuesto, pero si mis amigos me siguen presentando pucheros, nunca voy a salir de soltera!!

Lo que faltaba!!

Esperando que se produzca el milagro, y que antes de que se cumplan 2 meses a partir del inicio del trámite del pasaporte y la cédula, ingresé mis datos... y de pronto, la pantalla que indicaba que mi cédula estaba siendo photoshopeada (según el Sr.X) y mi pasaporte estaba en impresión cambió para decir: "El D.N.I. y/o nº de solicitud fueron ingresados incorrectamente o aún no se encuentran en el sistema!"
¿Será un complot en contra mío? (estoy como Chiche Gelblung! me siguennnn) ¿Será que mi pasaporte está listo y quieren mantener el suspenso? ¿Será que el Sr.X se enojó conmigo y movió otros hilos para que no me den mis documentos?
El misterio será resuelto en algún tiempo... sino, iré a gritar como enajenada a la Policía Federal y al grito de "guardiasssss" pediré que me den mis documentos.

No es justo!!!

En la primer semana de febrero, fui a tramitar mi cédula federal y pasaporte, vencidos hace ya un año... esa misma semana, un amigo, llamémoslo "Sr. X", también los tramitó.
Entonces, cuando uno controlaba el estado de su documentación, le avisaba al otro para ver como estaba.
Qué pasó???
El Sr. X. tiene su pasaporte y su cédula federal le está por llegar, mientras mi cédula "pasó el control de calidad" y mi pasaporte está "en impresión".
Me pregunto ¿cuál es el orden de impresión? y le pregunté al Sr. X ¿qué hiciste para tener tan rápido tu pasaporte? ¿con quién te acostaste? ¿tan buenos petes hacés??
Mientras, sigo esperando que llegue mi pasaporte, lo espero ansiosa, porque estoy feliz por como salí en la foto (si, aunque nadie lo pueda creer, salí re diosa), y porque no veo las horas de estrenarlo.

De nuevo a la cancha!

Repitiendo la hazaña (?) del año pasado, volví a la cancha. Esta vez no fue para ver a Boca, sino al club de mis amores, el viejo y glorioso Belgrano. Así que con Brisa decidimos aprovechar los festejos del aniversario, y fuimos al Gigante de Alberdi.
Brisa madrugó para buscar las entradas, y a las 20 hs. llegamos a nuestra meca. Pasamos los severos (?) controles policiales (debo decir que podría haber entrado con una escopeta que nadie se hubiera enterado) y tras subir muuuuchas escaleras (no es como el fortín, estado apto para tullidos), llegamos a nuestro lugar. Una lástima que no me animé a llevar la cámara de fotos... porque el cartel que indicaba el baño de caballeros era digno para colaborar con los pichódromos célebres del hereje Meme (para subsanar esto, deberé volver a la cancha!).
Nos sentamos a esperar que comenzara el partido... la cancha estaba medio vacía, y Brisa descubrió (al grito de "apa apa apaaaa! mirá eso!!") que el Gigante era el lugar ideal para terminar con mi soltería y conseguir caballero para el casamiento que tengo en agosto. Nos pusimos a prestar atención a los pibes que nos rodeaban en la Preferencial y había varios que estaban buenos como comer pollo con la mano (lástima que el más lindo era un rubiecito de ojos verdes que tenía 4 o 5 años).
Antes del comienzo del partido, se hicieron los festejos por el cumpleaños del club, y publicitaban una película "Huevo, huevo, huevo, cerveceros" con un elenco estelar (?): los trabajadores de la cervecería Córdoba (no podés ponerle ese nombre a una película! ridículo! Ponele algo como "los cerveceros" y listo!).
Comenzó el partido, no cabía ni un alfiler... estábamos apretados como sardinas (estadio llenísimo!!) Olave quedó de nuestro lado... así que no veíamos bien las jugadas (porque los 11 comegatos de Tiro Federal estaban colgados del travesaño como murciélagos) y los 6 tiros al arco que atajó el arquero del equipo ese... En el entretiempo, le dije a Brisa "suerte que ahora Olave ataja del otro lado... vamos a ver los goles de cerca!!!"... y como soy toda una pitonisa (?) que pasó? A los 9, el Picante nos hizo gritar como condenadas el golazo que se mandó... y tras putear un poco (porque los piratas se comieron varias posibilidades de gol), a los 16 de nuevo Pautasso nos hizo gritar como jabalíes... seguimos alentando hasta el final... y nos retiramos felices cuando el pelotudo del árbitro (que en el primer tiempo fue un desastre) pitó el final...
Esta mañana, uno de mis amigos me preguntó ¿vos estabas a la derecha de Brisa, no?, le respondí que si... me preguntó si teíamos globos celestes y negros... volví a decir que si... resulta que como somos tan bellas, nos enfocaron en la previa del partido y nosotras sin peinar!!

