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lunes, 10 de mayo de 2010

Recuerdos del cole...

Viernes a la noche, cumpleaños de una amiga de mi grupo de colegas, y además, noche de reencuentro con viejas compañeras del colegio (de esas con las que no alcanzamos a ser AMIGAS, pero nos llevábamos más que bien). Obviamente, surgieron viejas anécdotas del pasado que olvidamos... y como no tengo inspiración, nada mejor que escribir algunas acá! María aportó las suyas, ya que ella aprobó el colegio gracias a los machetes, y ahora que estudió magisterio, no permite que nadie copie (recapacitó cuando se dio cuenta que no sabía nada, y tuvo que estudiar el doble porque estaba perdida en clases).

1) El promedio de María no alcanzaba para aprobar una materia... entonces, ofreció presentarle a su hermana al profe de matemáticas... la pobre piba tuvo que bancarse una serie de salidas con el nabo del profe con tal de ayudar a su hermana. Es más, las fotos del profe (para que se conocieran en la cita a ciegas) eran de él mirando al horizonte... con su mirada magnum (que era la mirada de un pescado). María aprobó con 10 tooodo lo que restó del año.

2) El fotocopiador, sabía que los machetes de María eran la reducción de la carpeta de Elisa... y gracias a esos pequeños machetes, se dio cuenta que necesitaba anteojos...

3) Para una clase de teatro, con un profesor muy exigente, había que llevar máscaras... todos elaboramos las super máscaras, una mejor que la otra... el que no la llevaba, aplazo asegurado. María, ni sabía que había teatro ese día... que hizo? Levantó un cartón de la basura, e hizo la máscara y lo envolvió en papel de diario, le hizo flecos con papel para que hicieran de cabello, y cuando el profesor le preguntó que quería decir con su máscara, María se mandó un "es un linyera". El profe la felicitó y le puso un 10 por su elaboración...

4) Nadie bancaba a Eli, era una quilombera bárbara, armaba bardos entre todos, y nadie la soportaba. Un día, inventó un chisme entre dos amigas (entre las cuales María estaba involucrada, y como saltó que era otro invento de Eli, le tiró con su viejo Liquid Paper por la cabeza... convengamos que era de los viejos, porque eran de los provistos por la sala de profesores (sin que ellos supieran).

5) Como era una señorita muy agotada, y tenía la ventaja de vivir cerca de colegio, cuando llegaba tarde, María pasaba por la celaduría, decía que llegaba tarde y salía por el alambrado roto del fondo del colegio, para volver a su camita a dormir...

Eso no fue todo, también recordamos la chupina colectiva organizada por Brisa y yo, pero la amonestada por organizarla fue otra (obvio, nadie creía que las chicas estudiosas organizaran algo así). Después hubo anéctodas de Vicky en su residencia de medicina... pero eso puede ir para currar luego...

lunes, 3 de mayo de 2010

Día mundial de la libertad de expresión!

Entonces, me pongo en democrática y digo: Se aceptan las puteadas a todo el mundo... eso si, cuidado si agravian a alguien, porque es medio feo, y si pasa, hay derecho de defensa!!
Mi puteadas son:

1) Municipalidad y la puta que los parió!! No puede ser que desde el 3 de febrero estoy esperando un cochino expediente que no se dignan a traer del archivo, que archivaron de inoperantes que son porque ni siquiera notificaron!! TODOS PUTOS EN LA MUNICIPALIDAD, y se la comen a tarascones!

2) Los del área de sistemas de AFIP comen carne por popa... no puede ser de que haya que hacer un supercurso para instalar el SIAP en Win Vista y que no funcione la página de AFIP con Firefox!! Además, no pueden dar un microsegundo para cargar datos y que la página no caduque.

3) Gallinas de la T... bajen un cambio... si ganaron algo fue hace más de 10 años, ya prescribió (según el Código Civil), así que no jodan con cosas que lograron gracias a papi Grondona y milicos en los '70 y con copitas de leche que nadie quería jugar, porque son unos zombies (si, muertos resucitados), altaneros, creídos, engreídos y encima, dicen que son el mejor equipo del país estando en la C (más conocida como Argentino A). GALLINAS PAÑALERAS!

Pueden bardear con libertad. :D

viernes, 30 de abril de 2010

"Huracán en Tres Arroyos vuela gallinas".

