Sonó el teléfono, atendí, y Contamadre escuchó mi conversación: "Hola! Quién habla??... Si, me acuerdo! ... Mañana a la noche??... OK, cancelo otro compromiso y voy, te paso mi mail así me pasas la dirección... Nos vemos mañana!"
La vieja me miró, y preguntó: "quién era?? Pusiste una cara al atender ese llamado!" La miré y le dije "Era Gise, una compañera de la primaria... organizaron un asado mañana a la noche en lo de uni de los chicos, así nos vemos".
El miércoles a la noche, el contamóvil me llevó a destino y llegué a la casa de Guille... cuando toqué el timbre, escuché la frase que se repetiría la mayor parte de la noche: "estás igual!!! pasá, ya llegaron todos, te estábamos esperando!!". Guille se puso a preparar el asado, y nos pusimos a conversar con los chicos (de un grado de 36, pudimos ir 8... pocos pero buenos!), que hace cada uno de su vida, tras 14 años sin vernos... y como siempre que suceden estas cosas, surgió el momento de las anécdotas de la escuela.
Acá pongo algunas:
1) Los chicos se desataban los cordones de las zapatillas para que la Seño de 3° grado se los atara y verle las lolas.
2) A la maestra de 4° grado se le cayó un tampón de la cartera, y Gise lo encontró en el recreo, por lo que fue con Eli a la dirección y se lo devolvieron al grito de "seño, se le cayó una tiza envuelta".
3) Vale, Eli y Lau se escaparon de la escuela en 3° grado, la maestra las descubrió y mandó a llamar a los padres... Vale apareció con una nota en el cuaderno de comunicados "Señorita Xxxx, disculpe pero no podemos ir a hablar con usted porque estamos enfermos los dos", obviamente, la maestra habló por teléfono, porque la letra del papá de Vale parecía la de un niño.
4) En los recreos de 6° jugábamos al basquet en la escuela... la maestra nos prohibió jugar un día de lluvia, pero no le hicimos caso. Al entrar al aula, nos vio mojados y dijo: "ahora, todos los que jugaron, firman el libro de disciplina"... Lógicamente, cuando fue a dirección, aparecimos todos sin campera... y cuando volvió, varios zafamos de la temida firma.
Nos reimos, se acabó la carne (si, asado sin ensalada), se acabó el vino, la cerveza, el gancia y los espumantes... y decidimos salir a bailar juntos... y luego desayunar hamburguesas... Hacía tiempo que no me divertía con los chicos de la escuela, y tampoco me acostaba a las 9 de la mañana...
viernes, 3 de abril de 2009
miércoles, 1 de abril de 2009
A pedido del público...
"Conta, escribí como poder olvidar a un amor, o por lo menos, dejar de quererlo!!! Me encantan tus historias y quiero opiniones de hombres!!! Necesito alguna solucion para eso... Besoosss. Gracias. Estoy desesperada!!!"
Vale
¿Quién puede resistirse ante un pedido de ayuda semejante? Y más cuando viene de una amiga!
Pero Vale... me pusiste un tema complicado!
Como olvidar a un amor, se logra cuando tenés problemas de memoria, pero no podemos esperar a la tercera edad para que esto suceda, lo que puedo sugerirte es dejar de quererlo... aunque esta tarea tampoco es facil. Te lo digo, porque nos pueden pisotear, tratar mal, decirnos cosas dolorosas, hacernos sufrir, etc; que nosotras somos taaaaan tontas, que los vamos a seguir queriendo. Acá tiro unas ideas:
1) Dicen que un clavo saca a otro, así que podrías probar con ese método. Una usuaria del mismo fue Brisa, que a la semana de haber terminado una relación, comenzó otra (después Brisa habla de los pelados míos).
2) Pensar todo el daño que nos causó este personaje. Las cosas que dijo, las actitudes que tuvo... pensá que los malos momentos que pasaste fueron más que los buenos! Por un día de felicidad, tenías que bancar una semana de amargura, y eso no vale la pena.