La ratona II

A finales del año pasado, escribí sobre una tacaña amiga de ContaMadre que regalaba muestras gratis... Pero este año, nos dimos con que tenemos a otra ratona más cerca nuestro... Es una ratona de nuestra edad... y que no sólo es rata... también, es aprovechadora!
Resulta que esta ratona, sale con el grupo de amigos, y si hay que pagar un taxi, es la primera en bajar y no ofrece ni una moneda para pagar el mismo... Ella va a bailar si la pasan a buscar por su casa (que queda en el culo del mundo y vive en la otra punta del resto del grupo), y varias veces se la escuchó decir "dale, vayamos... aprovechá que fulanito nos busca!!", o me ha invitado a último momento a ir a alguna fiesta, y decía "pasame a buscar con el Contamovil así vamos!!".

Cuando hay cumpleaños, dice "No cuenten conmigo para el regalo, porque no me gusta hacer regalos", cuando vamos a un pub nunca tiene cambio... y este sábado, nos invitó a su casa a festejar su cumpleaños, llevamos un presente (no es por el costo del mismo que es ínfimo... sino que es para que le quede un recuerdo) y cuando nos dispusimos a salir de su casa para ir al boliche, la madre de la chica le entregó un papel, donde estaban los costos que tuvieron y empezaron a prorratear entre los invitados lo gastado en el festejo! TOO MUCH! con esto, se recibió de ratona!

Quizás si junta lo suficiente, podrá ser la más rica del cementerio!

Feliz cumple, mi amor!!

Él es el que me hace sufrir, pero también me da alegrías (no alergias). Muchos no entienden nuestro amor, creen que estoy loca, pero este amor existe... Yo no creo en eso de "es el amor de mi vida", sino en grandes amores, y éste es uno de ellos. Se que nunca me va a dejar, y yo tampoco lo abandonaré, y lo tengo siempre en mi corazón, en los buenos y los malos momentos lo acompaño. Porque de eso se trata el amor, de estar siempre sin importar las circunstancias.
Nunca te voy a dejar, y se que vos tampoco me vas a dejar, y que pese a que estás viejito y tengas un hijo bobo, yo te banco. Aunque me hagas sufrir y también me hacés feliz...

FELICES 105!!

A quien le interese, acá hay info sobre por que somos los piratas, por que nuestro hijo es bobo (y desde su nacimiento, malos perdedores) y el por qué de mi pasión.
Este lunes, Brisa y yo, estaremos en los festejos, en el gigante de Alberdi!!

El carnicero me odia...