En mi "mensaje personal" de MSN, me hice la original (?) y puse "Pronóstico: Huracanes... se vuelan las gallinas!". Los hinchas de talleres que me tienen en el MSN no dijeron nada, los de Belgrano se solidarizaron con la alegría que nos dio Huracán... pero la gente que no es de Córdoba y no sabe de futbol, se confundió!! Un ejemplo, fue Caliope (a la que parece que su vida de casada la robó del mundo blogger y del mundo deportivo), con la que se dio el siguiente diálogo:

Caliope dice: HURACANES???? DONDE??
Conta Dora: jajaja
Cali: DOOONNNNDDEEEE??????
Conta: en Tres Arroyos. Le ganó a talleres 2 a 1 y lo dejó en el Argentino A
Cali: EN SERIO?? AHHHHHHHH
Conta: Por Huracan... es fulbo... ahora todos los piratas apoyamos a Huracán! jajaja!
Cali: SIIIIIII! JAAAAAAAAA!!! YA ENTENDIIII
Cali: ALARMÉ A MEDIA CASA!!! JAJAJA!
Conta: En mi blog sale algo... donde estaba la bombacha a media asta. A quienes alarmaste???
Cali: A MI SR MARIDO, PORQUE LE DIJE QUE EN TRES ARROYOS PASO UN TORNADO. EMPEZO A BUSCAR EN TODOS LOS CANALES!!! CRONICA, TN, CANAL 9, AMERICA!!
JAJAJJJA!!!! ME DICE QUE SI CONOCES AL FLACO QUE SE QUERIA MATAR HOY AHI??? SE QUERIA TIRAR DE UN PUENTE
Conta: jajaja! Lo vi por américa!!! casi casi se tira... este si se tiraba en serio... lo abarajaron! Vas al blog Cali, sabelo!!! No tengo ideas, tengo chats! muejeje!
Cali: jaaaaaaaaaaaaa!!! pero califica para el blog??
Conta: Siii!!! alarmaste a tu marido!! Además, escribo lo que se me canta... y ya que estamos, bardeo a gayeres...
Para calentar un poco el pechito este invierno y que no haya gripe del pollo!

martes, 2 de marzo de 2010

De dónde salen ciertas excusas?

Muchas amigas, conocidas y conocidos cortaron últimamente... y la situación es calcada en algunos casos... las rupturas suelen ser similares. Pero, de dónde surge esto??
Me dispuse a ver el patrón que se daba en los cortes... y me dispuse a googlear... que pasó??? Aparecieron las excusas!! Así que me di cuenta, que muchos hombres, tienen en internet el arma justa para romper parejas y corazones (hombres desalmados!!).
Así que como soy buena, acá copipasteo las escuchadas! Así que chicas (y porque no chicos) aquí pueden tener el arma que diga al dejador "sos un chanta! googleaste como dejarme, infeliz!!"
  1. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS). Me lo hicieron el día de mi cumpleaños... hoy lo veo y pienso "que favor me hizo!! es más feo que la mierda!"
  2. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Eso pasa si vive en otra jurisdicción, obviamente uno se aleja!!
  3. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. Se lo dijeron a una amiga... pedazo de boludo, pretendés que te espere también??
  4. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. No nos dijeron eso, porque eso se aclara con una trompada.
  5. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Esa podría ser excusa nuestra!! No de ellos!
  6. Será mejor que nos tomemos un tiempo. Tiempo da el reloj nomás!
  7. Eres maravillosa, sensible, simpática, graciosa, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida. Tampoco nos dijeron esto, porque una diría "yo también creo que la tenés chica... hay cirugías para que tengas eso extra en tu vida!"
  8. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Excusa del publicista de Sprite!
  9. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. Remake de "no sos vos, soy yo"
  10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Se lo dijeron a ContaHermano... y el dijo "se rompió el magiclick?" y se dio cuenta del final...
  11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. El rey de la madurez... fue debidamente mandado a freir bananas por la damnificada.
  12. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida… Lo dijeron varios que no se dieron cuenta antes!!
  13. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. TARDE!! Demasiado tarde. Y encima, hay negación del daño causado... Juicio por daño hay que hacer!!
  14. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro… O sea, un touch & go con el ex... eso lo dijeron varios de los dejadores.
  15. El sexo no es lo más importante. Jajajaja! juajua!!
  16. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. El del item 1 preguntó si creía en la intuición femenina, dije que NO!!! Pedazo de boludo, esa es excusa de mujer, sabelo!
  17. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que me equivoqué. Andá al psicólogo, porque proyectás tu imaginación en los demás. Si tu imagen mental no coincide con la realidad, no podemos hacer magia... pensar que esta frase fue recurrente!
  18. Seguro que te irá mucho mejor sin mí. SEGURO!! Queremos a alguien que no googlee como dejar gente!
  19. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo. Y bien que tenían razón quienes dijeron eso! :D
  20. Esto me duele más a mí que a ti. Eso lo dijeron algunos, a quienes daban ganas de decirle "si sufrís, jodete... vos elegiste sufrir, entonces!!"
  21. No estoy preparado para algo serio. Salí con un payaso entonces!
  22. Yo no soy tu hombre ideal ni tú mi mujer ideal… Pero que lindo error que tuvimossss!!!
  23. Yo necesito alguien que me entienda. Fue mandado al psicólogo!! Honorarios, a cargo del incomprendido.
  24. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. Tarde, de nuevo... ya el daño está hecho!!
  25. Es que eres demasiado buena conmigo. Mi respuesta fue: "querés ver que tan hija de puta puedo ser?? querés que haga de tu vida un infierno??" Y como dijo "no", me di cuenta del engaño!
  26. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. Obvio, te invito a mi casamiento con el que siga!!
  27. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. Ahora ve el futuro... que me de los números del loto!!
  28. Espero que seas feliz y encuentres un chico mejor que yo. No lo entendí cuando me lo dijo... es más lo negué diciendo "sos buen pibe" después me di cuenta, y a los dos días, conocí al next... Y era inteligente, sabía lo que decía!! :D Ahora, buscamos el next del next anterior!
  29. De verdad, te aseguro que no hay otra. Esa aclaración, supongo que surgió para que no se porduzca un nuevo caso de castración al mejor estilo Lorena Bobbit!
  30. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos. A mi se me dio un caso de amistad... a mis amistades no... Si esto no se cumple, es porque la otra persona quiso sacarse el lazo facilmente... y así NO!!! Que les cueste deshacerse de una! Hasta que encontremos otro mejor...