3) Acordate que te cagó... tiene otra mina! Y hay testigos de ello... lástima que nuestra amiga no le sacó foto al energúmeno ese de la mano de esa pobre chica (si, ella no tiene la culpa de que él la haya elegido), que quizás sufra lo que vos sufriste... o aún mejor, le haga a él lo que él te hizo a vos (muejeje).
4) No te quiere. Si, y no lo digo yo... el te lo dijo, y varias veces! Está con vos por una cuestión de comodidad, supongo. Pero no te quiere y listo; y no hay nada que puedas hacer para que cambie de opinión. Si un hombre en un primer momento no te quiere, no lo va a hacer nunca. Así funciona la cosa... Ellos no piensan con la cabeza, piensan con otra cosa...
5) Es feo. Si, me pongo en malvada y digo que es feo (aunque no tengo autoridad moral para hablar de belleza), pero el Sr. M no es un galán de cine, sino que se acerca más a un bicho canasto. Para mi, el pibe te hizo un gualicho para que te enamores de él...
No se me ocurre más nada... pero si lo querés, tampoco tengo autoridad moral para decirte que dejes de hacerlo. Sólo el tiempo hace que los sentimientos se calmen o cambien. Lo que si, te sugiero no verlo más, aunque te mueras de ganas... pero sabemos que lo vas a ver siempre que él te busque, pero también sabemos que cuando vuelvas a sufrir por él, me vas a pedir otro consejo... y yo voy a estar ahí para repetir este.
Vale
¿Quién puede resistirse ante un pedido de ayuda semejante? Y más cuando viene de una amiga!
Pero Vale... me pusiste un tema complicado!
Como olvidar a un amor, se logra cuando tenés problemas de memoria, pero no podemos esperar a la tercera edad para que esto suceda, lo que puedo sugerirte es dejar de quererlo... aunque esta tarea tampoco es facil. Te lo digo, porque nos pueden pisotear, tratar mal, decirnos cosas dolorosas, hacernos sufrir, etc; que nosotras somos taaaaan tontas, que los vamos a seguir queriendo. Acá tiro unas ideas:
1) Dicen que un clavo saca a otro, así que podrías probar con ese método. Una usuaria del mismo fue Brisa, que a la semana de haber terminado una relación, comenzó otra (después Brisa habla de los pelados míos).
2) Pensar todo el daño que nos causó este personaje. Las cosas que dijo, las actitudes que tuvo... pensá que los malos momentos que pasaste fueron más que los buenos! Por un día de felicidad, tenías que bancar una semana de amargura, y eso no vale la pena.
3) Acordate que te cagó... tiene otra mina! Y hay testigos de ello... lástima que nuestra amiga no le sacó foto al energúmeno ese de la mano de esa pobre chica (si, ella no tiene la culpa de que él la haya elegido), que quizás sufra lo que vos sufriste... o aún mejor, le haga a él lo que él te hizo a vos (muejeje).
4) No te quiere. Si, y no lo digo yo... el te lo dijo, y varias veces! Está con vos por una cuestión de comodidad, supongo. Pero no te quiere y listo; y no hay nada que puedas hacer para que cambie de opinión. Si un hombre en un primer momento no te quiere, no lo va a hacer nunca. Así funciona la cosa... Ellos no piensan con la cabeza, piensan con otra cosa...
5) Es feo. Si, me pongo en malvada y digo que es feo (aunque no tengo autoridad moral para hablar de belleza), pero el Sr. M no es un galán de cine, sino que se acerca más a un bicho canasto. Para mi, el pibe te hizo un gualicho para que te enamores de él...
No se me ocurre más nada... pero si lo querés, tampoco tengo autoridad moral para decirte que dejes de hacerlo. Sólo el tiempo hace que los sentimientos se calmen o cambien. Lo que si, te sugiero no verlo más, aunque te mueras de ganas... pero sabemos que lo vas a ver siempre que él te busque, pero también sabemos que cuando vuelvas a sufrir por él, me vas a pedir otro consejo... y yo voy a estar ahí para repetir este.
lunes, 30 de marzo de 2009
Salida de Colada
Como todos los fines de semana, invitación para salir el sábado a la noche... Pero esta vez la invitación fue distinta... si, como hace años no pasaba: fui de colada.