Lo noto... no solo no me saluda bien... me mira feo... y me da cualquier cosa.
Hace años que voy a la misma carnicería. Antes, pedía lo que Contamadre pedía, pero ahora, pido los cortes que me gustan, y los elijo de acuerdo a lo que hay en el mostrador. Siempre les digo a los empleados que atienden "Deme ese, que tiene menos grasa" o "las pechugas démelas frescas... las de arriba parecen de la semana pasada".
El dueño jamás estaba... pero con la crisis, volvió a calzarse el delantal y a atender a los clientes. Hace un par de semanas, pedí un kilo de carne. Ese día elegí "paleta", porque no tenía ni un gramo de grasa, además es un corte mucho más barato que el lomo que siempre llevaba antes... Cuando pedí eso, el dueño de la carnicería empezó a decir "no... tu mamá nunca compró ese corte... acá tengo lomo, llevá esto". Miré lo que ofrecía, y tenía mucha grasa para mi gusto... así que dije "no, deme la paleta que tiene menos grasa". Y el carnicero dijo "no, acá le saco la grasa al lomo". Que hizo? Lo peso, facturó, le sacó la grasa y me mandó con eso a casa... Como no tenía ganas de putearme con él... lo llevé (además, Contapadre prefiere el lomo).
Fui un tiempo después... y como me gustan las milanesas bien, pero bien finitas, hice el pedido de "5 milanesas finitas, por favor". Entonces, me dijo "de pollo o de carne?". Le dije "perdón, nalga para milanesas". El carnicero, puso cara de sobrador y dijo "estás como esos porteños que piden milanesas... las milanesas son las ya hechas... vos tenés que pedir nalga para milanesas". Cuando llegué a casa... las milanesas finitas, eran bifes con pan... Me dio una bronca!!!
La semana pasada, Contamadre me mandó a compar pescado... No hay nada que me genere más asco que el pescado. Pedí 4 lomitos de atún medianos... Cuando llegué a casa, mi vieja me preguntó por qué había gastado tanto en eso... y cuando la empleada sacó los lomitos... eran gigantes (pesaba más de un kilo... y como yo ni huelo el pescado, no le calculo el peso). Qué pasó?? ContaDora terminó comiendo milanesas de soja 2 días seguidos debido a la cantidad exorbitante de milanesas de pescado que salieron... Y eso que un día me quedé sin comer porque ya no tenía deseos de comer soja...
Creo que el carnicero me odia... pero la carne que vende es tan tierna! ¬¬

Comienza la temporada...

Ya estamos en marzo, y comenzaron las fiestas los fines de semana. Una de las chicas, cumplió añitos, y nos invitó a festejarlo con ella. Fuimos a un pub de Nueva Córdoba, donde comimos unas pizzas riquísimas y bebimos bastante cerveza (de sed, no íbamos a morir).
Tras conversar animadamente, la cerveza comenzó a hacerme efecto, así que Clotilde me dijo "Conta, vayamos a bailar que te dormís"... y como soy una chica obediente, fuimos a bailar... Pusieron temas viejos, llevamos el vale por "un" trago que nos dio la cumpleañera, y como lo buscamos nosotras dos, el muy amable muchacho de la barra nos dio dos Dr. Lemon! Gracias muchachito alcoholizador! Te tenemos en nuestras plegarias!
Seguimos bailando y aprovechándonos del alcohol donado (si, son salidas poco onerosas... las maravillas de ser mujer), hasta que de pronto, comenzaron a entrar chicas de baja estatura, pero muchas! Parecía que era "noche de hobbits" y que entraban 2x1... nos reimos como hienas de esa opinión pelotuda, y de pronto, sentí una mano que ejerció presión sobre mi lola derecha... me fijo y una hobbit pasaba... La muy turra me apretó y pasó!! Me quedé muda, no podía creer que me hubieran toqueteado, y menos una mina! Que ascorrrrr!!!
Por suerte, llegó la cumpleañera con mojitos, por lo que seguimos bebiendo y olvidamos el mal trago que acababa de ocurrir...
Al día siguiente, nos desintoxicamos con mate en lo de Clotilde... luego, más cerveza... y como me pintó el hambre, pedí un tostado. Cuando llegó el mismo, noté que su interior era demasiado blanco... Lo abro... y vi que el relleno del sandwich era pan... busqué el queso, y no estaba... como tampoco el jamón... Así que llamé al mozo y le dije "el tostado está vacío". El mozo dijo que no podía ser, por lo que desplegué las capas de pan y demostré que me estaban vendiendo miga!! Al rato, el mozo cayó con otro tostado y porción de papas extra en compensación!!
A la noche, fuimos a ver Alicia en 3D... En mi calificación, le doy 3 córneas y media (del 1 al 5). Johnny Deep ya se repite mucho... y no lo vemos lindo cuando le ponen más maquillaje que a los Twisted Sister!! Llegué a la medianoche, medio intoxicada porque el auto de Fa (quien se ofreción gustosamente a llevarme a mi casa) olía a ruda (según su novia, olía a pis de gato), debido a que se le metió agua en su auto en esas grandes lluvias que hubo la semana pasada...
Esta mañana, no me podía levantar de la resaca con la que quedé...