Fuente: googleen que se encuentra fácil!


martes, 16 de febrero de 2010

Resumen...

Unas horas antes de comenzar mi viaje por el sur, compré un libro para leer en algunos momentos libres. El elegido fue "Madame Bovary" de Flaubert.
La trama es mas o menos esta:
1) Nace el Sr. Bovary (que no era señor en esa época, sino un bebé). El padre era un rata que no gastaba en nada y ni lo quería mandar al colegio, y su madre lo mimaba mucho. Al final, se recibió de médico a los empujones (gracias a su madre que era la empujadora).
2) El Sr. Bovary se casa con una vieja rica (la madre de él arregló el casorio). Un tiempo después conoce a Madame Bovary (que sólo era Emma, la hija de un paciente). La vieja rica se muere, y resultó ser pobre... pero gracias a eso, pudo casarse luego con Emma (que estaba muy buena, pero sin un peso), en una fiesta muy importante...
3) Van a una fiesta de la high society, ella se deslumbra y descubre que ese era el estilo de vida para ella... se luego, se da cuenta de que nunca iba a poder lograr eso. Se enferma (primer caso de histeria documentado) y por ese motivo, se mudan a otro lugar...
4) Se hacen amigos del farmacéutico, ella estaba embarazada... pero ese no fue impedimento para tener un amor platónico con León (un pibe que hacía derecho... y con quien tenían muchas cosas en común). Nace la nena y la castigan con el nombre de Berta (para mi, ese es nombre de rusa gorda). Como Emma no tenía buena onda, la nena es criada por la nodriza. Como Emma no le da pelota a León, este se va con su corazón roto hacia París.
5) Emma se vuelve a enfermar, pero como un clavo saca a otro... aparece Rodolfo, un tipo podrido en guita, que vive en un castillo... El tipo le dice que la ama, se la levanta y se vuelven amantes. Emma comenzó a firmar pagarés para comprarse ropa y cosas nuevas para la casa. Cartas de amor iban y volvían entre ellos, y planearon huir juntos (sin la nena, que iba a ser un estorbo)... El tipo huyó, pero sin ella (y... como todos los hombres después de haberse sacado las ganas). Emma volvió a deprimirse y enfermarse, por no poder vivir las historias de amor de las novelas (ni tampoco las de adulterio)
6) Emma mejora con ayuda espiritual (no pasó nada con el cura), va al teatro con su marido... y se reencuentran con León. El le confiesa que la ama... y zaz, se convirtieron en amantes. Ella inventó que tomaba clases de piano, pero en vez de ello, se encamaba con León... gastaba en viajes, clases de piano, ropa... etc.
7) Ejecutan los pagarés. Nadie le quiere prestar dinero, León le dijo que el iba a darle el dinero, pero que si no llegaba en un rato, era porque no lo tenía (obvio, nunca fue el guacho), Rodolfo dijo que no tenía plata... nadie quiso ayudarla... El marido no sabía que ella los había fundido... Como no soporta la humillación de los remates, ni darse cuenta de que los hombres nunca la amaron, Emma va a lo del farmacéutico, come unas cucharadas de arsénico, y tras una larga agonía, se muere.
8) El viudo, triste, muy triste, la sigue amando. Queda sin nada, ni siquiera muebles, pero el cuarto de Emma y sus cosas quedan intactas (aunque la empleada le robó toda la ropa). Llega la participación de casamiento de León... y al tiempo, el Sr. Bovary descubre las cartas de amor entre Emma y León y Rodolfo... el tipo se angustia y se muere.