Como mi experiencia como colada en otras fiestas lo indica, le pedí a mi amiga que me avisara quien era la persona que cumplía años, cosa de no pasar verguenza sin saber quier era el agasajado! así que al ingresar al pub, saludamos al cumpleañero, nos ubicamos en una de las mesas, y esperamos la picadita, que resultó ser pizza (si, batí un record... pasaron 14 noches seguidas en las cuales estuve cenando pizza).
Comimos, bebimos y charlamos... hasta que se largó el baile, y como siempre, nosotras fuimos las primeras en bailar, le pedimos al DJ "con una rubia en el avión" (si, siempre que se pueda, molestamos al DJ)... y en ese momento, mi amiga me dijo: "ese pibe te mira!!!" y cuando lo miré, le dije a ella "No, te mira a vos!!!". Él, medía 2,20 metros, según mi amiga (aunque después dijo que medía 4,40, ya que a su lado éramos un bonsai), y nos miraba fijo, semirecostado en el sofá del pub... con su pose de galán... y ahí, mi amiga lo bautizó como "el galán de América".
Bailamos un rato, y luego fuimos al baño a conversar... y cuando nos acercamos las dos chicatas, abrimos la puerta del baño y nuevamento lo vimos a él, que con una sonrisa nos dijo: "este es el baño de hombres". Al galán de América le llegábamos a la cintura... y como nos incomodó su sonrisa, nos metimos rápido al otro baño.
Cuando volvimos a bailar, nos acercó, y se comió varios pisotones, ya que por su baile tan galanteril, no se movía (a que vas a un pub para no bailar)... y como quise hacerle la gamba a mi amiga (o por las dudas, zafar), corrí hacia la barra a comprar agua. Para que!! Ahí un pelado miope me dijo: "si no tenés plata, te invito yo el trago, como vas a comprar agua!" Ya con esa frase, me daban ganas de pegarle... tomo agua porque me gusta y no tengo ganas de tomar alcohol, así que le respondí "no es por plata, es para no mezclar". Y el tarado dijo: "En serio, que te compro??" a ese punto, quería matarlo... y le dije: "quedate tranquilo, tomo agua... y no es por el costo, porque en Creamfields cuesta el triple y lo pago... es para no mezclar". Parece que entender sarcasmo no era el fuerte del pibe...
Volví con mi botellita de agua, pisé al galán de América y seguimos bailando... él se arrimó a mi, y justo en ese instante, se sumó un amigo del cumpleañero, muy simpático por cierto... por lo que el galán pasó por mi lado y se sentó nuevamente, quizás agotado de haber estado tanto tiempo parado... Pasó la noche, los invitados se fueron yendo de a poco, y también nosotras decidimos irnos, no sin antes intercambiar números telefónicos. Ahora recuerdo porque me divertía ir de colada a algunas fiestas...
Como mi experiencia como colada en otras fiestas lo indica, le pedí a mi amiga que me avisara quien era la persona que cumplía años, cosa de no pasar verguenza sin saber quier era el agasajado! así que al ingresar al pub, saludamos al cumpleañero, nos ubicamos en una de las mesas, y esperamos la picadita, que resultó ser pizza (si, batí un record... pasaron 14 noches seguidas en las cuales estuve cenando pizza).
Comimos, bebimos y charlamos... hasta que se largó el baile, y como siempre, nosotras fuimos las primeras en bailar, le pedimos al DJ "con una rubia en el avión" (si, siempre que se pueda, molestamos al DJ)... y en ese momento, mi amiga me dijo: "ese pibe te mira!!!" y cuando lo miré, le dije a ella "No, te mira a vos!!!". Él, medía 2,20 metros, según mi amiga (aunque después dijo que medía 4,40, ya que a su lado éramos un bonsai), y nos miraba fijo, semirecostado en el sofá del pub... con su pose de galán... y ahí, mi amiga lo bautizó como "el galán de América".