Que hacemos con el pervertido...

Hace unos días, comentaba sobre el pervertido que osó confundirnos con gatos a Brisa y a mi... Como quise tomar revancha por semejante momento, hice la siguiente encuesta:

¿Cuál es la mejor forma de vengarse de un tipo que te sigue con su auto y te confunde con un gato? (como tenía lapicera en mi cartera, anoté su patente y se sus datos)

Así como 24 personas se interesaron (?) en esta encuesta, resultando en que lo mejor sería llamar a su casa, y habiendo leído el comentario de César... estaría bueno eso de las bromas telefónicas, ya que me parece que acusarlo con la familia puede armar quilombo... Quién tira la mejor broma telefónica??? La ganadora, será efectuada... y el resultado de la llamada, obviamente será utilizado para un post... Que reacción habrá!

Locas de mierda...

¿Por qué me tiene que tocar administrar un edificio lleno de viejas locas? No creo que sean mal cojidas, porque ninguna de ellas cogen (viudas o divorciadas... o quizás, el consolador se les quedó sin pilas), pero tienen eso de jodidas... MUY JODIDAS!
Una encaprichada con poner rejas en el pallier del quinto piso (unos metros antes de la puerta de su casa), porque la vecina del cuarto le revisa la basura y le deja cosas de brujería... pero acaso las rejas impedirán que le deje la basura colgada de la reja?? o le tire con porquerías por ahí???
La del primer piso que le pega bastonazos a la puerta tijera del ascensor para descentrarla y pedir que se compre uno nuevo!! y que ahora pone cosas pequeñas en los rieles para que el ascensor no funcione y se llame a la empresa de mantenimiento... total, ella vive en el primer piso, y no sube tantas escaleras...
La pendeja que tira tests de embarazos por la ventana que cierra mal la puerta de calle, por lo que un día se metió un extranjero que después no podía salir del edificio...
La boluda que cuando hay un corte de luz programado a las 3 de la tarde, se sube al ascensor y queda trabada porque "faltaba un minutito y justo se cortó la luz".
Pero entre la vieja de las rejas y la del ascensor hay un pacto... si no llama una, llama la otra a las 7 de la mañana, al mediodía, a las 12 de la noche... joden... les encanta complicarme la existencia... Pero lo de hoy fue demasiado.
A las siete de la mañana me despertó una de las viejas, diciendo que el ascensor hacía un ruidito. Le dije que ayer se solucionó ese tema... Entonces dijo que realmente llamaba, porque estaba asustada y necesitaba saber si el edificio es antisísmico, porque tiene miedo a los temblores!! Le dije que no, como casi ningún edificio en Córdoba, además, por 7 pisos no hay problema... Empezó a decir que había que reforzar el edificio, para que no se caiga, que está mal construído y que la estafaron al comprar el departamento, porque ella quería algo seguro y no es antisísmico...
Me sacó de quicio, y le dije "señora, sabe que hora es?? Mi horario de trabajo empieza a las 8... y si tiene miedo a los temblores y a la vecina, lo mejor, sería que venda y vaya a otro lugar más seguro.

Situación embarazosa.

Organizando la gran cantidad de eventos que tengo este fin de semana, de pronto me llega un mensaje via MSN de una conocida, con la que no somos amigas, pero estamos en un mismo grupo. Resulta que ella las últimas noticias que tenía de mi era que yo estaba saliendo con alguien, que lo iba a visitar al día siguiente de esa reunión, y que yo tenía incertidumbre por lo que estaba pasando, pero que me ponía las pilas y me arriesgaba a ver cual era el futuro de esa relación (negro, por cierto). Ella me dijo "no te va a dejar, nadie que te quiera va a hacerte viajar 10 hs para dejarte! Además, tienen las vacaciones listas... quedate tranquila. Es una discusión como tiene cualquiera." Obviamente, una conoce la mercadería que tiene, y sus percepciones fallaron... Pero parece que ella siguió pensando en positivo!
Para no cambiar ni una coma del mensaje, lo copipasteé (previo pase por el programa de protección a involucrados). El mismo decía:

"Tati dice (10:19 p.m.):
Conta queridaaaaa... que linda panza!!!
estas hermosa... te mando un beso enorme!!"