Que deja de moraleja esto?? No querer cagar arriba del culo (sino nos rematan hasta las ganas de vivir), que los grandes amores y pasiones no llevan a ningún lado (sólo a perder hasta las ganas de vivir), que no hay que confiar tanto en la gente, porque cuando se necesite de su ayuda, el 90% no estará con uno... y que hay que ser feliz con lo que se tiene.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Garketing, Lesson 1

Chat con una amiga... hablamos huevadas de mi viaje, sobre mi chico, sobre las especulaciones de que cosas hicimos con mi chico (además de tener conversaciones muy interesantes), se nos acabaron los temas y comenzamos a pasarnos videitos de youtube... Comenzamos con "mi agüita amarilla", seguimos con "Huma Thurman me toca la banana", pasamos por "Nikki Lauda" y terminamos viendo la publicidad de "Vendo Duna"...
Esto si que es marketing... o garketing, como quede mejor...


El auto se vendió, y lo veremos por la docta multado por la caminera en un futuro (?)

miércoles, 1 de julio de 2009

Algo

Para equiparar el tema que puse antes, ahora le vuelve a tocar a George, y otro tema muy bueno: "Something".
Es un tema de amor que se la dedicó a su esposa Patty Boyd (se nota que el tipo estaba muyyyyyyyyyy enamorado para crear semejante declaración), y al tiempo, ella apareció de la mano de un gran amigo de él (Eric Clapton), y le dijo que lo dejaba.
Así que George le pifió con esta parte "you're asking me will my love grow, I don't know, I don't know", ya que debería haber puesto un "no". Así, claro y contundente...
En el videillo, hay dos parrejas felizmente divorciadas y dos felizmente enviudadas... (las divorciadas son las de los dientes de caballo)



Véase la pinta de sucios de los 8 en este video... se habrán bañado??

sábado, 18 de abril de 2009

Ehhh... so long!

Ando sin inspiración para escribir... no se si será que ando como loca terminando con las liquidaciones de AFIP... si serán las peleas con los guachos de EPEC que quieren subir las tarifas... o si estoy agotada, se acabó mi fuente de material o los dioses no quieren que continúe con este blog...
Whatever... veo cuando se me cante actualizar... o cuando tenga material... o cuando termine con los balances!

So Long!

miércoles, 15 de abril de 2009

Campaña proselitista!!


Se vienen las elecciones, y como no tengo tema para mi blog, he decidido hacerle un favorcito a un amigo fanático de las motos... Resulta que Kawasaki organizó un concurso, y como el desea una hermanita para su Twister, se anotó. Así que sean magnánimos, y aunque sea por lástima, metan un voto haciendo click ACÁ.
Con esto, mi amigo me está debiendo, mínimo, un chori del parque!!!

miércoles, 18 de marzo de 2009

Ehhh... mejor no titular esto.

Parece que estoy destinada a encontrarme con gente que tiene problemitas siempre que voy a la farmacia. El problema de hoy fue espantoso... Resulta que fui a comprar remedios para un tío muy mayor que tengo (y... si, yo no lo dejo que haga colas en los bancos ni en las farmacias, sino que voy yo a hacer sus cosas!!) y en la larga espera (se prolongó por más de 20 minutos), tuve que aguantar un olor no del todo agradable.
La cosa, era saber de donde provenía, para alejarme y no tener que soportar semejante "aroma". Pese a que Luz dice que es "mejor perder un amigo que perder una tripa", yo prefería mantenerme a distancia de la fuente emisora... La cosa, era que tampoco me podía alejar tanto, ya que los farmacéuticos no llamaban muy fuerte, y el murmullo no dejaba escuchar bien... hasta que llamaron al "00", y el Sr. pidió un antiflatulento (ahhh... me retrotajo a un viaje que hice, donde tuve que soportar a una tía a la cual se le había acabado dicho medicamento). En ese momento, todos nos dimos vuelta para mirarlo al pobre Sr. que se sintió observado, muy observado por cierto. Encima, la farmacéutica también le quería vender la promoción de pastillas de carbón... más vale, le hubiera dado un vasito con agua para que el buen hombre mejore su estado!!
Luego me atendieron a mi... y unos minutitos más tarde, tras pagar los remedios de mi tío, en la cola del empaque, volví a encontrarme con dicho Sr, pero con tanta mala suerte que la Sra. que se encontraba siendo atendida con anterioridad, abría todas las cajas de medicamentos (muuuucho medicamentos), así que tuve que hacer de tripas corazón y aguantar su problemita un ratito más...
Como ya he demostrado, las colas de espera me ponen de mal humor... Así que cuando llegué a casa, preparé un café, encendí mi PC... y mi humor empeoró!!! La Sra. no se dignaba a funcionar decentemente... El Dr. está esperando su transplante que no llega, y los tiempos se hacen eternos. En cualquier momento o la prendo fuego o la tiro por la terraza...
Mejor me relajo un poco... me tengo que cambiar y salir a un cumple (esta es semana de fiestas parece. Ayer se recibió una amiga y hoy cumple años otra!).
Antes de que pase el tema del viaje... acá va la foto de la pelvis de vaca utilizada como antifaz, aunque viendo la foto, se podría decir que es una máscara veneciana.