Bailamos un rato, y luego fuimos al baño a conversar... y cuando nos acercamos las dos chicatas, abrimos la puerta del baño y nuevamento lo vimos a él, que con una sonrisa nos dijo: "este es el baño de hombres". Al galán de América le llegábamos a la cintura... y como nos incomodó su sonrisa, nos metimos rápido al otro baño.
Cuando volvimos a bailar, nos acercó, y se comió varios pisotones, ya que por su baile tan galanteril, no se movía (a que vas a un pub para no bailar)... y como quise hacerle la gamba a mi amiga (o por las dudas, zafar), corrí hacia la barra a comprar agua. Para que!! Ahí un pelado miope me dijo: "si no tenés plata, te invito yo el trago, como vas a comprar agua!" Ya con esa frase, me daban ganas de pegarle... tomo agua porque me gusta y no tengo ganas de tomar alcohol, así que le respondí "no es por plata, es para no mezclar". Y el tarado dijo: "En serio, que te compro??" a ese punto, quería matarlo... y le dije: "quedate tranquilo, tomo agua... y no es por el costo, porque en Creamfields cuesta el triple y lo pago... es para no mezclar". Parece que entender sarcasmo no era el fuerte del pibe...
Volví con mi botellita de agua, pisé al galán de América y seguimos bailando... él se arrimó a mi, y justo en ese instante, se sumó un amigo del cumpleañero, muy simpático por cierto... por lo que el galán pasó por mi lado y se sentó nuevamente, quizás agotado de haber estado tanto tiempo parado... Pasó la noche, los invitados se fueron yendo de a poco, y también nosotras decidimos irnos, no sin antes intercambiar números telefónicos. Ahora recuerdo porque me divertía ir de colada a algunas fiestas...
viernes, 27 de marzo de 2009
Niñerías
Y pasó lo que alguna vez debería pasar... hice de niñera de mi ahijado!
Ayer lo fui a buscar al jardincito, y como la buena conducta no es su fuerte, decidí que lo mejor sería sobornarlo para que se comporte correctamente ese rato. El trato era que si me hacía caso y se portaba bien conmigo, durante el trayecto a su casa, se ganaba un helado.
Obviamente, por la plata baila el mono, y los niños no son la excepción, así que el gordo se comportó como un duque. Cuando subimos al taxi, se sentó bien, y comenzó a identificar autos... pero cuando vio un R12 dijo: "qué auto es ese?? es viejo!", me reí y le dije "un R12". Como la ventanilla estaba baja, el dueño del R12 nos miró con cara de traste y mi ahijadito se dio cuenta de la macana que se mandó...
En ese momento le dije que un pajarito me había contado que se portaba mal y que hacía renegar a la maestra... el gordo me miró y dijo "No es cierto, porque los pajaritos no hablan!". No podía ser! Un mocoso de 4 me jodió... entonces le dije "no me lo dijo hablando, me mandó un mail". ya con eso, el nene me pidió explicaciones, y le inventé un par de cosas (ahhh, la imaginación!)
Llegamos a destino, y llegó el momento de cumplir con mi promesa, así que fuimos a la heladería, y haciendo la cola, el nene me sostuvo la campera y esperó que le diera su heladito cuando nos sentáramos en la mesa... El tema, es que el bebé (si, 4 años y le sigo diciendo bebé) ya nos tiene el tiempo tomado, y busca hacer su voluntad, así que haciéndose el tonto, me preguntó: "Conta, que es eso que toma el chico?" y le contesté "Coca"... entonces el nene ni lerdo ni perezoso dijo: "cuando termine el helado me comprás una Coca?" insistió tantas veces, que le dije "después la compro". El gordito terminó el helado, nos levantamos, y cuando pasamos por el super dijo "tía, comprame la Coca, acordate que terminé el helado". Ante la viveza del nene, le sonreí, miré y le dije: "Querido, dije después, pero no aclaré unidades de tiempo. Después significa cuando te vuelva a cuidar... si te portás bien, te ganás una coca".