Cuando leí eso, casi me infarto... CHAN!! No será una premonición?? (Digo, al tocarme la lola izquierda) Supongo que de estarlo, me hubiera dado cuenta (no como la levantadora de pesas brasilera) y ya me hubiera tirado por la Torre Ángela!
Supongo que estoy hecha un mastodonte y por eso tiró semejante frase... pero como no me gusta quedarme con la duda, pregunté...
La chica dijo "uhhh, perdoná... pensé que eras otra amiga que se llama como vos!! Cambiaste tu look!!! Pero bueno, no me digas que no te gustaría un bebé con tu chico! Si estabas re enganchada."
Le dije "No, no me gustaría un bebé estando sola."
Me preguntó que había pasado, y como se había terminado tan rápido... y me dijo "que querés que te diga, si te dejó por poca cosa es porque no te quiso, te echó la culpa y se borró. Hay gente así y no le importan los sentimientos del otro". No esperaba que me dijera semejante cosa, me dejó helada al decirme algo que no se me cruzó por la cabeza, y no pude decir nada, salvo un "Mirá, lo que él sintió, sólo lo sabrá él. Yo no quiero pensar nada. Che, te dejo, me voy a cenar! Besos!!" Y si, es feo que te digan algo fuerte cuando no esperabas... previo decirme que estaba gorda cual mamut!
Por las dudas, el lunes empiezo la dieta!

La hipocresía del brillo labial.

Ayer, nos reunimos con un grupito de amigos. De pronto, Brisa sacó su mini brillo labial que está en su celular, los chicos la cargaron... y saltó la pregunta: "les gusta a los hombres el brillo labial?".
Nosotras respondimos que siempre tuvimos quejas respecto al brillo, ya que las excusas de los caballeros fueron:

1. No les gustaba el sabor (seguro que si existiera el labial sabor a fernet a todos les encantaría!)
2. Quedan pegoteados (desde cuándo les molesta la prolijidad?)
   
3. Quedan con brillo y/o color (es como territorio marcado)
   

Pero los muchachos que conversaban con nosotras, dijeron que era mentira que fuera tan molesto el brillo (o el labial), ya que cuando quieren estar con ESA chica, no les interesa si están sin maquillaje o pintadas cual Piñón Fijo.
Será que los muchachos que nos besaron no estaban tan convencidos de hacerlo (para no decir que no estaban tan interesados en una), que por eso no les gustaba el brillo labial??
Yo uso frutales, con sabor a merengue, lemon pie, naranja, frambuesa, spearmint... pero la queja no era el sabor, sino que el brillo molestaba... y hubo quejas del maquillaje en general.
Así que quisiera saber, por qué cornos no les gusta el labial a los hombres... porque no entiendo, meten la boca en cada lado, y después se quejan de un miserable brillito! Eso me huele a hipocresía!

El pervertido...

Caminando con Brisa, un tipo nos siguió en su vehículo... de pronto, aceleró y frenó justo en la puerta de mi casa. Con Brisa nos preocupamos... ¿y si era un loquito? así que procedimos a memorizar la patente de su vehículo.
Cuando nos aproximamos a mi casa, el tipo bajó la ventanilla del auto... nosotras nos metimos en mi casa y el tipo seguía observándonos.
Obviamente, nos sentimos molestas (estábamos vestidas como Carmelitas descalzas... no tenía por que confundirnos con gatos), así que obtuvimos todos sus datos... PERVERTIDO DEL CLIO: Sabemos quien sos y donde vivís Muejeje!
Pero, como soy muy indecisa, y no se que hacer, puse una encuesta sobre que podríamos hacer para tomar las represalias del caso... Con la resolución de la encuesta escribiré sobre las medidas tomadas y sus resultados!

La guía para aplicar las excusas!!!

El posteo anterior dio mucha tela para cortar... Y seguimos investigando sobre este flagelo que abunda en las relaciones actuales... Encontramos una guía práctica de como romper con la pareja. PATÉTICO! Es triste saber que hay gente que lee semejante literatura. Nuevamente, copipastearé las partes pertinentes, y me indignaré en rojo...