lunes, 9 de marzo de 2009

Cruzada solidaria!!!

SI, estoy harta, y no creo ser la única... La gran mayoría de nosotros tenemos que hacer largas colas en los bancos, perder horas de nuestras vidas en ellas, para ser atendidos mas o menos bien... Pero hay algo que realmente me molesta... Los colados!! La lista es la siguiente:

1) Embarazadas: Estas mujeres, se aprovechan de su estado para evadir las colas. Están embarazadas no enfermas!!! Así que al final, como todo el mundo. Acaso, a muchas nos molesta la "colorada", pero no andamos por la vida diciendo "estoy con la colorada, me siento mal, déjenme no hacer la cola".

2) Madres de niños: Es la continuación de la avivada embarazada. Si no puede dejar al bebecito con alguien de confianza, llévelo en cochecito! Pero no, el crío de 4 o 5 años tiene que ir haciendo upa, cosa de que su Sra. madre salga rápido del banco... y si nadie le cede el lugar, el mocoso de porquería se encarga de correr y gritar, hasta que algun idiota dice: "miren la señora con el nene, cédanle el lugar" (a ese idiota habría que bajarlo de una piña! porque seguramente, no pierde un puesto, ya que suele ser quien se encuentra detrás de la madre). Es más, estoy pensando en llevar a mi ahijado o alquilar un niño para no hacer colas!!!

3) Ancianos: Soy una tiernita... ellos son inimputables... Pero no los desgraciados de sus familiares que los mandan para terminar rápido con sus trámites. Encima, nunca falta el anciano que no entiende lo que le dice el cajero, lo que produce una mayor demora en la cola. Aunque hay señoras mayores que se hacen las enfermitas, y cuando salen del banco tienen mejor estado físico que una (si, me pasó!!! La vieja corría con unas ganas...)

4) Tullidos: Otros más del club de los parientes malvados... Que alguien les de una mano!!! Supongo que cuando cobran su sueldo, el resto participa de las ganancias, entonces, familiares, vayan al banco a acelerar el trámite... Es más, hay una especie de tullido que es el "Falso Tullido", que camina raro, para que el guardia del banco lo acompañe y pagar los impuestos de forma simple y rápida.

Tras esta presentación, mi propuesta es la siguiente: Que los bancos pongan una caja para "Embarazadas, madres con niños molestos, ancianos y tullidos". Entonces, en esa cola todos tendrán prioridad... y si se juntan 10, lo siento!!! Así, aumentaría la eficiencia, porque los coleantes que estamos horas haciendo cola, no nos vamos a enojar cuando dejen pasar a estos personajes... (este sistema está aplicado en la Dirección General de Rentas de Córdoba)

Y ahora no me vengan con que soy mala, porque creo que todos puteamos cuando hay que dejar pasar a alguno de estos personajes en una cola!!