No es que haya sido de mala, pero el gordo está castigado: no puede ver tele, pelis, jugar con la compu ni tomar gaseosas debido a su comportamiento, y la mamá me dio la lista de prohibiciones.
Ayer lo fui a buscar al jardincito, y como la buena conducta no es su fuerte, decidí que lo mejor sería sobornarlo para que se comporte correctamente ese rato. El trato era que si me hacía caso y se portaba bien conmigo, durante el trayecto a su casa, se ganaba un helado.
Obviamente, por la plata baila el mono, y los niños no son la excepción, así que el gordo se comportó como un duque. Cuando subimos al taxi, se sentó bien, y comenzó a identificar autos... pero cuando vio un R12 dijo: "qué auto es ese?? es viejo!", me reí y le dije "un R12". Como la ventanilla estaba baja, el dueño del R12 nos miró con cara de traste y mi ahijadito se dio cuenta de la macana que se mandó...
En ese momento le dije que un pajarito me había contado que se portaba mal y que hacía renegar a la maestra... el gordo me miró y dijo "No es cierto, porque los pajaritos no hablan!". No podía ser! Un mocoso de 4 me jodió... entonces le dije "no me lo dijo hablando, me mandó un mail". ya con eso, el nene me pidió explicaciones, y le inventé un par de cosas (ahhh, la imaginación!)
Llegamos a destino, y llegó el momento de cumplir con mi promesa, así que fuimos a la heladería, y haciendo la cola, el nene me sostuvo la campera y esperó que le diera su heladito cuando nos sentáramos en la mesa... El tema, es que el bebé (si, 4 años y le sigo diciendo bebé) ya nos tiene el tiempo tomado, y busca hacer su voluntad, así que haciéndose el tonto, me preguntó: "Conta, que es eso que toma el chico?" y le contesté "Coca"... entonces el nene ni lerdo ni perezoso dijo: "cuando termine el helado me comprás una Coca?" insistió tantas veces, que le dije "después la compro". El gordito terminó el helado, nos levantamos, y cuando pasamos por el super dijo "tía, comprame la Coca, acordate que terminé el helado". Ante la viveza del nene, le sonreí, miré y le dije: "Querido, dije después, pero no aclaré unidades de tiempo. Después significa cuando te vuelva a cuidar... si te portás bien, te ganás una coca".
No es que haya sido de mala, pero el gordo está castigado: no puede ver tele, pelis, jugar con la compu ni tomar gaseosas debido a su comportamiento, y la mamá me dio la lista de prohibiciones.
miércoles, 25 de marzo de 2009
0800-2487252 -la nueva cruzada!-
Lo que dejó en claro el posteo anterior, es que los 0-800 /0-810 no atienden. Ya sea para realizar consultas como para solicitar algún servicio, los muy turros NO ATIENDEN.
No entiendo para que las empresas tienen un servicio de call center, si los mismos no funcionan, o te cortan el teléfono. Es frustrante y genera bronca... algún día, realizaremos una protesta donde se impalarán telefonistas y/o propietarios de empresas de call center (ojo, sólo las de aquellos que nos tratan mal como usuarios).
Me molestó mucho saber esto: que corten el teléfono cuando ya estás suscripto al servicio!!! O sea, después que vos los tuviste que escuchar horas al teléfono, para venderte sus porquerías, ellos no quieren escuchar. No es justo!
Se que los empleados de call center no te pueden dar respuestas negativas, por eso, cuando vos les reclamás algo, suelen responder con un "bien", tampoco gritan o te tratan mal... eso se debe a que algunas conversaciones se graban, o son reclamos falsos, efectuados por RRHH del mismo call center, para probar la atención de cada empleado (la fuente, un profesor de mi facu).