"Las separaciones son un asco, pero no olvides que lo que ocurra unos instantes antes, durante y después de que digas “Esto no funciona” determinará para siempre cómo eres recordado. (el chico que recuerda con nostalgia… o el bobo que preferiría no haber conocido nunca) Independientemente de lo que haga, será recordado como un pelotudo (bueno o sorete)

Para dejar a la mina, debes ser amable, sincero dentro de lo razonable y breve. He aquí el testimonio de expertos y minuzas seducidas y abandonadas:
No hagas el número de la desaparición. No está bien visto. Obvio que no... encima de abandónico, cagón! Las mujeres necesitan algún tipo de final y le debes una explicación antes de que decidas desaparecer. Obvio, sino ¿en qué momento le decimos "fingí siempre" o "yo también creo que esto no funciona"? o simplemente lloramos como condenadas tooooodo el tiempo??

Elige el momento para dar la noticia. No seas tan imbécil como para comunicárselo cuando esté pasando por una mala racha. O sea, la lástima, como siempre, ayuda.

No lo hagas por medio de un mail o SMS para evitar el cara a cara. Es de cobarde. Claro, no quiere bancarse la escena o ligarse una trompada... ni mucho menos, querrá imitar al Sr. Bobbit!
Tendrás que hablar con ella quizás presencies algunas lágrimas. He llorado, pero hay excepciones! Me reí en la cara de un dejador y le dije "tranquilo! yo, por vos no voy a llorar!!!" :D
No es necesario darle la noticia a puerta cerrada. Lo que no debes hacer es decírselo en un sitio en el que pueda perder la dignidad. Piensa en un sitio neutral, semiprivado y en el que ella pueda guardar las apariencias. En una confitería... así una le tira el café caliente en la entrepierna!!!

Las mujeres necesitan “razones” para poder aceptar la ruptura y seguir adelante. MENTIRA: TODOS necesitamos razones!! Pero no seas rencoroso o hiriente. Que te dejen es insultante de algún modo y ser rechazado hace que te sientas mal. ¿Así que por qué hacer que ella se sienta incluso peor? Ninguna mujer quiere escuchar que la dejas porque le huele mal el aliento o porque ya no te parece atractiva o porque estás locamente enamorado de su mejor amiga. Es mejor que tus razones para terminar la relación se centren en que no encajáis. Ej: “Los dos somos grandes personas pero no creo que estemos hechos el uno para el otro”. Claro, como que el otro caga flores o cuando se levanta huele a mentol... o sus patas no huelen!!

Empiezas a explicárselo, sin rodeos. Pero cuando parece que va a llorar, no le des falsas esperanzas. Si estás seguro de que se acabó, ahórrale la agonía de esperar por tu llamada cuando sabes que no lo harás. Si realmente no estás seguro de lo que sucederá en el futuro puedes decirle ‘No estoy seguro pero, por favor, no esperes gran cosa…’ Obvio que no se espera gran cosa... salvo que se haya alargado el amiguito!!!

Si se pone hostil o llorona, no te pongas nervioso y deja que exprese lo que siente. Recuerda: tú llevas pensando en dejarla varias semanas, ella lo acaba de descubrir hace 10 segundos. Sin embargo, si se pone peor según pasa el tiempo, andate. Pero háblala después y déjale claro que estás dispuesto dar todas las explicaciones necesarias y a escucharla cuando se haya tranquilizado. Si, claro. JUAJUA!

Todo el mundo sabe que cuando alguien te deja es porque no eres la persona que están buscando. No uses la frase "no sos vos, soy yo". Eso se llama engañar. Y si tomas ese camino intencionadamente para que sea ella la que ponga punto final a la relación, eres un gallina y te mereces cualquier reacción que recibas. BIEN! Al fin algo sensato. Tampoco uses la vía de escape “He conocido a otra persona”. Mencionar a otra mujer hace mucho daño y aumenta el dolor. Depende el caso, algunas veces, es mejor...