lunes, 12 de enero de 2009

La dicha de vivir en Propiedad Horizontal

Ayer fuimos con Brisa a la casa de mi tía Ana, y nos pusimos a leer la Cosmopolitan (revista de la cual Brisa es fanática), nos empezamos a reir sobre las notas de sexo de la revista. Tanto nos reímos que la tía nos preguntó que leíamos, cuando le dijimos, nos contó que el fin de semana pasado no habia podido dormir, porque su vecina del departamento de al lado se había ido, y había dejado a su hijo solo.
Muy inocente, Brisa le preguntó si el muchacho había puesto música fuerte... a lo cual la tía se rió y dijo: "ojalá hubiera sido música... Resulta que me acosté, y de pronto comencé a escuchar un tac-tac-tac-takakakaka-tac-tac-tac-takakakaka. El tipo había llevado a una mina! a eso, sumale los gritos que pegaba la mina. Pensé que iban a estar un rato, pero no, me tuvieron más de dos horas con esos ruidos!". Con Brisa nos matábamos de la risa, le dijimos que le debería haber tocado el timbre o llamarlo por teléfono, cosa de cortarles el mambo y poder dormir tranquila.
Para que la tía sacó este tema... Brisa comenzó a contar que su abuela estaba en su departamento, y de pronto comenzó a escuchar gritos... la vieja pensó que habían entrado asaltantes al departamento de la señora de abajo, ya que el marido se había ido a un congreso, por lo que se asomó por el balcón para ver cuántos eran los intrusos, pero en cambio vio a la vecina enroscada con otro tipo!!! Seguimos llorando de la risa, y llegó mi turno.
Lo mio no fue tan gracioso, ya que fue la típica, yo estaba en casa estudiando y de pronto comencé a sentir "ñiki-ñiki-ñiki" proveniente de la cama del departamento de arriba, y como el sonido me molestaba, comencé a golpear con el palo de escoba el techo, mientras llamaba al teléfono de la casa (cosa de cortar bien el mambo!). Y les conté de otra vez que estábamos estudiando en el Dpto. de una amiga, y de pronto su vecina apodada "la gritona" comenzó a hacer lo que mejor hacía... así que con los chicos, cuando finalizó su acto, la aplaudimos...
Parece que escuchar a los vecinos, es lo más común en los edificios de propiedad horizontal. Nos reimos tanto, que se hizo tarde y tuvimos que dejar de leer la revista. Como dijo Brisa: "Conta, después te la llevo a tu casa, porque esto fue un coito interruptus"...

viernes, 9 de enero de 2009

Ehhh... es necesario poner título???

Ayer salí en el ContaMóvil a hacer unas cosas, y cuando pasé por casa busqué a Contamadre, para ir a tomar algo al Shopping.
Primero, pasamos por el super y compramos unas cosas para la casa... y allí nos dieron un cupón de descuentos para el McDonald's. Decía "2x1 BIG MAC". Al ver esto, le dije a Contamadre, vayamos ahí, y ya quedamos cenadas. Hicimos la cola (gigante, por cierto) y al entregarle el cupón a la cajera, me dijo: esta promo no es con menú. O sea, tenés que comprar la hamburguesa, y además la coca y las papas... En ese instante le dije: "claro, algún currito tenía... dejá, no llevo nada, para eso me voy a comer otra cosa". La minita puso su mejor cara de ojete y dijo "bueno, hacé como quieras".
Como no nos decidíamos que comer y/o beber, seguimos dando vueltas por el tontódromo, hasta que encontramos Burguer King... ahí me puse a ver que tenían (pero sin muchas ganas de comer hamburguesa), y saltaban las cajeras: "hola, que vas a llevar", y yo les contestaba "estoy viendo"... y las minitas saltaban de nuevo: "dale, fijate y te tomamos el pedido".
Como ya lo dijo el Sr. Sprite, las mujeres leemos la desesperación... me fui sin comprar nada (no de mala, sino que no me apetecía ningún menú), y me crucé al Gato (que no es una señorita ligera, sino un restaurant donde sirven pizzas con cucarachas -por lo menos se de 2 casos-), donde bebí cerveza, mi madre café y comimos tostados. La vieja estaba como loca!!! Se reía de todo, ni que hubiera sido ella la que pidió la cervecita!!! Primero nos hizo cambiar de lugar para sentarnos frente a la ventana donde se ve el paisaje, luego me robó el maní que acompañaba a MI cerveza... y después se sirvió un poco en el vasito de soda... NOOOOOOO, así no (de perfil no, carajo, mierda!).
Cuando nos fuimos, llegó el momento crítico de pagar el estacionamiento, le entregué el ticket que marcaba la hora al guardia, y cuando le pedí el ticket de consumición a Contamadre, ella dijo "como, no lo levantaste???". La miré queriéndola matar, porque esos $3 hacían a mi economía (compro una coca y dos turrones) y le dije: "Pagaste vos, como no vas a levantar el ticket!!!". El guardia, al escuchar semejante discusión por $3 dijo: pasen nomás!!
La moraleja: Quien paga debe levantar el ticket!!! y sino, Sr. guardia, sea amable y déjenos pasar, ahorre estos momentos acalorados y sea bondadoso!!!