Aquí surge lo que podríamos llamar nuestra represalia: cuando el Sr. del call center llame, si tenemos tiempo y estamos aburridos, les tenemos que decir: "espere un momentito, no corte por favor" hacerlos esperar 5 minutos... repreguntar 15 veces los datos pelotudos que no nos interesan (mientras, por ejemplo, haccemos un posteo como este). Tenerlos media hora al teléfono... y después decirles: "no, gracias. Su servicio no me interesa", o hacer como dije hace un minutito a la Sra. de Arnet: "no me interesa el servicio con ustedes, porque cuando utilizada Telecom, me cobraban llamadas a Japón y China. Los empleados de la empresa dijeron que las llamadas fueron efectuadas desde mi casa, pero yo no hablo chino mandarín, ni japonés, ni ningún otro idioma oriental. Telecom me tiene repodrida con su mal servicio, y con que sigan molestando a mi teléfono. Estoy ocupada trabajando (no dije que escribiendo este posteo), y Uds. interrumpen mi labor. El tiempo es dinero, y Uds. me lo hacen perder. Hasta luego".
Pero esto no fue todo... la Sra. de Arnet retrucó diciendo: "Ahhh, bien, puede ser... pero por si cambia de idea, la llamaremos la semana que viene".
Le corté el teléfono, ya sabemos que es añuro reempujar...
No entiendo para que las empresas tienen un servicio de call center, si los mismos no funcionan, o te cortan el teléfono. Es frustrante y genera bronca... algún día, realizaremos una protesta donde se impalarán telefonistas y/o propietarios de empresas de call center (ojo, sólo las de aquellos que nos tratan mal como usuarios).
Me molestó mucho saber esto: que corten el teléfono cuando ya estás suscripto al servicio!!! O sea, después que vos los tuviste que escuchar horas al teléfono, para venderte sus porquerías, ellos no quieren escuchar. No es justo!
Se que los empleados de call center no te pueden dar respuestas negativas, por eso, cuando vos les reclamás algo, suelen responder con un "bien", tampoco gritan o te tratan mal... eso se debe a que algunas conversaciones se graban, o son reclamos falsos, efectuados por RRHH del mismo call center, para probar la atención de cada empleado (la fuente, un profesor de mi facu).
Aquí surge lo que podríamos llamar nuestra represalia: cuando el Sr. del call center llame, si tenemos tiempo y estamos aburridos, les tenemos que decir: "espere un momentito, no corte por favor" hacerlos esperar 5 minutos... repreguntar 15 veces los datos pelotudos que no nos interesan (mientras, por ejemplo, haccemos un posteo como este). Tenerlos media hora al teléfono... y después decirles: "no, gracias. Su servicio no me interesa", o hacer como dije hace un minutito a la Sra. de Arnet: "no me interesa el servicio con ustedes, porque cuando utilizada Telecom, me cobraban llamadas a Japón y China. Los empleados de la empresa dijeron que las llamadas fueron efectuadas desde mi casa, pero yo no hablo chino mandarín, ni japonés, ni ningún otro idioma oriental. Telecom me tiene repodrida con su mal servicio, y con que sigan molestando a mi teléfono. Estoy ocupada trabajando (no dije que escribiendo este posteo), y Uds. interrumpen mi labor. El tiempo es dinero, y Uds. me lo hacen perder. Hasta luego".
Pero esto no fue todo... la Sra. de Arnet retrucó diciendo: "Ahhh, bien, puede ser... pero por si cambia de idea, la llamaremos la semana que viene".
Le corté el teléfono, ya sabemos que es añuro reempujar...
lunes, 23 de marzo de 2009
Indignada... muy indignada!
Bill y yo nunca podríamos ser pareja. Pelearíamos todo el día, y yo lo putearía porque el Windows pesa mucho para mi pequeñita PC, porque el Internet Explorer tampoco me gusta y es lento... y a él lo enojaría el hecho de que yo putee sus creaciones (o más bien, las de su empresa)
Como estaba con mi etapa anti-bill, quise sacar XP de mi PC e instalar Linux, entonces hubo algo, una vocecita interna que me dijo "Conta, fijate si SIAP es compatible con Linux". Fue por ello que ingresé a la página de mi querida AFIP, y busqué información sobre la compatibilidad del sistema... pero nada. Linux no era nombrado en ningún lado. Estuve un buen rato, y nada.