Llamar para ver cómo le va una semana o un mes después no es muy útil. Sólo conlleva confusión y te catapulta a la primera línea de sus pensamientos. Salvo alguna ocasión especial. Si es su cumpleaños o alguna fiesta. Comportaos como si fuerais conocidos y tened en cuenta que los conocidos no hablan más de dos veces al año. Claro, una se revuelca con todos los conocidos que tiene... Mejor que no llame para nada, porque los conocidos, ni siquiera tienen el número de teléfono de uno!

No tengas relaciones post-ruptura, porque sólo servirá para recordarle la magnifica unión física que había entre vosotros y de repente estaréis juntos otra vez. ¿Quieres pasar por otra ruptura? El sexo post-ruptura no es un punto final… es sólo una coma. Mmmm... a veces sirve para que el otro vea de lo que se va a perder en el futuro... o para que uno se convenza de que al final, el otro no era tan bueno. Muejeje!

Para terminar, dile algo como “Me encantó estar contigo y valoro el tiempo que hemos pasado juntos, pero no estamos hechos para una relación a largo plazo”. Ella necesita saber que no la consideras “una pérdida de tiempo” o sin importancia. Eso le ayudará a correr el riesgo de entregarle su corazón a otra persona en el futuro." Claro, el sorete quiere terminar con la conciencia limpia!!! ASÍ NO!! Si realmente lo cree hay que decirlo... Aunque el dejado podría solicitar la pérdida de la chance, por haber perdido el tiempo que podría haber utilizado en conocer a alguien más!! Con más daños y perjuicios.

Esto ha sido extraido deuna página para caballeros. Claramente, hay cosas que se aplican para los dejadores de ambos sexos... Pero si alguien pierde el tiempo en escribir una guía como esta, es porque hay gente que la necesita... TRISTE, una persona que necesita pasos prácticos para dejar a alguien, merece ser deportado de una patada a Tasmania.

De dónde salen ciertas excusas?

Muchas amigas, conocidas y conocidos cortaron últimamente... y la situación es calcada en algunos casos... las rupturas suelen ser similares. Pero, de dónde surge esto??
Me dispuse a ver el patrón que se daba en los cortes... y me dispuse a googlear... que pasó??? Aparecieron las excusas!! Así que me di cuenta, que muchos hombres, tienen en internet el arma justa para romper parejas y corazones (hombres desalmados!!).
Así que como soy buena, acá copipasteo las escuchadas! Así que chicas (y porque no chicos) aquí pueden tener el arma que diga al dejador "sos un chanta! googleaste como dejarme, infeliz!!"

1. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS). Me lo hicieron el día de mi cumpleaños... hoy lo veo y pienso "que favor me hizo!! es más feo que la mierda!"
2. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Eso pasa si vive en otra jurisdicción, obviamente uno se aleja!!
3. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. Se lo dijeron a una amiga... pedazo de boludo, pretendés que te espere también??
4. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. No nos dijeron eso, porque eso se aclara con una trompada.
5. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Esa podría ser excusa nuestra!! No de ellos!
6. Será mejor que nos tomemos un tiempo. Tiempo da el reloj nomás!
7. Eres maravillosa, sensible, simpática, graciosa, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida. Tampoco nos dijeron esto, porque una diría "yo también creo que la tenés chica... hay cirugías para que tengas eso extra en tu vida!"
8. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Excusa del publicista de Sprite!
9. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. Remake de "no sos vos, soy yo"
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Se lo dijeron a ContaHermano... y el dijo "se rompió el magiclick?" y se dio cuenta del final...
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. El rey de la madurez... fue debidamente mandado a freir bananas por la damnificada.
12. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida… Lo dijeron varios que no se dieron cuenta antes!!
13. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. TARDE!! Demasiado tarde. Y encima, hay negación del daño causado... Juicio por daño hay que hacer!!
14. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro… O sea, un touch & go con el ex... eso lo dijeron varios de los dejadores.
    