Ahhh... falta menos para mis vacations!!

miércoles, 7 de enero de 2009

Mañana en el Banco Nación

Esta mañana, acudí al Banco Nación a realizar unos pagos que sólo pueden efectuarse allí... Por supuesto, una cola kilométrica, encima, sólo dos cajeros para atender.
No paso 10 minutos haciendo la cola, que la cajera se levantó a tomar su cafecito de las 9:00 y estuvo media hora (para mi, se fue a hacer cochinadas con otro compañero de trabajo, porque en ese tiempo yo te como un almuerzo completo!).´
Mientras tanto, yo tenía que aguantar al idiota de atrás que se me pegaba y me rozaba la cartera... lo hizo un par de veces, hasta que me di vuelta y lo miré con mi cara de ojete, pero el tipo no se dio por aludido y me sonrió... volví a mirarlo con esa cara y me di vuelta, subiendo más el volumen de mi MP3.
No pasa un segundo, que un gordo cojo pasó y me pisó el pie... lo miré y le dije "viejo pelotudo", casi con voz de camionero. El tipo se merecía ese grito, pisar mis zapatos nuevos... no le bastaba con ser el cojo del banco que quería dejar a todos en su misma condición???
Tras 40 minutos de cola... faltaba menos para pagar... y divisé a un tipo que estaba en la cola de al lado. El pobre tenía sucio el pantalón, justo en la costura que coincide con la raya. Pensé que se había sentado en un chicle, pero no... tras un segundo vistazo vi que el tipo tenía un hoyo en el pantalón!! No se como se produjo, pero mientras los minutos pasaban supuse un par de teorías (se tiró un pedo estruendoso que lo reventó en la zona, o le picaba el sector y quiso calmar la comezón...).
Los minutos no terminaban más, faltaban dos personas antes que yo... y el otro cajero se levantó para ir al baño, demorando 10 minutos. En ese instante, aproveché para escribir una cosa... y el boludo de atrás me rozó el brazo. Nahhhh... ya eso fue too much. Lo miré con cara de culo y asco, por lo que retrocedió dos pasos (y se chocó con el viejo de atrás).
Pasé, pagué y me fui. Como estaba perdiendo la mañana, tomé un taxi y partí hacia mi office. EL taxista estaba como loco... se pasó todos los semáforos en rojo, salvo uno donde casi chocamos, porque la camioneta que estaba adelante nuestro decidió frenar en la luz amarilla, lo que hizo enojar al tachero que me llevaba, que comenzó a putear al otro conductor... En ese momento, pensé que el dueño de la camioneta nos mataba a los dos. Por suerte, cambió el semáforo y rajamos, llegando a destino en dos segundos.

Ahhh... posteo 101, como los dálmatas.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Qué estás buscando??

Cada tanto, me entretengo viendo como cayó gente a mi blog. Ya hice un post sobre esto, pero el público (y muchas veces la estupidez) se renueva.
Esta vez, voy a enumerar las "landing page" y luego las palabras clave por las cuales llegaron. En verde escribiré mi opinión sobre la búsqueda.

1) Horóscopo: mejor creer o reventar:
1.a- horoscopo de que me pasará hot (googleá Cosmopolitan y en 2 segundos tenés el horóscopo jot)
1.b- horoscopo creibles (hay que ser boluda, no solo leés el horóscopo, sino que pretendés que sea creible!)
1.c- horoscopo revista viva domingo 14 de diciembre 2008 (Comprá el diario, RATAAAAA)
1.d- horoscopo que me pasara todo el año (Insaciable!!! Conformate con una semana)
1.e- CLARIN HOROSCOPO DEL DOMINGO 7 (Ratonaaaa, no me grites!)
1.f- horoscopo del amor de la semana a partir del 1/12 (EL no te quiere y está con otra... no te ilusiones al vicio!)
1.g- es mejor no creer en el amor (Guauuu! que descubrimiento que hiciste!, encima entraste 2 veces con la misma pregunta. Creés cualquier huevada, no???)
1.h- los horoscopos mas creibles (Parece que el horóscopo creible no fue tan certero como pensaste y ahora buscás otro MÁs creible?? Encima, entraste 2 veces!!!)
1.i- mi horoscopo del dias hoi (me diste lástima, seguramente el horóscopo te dijo: "debes aprender ortografía para que una contadora no use el sarcasmo contigo. Si ponés "del" jamás continúes con "dias", y si ponés "dia", lleva tilde. Nunca llegarás a ningún lado hasta que aprendas a escribir HOY")
1.j- horoscopo do dia virgen (buscás el horóscopo del día de la virgen -8 dic.- en portugués??? O googleaste el horóscopo del día dado por una virgen y caíste acá???)
1.k- cual es mi horoscopo del dia (no te lo quiero dar, de mala nomás)
1.l- horoscopo que me pasa hoy (Nada interesante te pasa! Tu vida es patética!!!)
1.m- horoscopo de pochita de hoy (Ahhh bueno! Horóscopo personalizado. Too much!)
2) Al final es transar:
2.a- como besar transar (Ahhh, bueno, si no sabés besar, hacete rifar!!! Pero como soy buena, te explico: tus labios se apoyan en los labios del otro, y después, se mandan lengua. Nada dificil, te lo aseguro por experiencia! Éxitos con tu aprendizaje, y espero haber servido de alguna ayuda)
2.b- transar (No me gusta ese término... es CHAPAR!!!)
2.c- queres apretar conmigo? (No, pero agradezco que lo hayas preguntado)
2.d- que es transar (explicado en el punto 2.a)
2.e- como hay que tranzar? (Es con S! tranSar!! explicado en el punto 2.a)
2.f- chapar apacionadamente (Es con S, animallllll! Así nunca vas a chapar apasionadamente!)
2.g- QUE ES TRANSAR ? (Repito, no hace falta gritarrrr, lo expliqué en 2.a)

3)Trabajo: metidas de pata
3.a- metidas de manos gratis (Ah, no, así no!!! Si me querés meter mano, pagame honorarios!!!)

4) Alto fin de semana de fiesta
4.a)- alto chape(cualquiera) (Suerte que admitiste que pusiste cualquiera!!!)

5) Que sábado!
5.a- facundo arana (Y lo buscaron 2 personas. Facu es feo comparado a su primo, el contador Tomás M.T. Yo lo aseguro, que lo conozco!)

6) Me revienta hablar al pedo:
6.a- ver que pedo pedi (yo hubiera puesto: ver que mierda pedí... la mierda es más sustanciosa que el pedo!)
6.b- pero pedi pedo (Al final, te dieron mierda y te quejás??? Mirá, a caballo regalado, no se le miran los dientes. No te pongas mal!!!)

7) Celestina en mi tiempo libre:
7.a- la celestina tiempo (No, la Celestina arma parejas y Vani te da los datos del tiempo)
7.b- la celestina y su tiempo (NO, no es el tiempo de la Celestina, ella no es egoista, es el tiempo de todos!!!)

8) La vieja tiene un esclavo sexual
8.a- "esclavo sexual" (te ofrecés como uno??)

9) La vecinita tiene antojo
9.a- mi vecinita tiene antojo (mi vecinita también!)
9.b- mi vecina tiene antojo (Apaaaa, cada vez más gente con antojo)
9.c- la vecinita tiene antojo (Me estás plagiando???)

10) Boludeces cotidianas:
10.a- boludeces cotidianas (...)

11) Todos vanidosos:
11.a- Dichos Vanidosos de mi (Mirá que sos vanidoso... No pienso decir nada de vos, porque acá la que importa soy yo!)

12) La contadora al volante:
12.a- "inspectores de afip" + mendoza (Si me necesitan, manden un mail... pero no les conviene un contador de dicha jurisdicción???)

13) Estosolomepasaami.blogspot.com
- pa que me pasa esto a mi dios (Es con mayúscula: Dios; y aprendé a redactar, porque esta oración es horrorosa!)
- sarrio estocastico (Entraste 2 veces!!! estás obsesionado. Andá a "El universo Sarrio" y él te explica. Lord!!! me vas a tener que pagar con bananitas dolca si entra más público a tu blog!!!)
- culebrilla del craneo (vos tenés culebrilla en el cerebro, no???)
- mi vecina en la pileta (Y que tengo que ver yo en eso??? Espiala y punto.)
- soy Vani (y yo soy conta... Ups... prima!! Suerte que pasaste por acá!!! Te re re quiero, y este finde, la vamos a pasar bombaaaa!)

jueves, 4 de diciembre de 2008

A ver si aprendemos algo sobre finanzas!

Como he recibido muchos mails que pedían una explicación sobre la crisis financiera desatada en estos últimos meses (algunos se rasgaron las vestiduras y ofrecieron enviarme cheques!!!), procedo a postear un videillo que explicará y clarificará tan interesante cuestión.
Este posteo me despide hasta la semana que viene, porque el solo hecho de copiar y pegar algo de Youtube me agotó. Gracias Guille por ayudarme a pegarlo, sin vos esto no hubiera sido posible, y hubiera tenido que pensar que escribir.
Disfruten a John Bird y John Fortune, con su "Last Laugh" (el acento británico me encanta...)