15. El sexo no es lo más importante. Jajajaja! juajua!!
16. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. El del item 1 preguntó si creía en la intuición femenina, dije que NO!!! Pedazo de boludo, esa es excusa de mujer, sabelo!
17. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que me equivoqué. Andá al psicólogo, porque proyectás tu imaginación en los demás. Si tu imagen mental no coincide con la realidad, no podemos hacer magia... pensar que esta frase fue recurrente!
18. Seguro que te irá mucho mejor sin mí. SEGURO!! Queremos a alguien que no googlee como dejar gente!
19. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo. Y bien que tenían razón quienes dijeron eso! :D
20. Esto me duele más a mí que a ti. Eso lo dijeron algunos, a quienes daban ganas de decirle "si sufrís, jodete... vos elegiste sufrir, entonces!!"
21. No estoy preparado para algo serio. Salí con un payaso entonces!
    
22. Yo no soy tu hombre ideal ni tú mi mujer ideal… Pero que lindo error que tuvimossss!!!
23. Yo necesito alguien que me entienda. Fue mandado al psicólogo!! Honorarios, a cargo del incomprendido.
24. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. Tarde, de nuevo... ya el daño está hecho!!
25. Es que eres demasiado buena conmigo. Mi respuesta fue: "querés ver que tan hija de puta puedo ser?? querés que haga de tu vida un infierno??" Y como dijo "no", me di cuenta del engaño!
    
26. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. Obvio, te invito a mi casamiento con el que siga!!
27. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. Ahora ve el futuro... que me de los números del loto!!
28. Espero que seas feliz y encuentres un chico mejor que yo. No lo entendí cuando me lo dijo... es más lo negué diciendo "sos buen pibe" después me di cuenta, y a los dos días, conocí al next... Y era inteligente, sabía lo que decía!! :D Ahora, buscamos el next del next anterior!
    
29. De verdad, te aseguro que no hay otra. Esa aclaración, supongo que surgió para que no se porduzca un nuevo caso de castración al mejor estilo Lorena Bobbit!
30. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos. A mi se me dio un caso de amistad... a mis amistades no... Si esto no se cumple, es porque la otra persona quiso sacarse el lazo facilmente... y así NO!!! Que les cueste deshacerse de una! Hasta que encontremos otro mejor...
    

Fuente: googleen que se encuentra fácil!

Nos sacamos las ganas...

A veces pienso que me faltó disfrutar de mi infancia... gracias a dios, nunca me faltó nada, pero en esa época uno no se daba cuenta que había que aprovechar cada minuto... pero aprendí que hay una forma de recuperar ese tiempo perdido, y el secreto está en: tener un niño cerca!
Por eso, a mi ahijado le compro rompecabezas, porque lo "ayudo" y armo yo... o cuando hay que pintar, le doy las directivas, y el dibujo me sale re bien... y pienso en lo mal que pintaba cuando era chica!!

El otro día, fuimos con Brisa a lo de un amigo (digámosle Enzo), y estaba su hijo (Enzito)... al cual no le gusta algo que a mi me encantaba: la plastilina! Bastó que el padre del bebé sacara la plastilina, que con Brisa nos pusimos como locas!! Ya no es más la plastilina olorosa y que pinta las manos de nuestra infancia, sino que ahora huele a esencia de vainilla (tornándose relajante en algún punto).

El nene nos miraba con cara de asco, mientras nosotras hacíamos figuritas con los moldecitos para plastilina... y Enzo, sacó algo espectacular, que nunca tuvimos, era un adminículo extraño donde ponías la masita y al presionar, sacaba un chorizo con forma de estrellas, letras o fideitos... Así que como boluda, coloqué plastilina amarillita en ese coso, presioné y sacaba los fideos, mientras Brisa, con la masita roja hacía la salsita...

El adminículo... si se amplía la foto, se ve el "fideo mode"

Cuando dijimos "Mirá Enzito, hicimos fideos con salsa" el pendejo puso cara vomitiva y con los gestos propios de la edad, nos hizo entender que éramos dos boludas asquerosas... y cuando le dijimos "querés fideitos??" dijo "no" con más cara de asco!

Por lo menos, nos sacamos las ganas de jugar con plastilina, ya que nuestras madres nunca nos dejaron porque se hacía mucho enchastre... :'(

Enzo: apodo del muchacho, debido a que jugando al futbol en estado de ebriedad hizo una chilena al mejor estilo Enzo Franchescoli, terminando estrolado contra el piso. Y como no se me ocurren nombres, su hijo es Enzito.