Como mi MSN está siempre ON para las consultas entre colegas (y porque no, perder tiempo de trabajo), me contacté con varios colegas y les pregunté si podía usar el Siap con Linux. La cosa, es que nadie sabía, y aparentemente, no se puede (Si alguien pudo, me avisa... le pago con un choripán del puestito del Parque Sarmiento).
Para evacuar mis dudas correctamente, busqué el 0810-xxx-AFIP, y llamé. Tras marcar las opciones 7; 4; 2; 5; 3,1416 y -45653, encontré el interno de quien ayudaba con las dudas sobre el aplicativo... Esperé un minuto, me deleité con la versión del "Para Elisa" al estilo cajita musical, puse el teléfono en manos libres, seguí esperando... y así hasta que tras 20 minutos de "Para Elisa", escuché un mensaje que decía "Usted es la próxima persona en ser atendida".
Me alegré, sonreí, saqué el modo de manos libres, y esperé 5 minutos más, muy esperanzada, pero si, AFIP me atendió, y de que forma: me cortó el teléfono!
O sea, yo le pago mes a mes impuestos, me joden a los clientes, joden con los procedimientos, pero ellos no están. Acaso, se les enfriaba el café a los del la hot-line fiscal?? Agradezcan que todavía no estoy como Michael Douglas en "Un día de furia"!
Qué es eso de no contestar?? Acaso les voy a pedir algo??? Si a la larga se cobran todo!
Estoy indignada y embolada. Odio a AFIP, SIAP, Bill y Talleres... y que el Rapidshare agilice la carga de los archivos, porque lo voy a odiar pronto.
Como estaba con mi etapa anti-bill, quise sacar XP de mi PC e instalar Linux, entonces hubo algo, una vocecita interna que me dijo "Conta, fijate si SIAP es compatible con Linux". Fue por ello que ingresé a la página de mi querida AFIP, y busqué información sobre la compatibilidad del sistema... pero nada. Linux no era nombrado en ningún lado. Estuve un buen rato, y nada.
Como mi MSN está siempre ON para las consultas entre colegas (y porque no, perder tiempo de trabajo), me contacté con varios colegas y les pregunté si podía usar el Siap con Linux. La cosa, es que nadie sabía, y aparentemente, no se puede (Si alguien pudo, me avisa... le pago con un choripán del puestito del Parque Sarmiento).
Para evacuar mis dudas correctamente, busqué el 0810-xxx-AFIP, y llamé. Tras marcar las opciones 7; 4; 2; 5; 3,1416 y -45653, encontré el interno de quien ayudaba con las dudas sobre el aplicativo... Esperé un minuto, me deleité con la versión del "Para Elisa" al estilo cajita musical, puse el teléfono en manos libres, seguí esperando... y así hasta que tras 20 minutos de "Para Elisa", escuché un mensaje que decía "Usted es la próxima persona en ser atendida".
Me alegré, sonreí, saqué el modo de manos libres, y esperé 5 minutos más, muy esperanzada, pero si, AFIP me atendió, y de que forma: me cortó el teléfono!
O sea, yo le pago mes a mes impuestos, me joden a los clientes, joden con los procedimientos, pero ellos no están. Acaso, se les enfriaba el café a los del la hot-line fiscal?? Agradezcan que todavía no estoy como Michael Douglas en "Un día de furia"!
Qué es eso de no contestar?? Acaso les voy a pedir algo??? Si a la larga se cobran todo!
Estoy indignada y embolada. Odio a AFIP, SIAP, Bill y Talleres... y que el Rapidshare agilice la carga de los archivos, porque lo voy a odiar pronto.
miércoles, 18 de marzo de 2009
Ehhh... mejor no titular esto.
Parece que estoy destinada a encontrarme con gente que tiene problemitas siempre que voy a la farmacia. El problema de hoy fue espantoso... Resulta que fui a comprar remedios para un tío muy mayor que tengo (y... si, yo no lo dejo que haga colas en los bancos ni en las farmacias, sino que voy yo a hacer sus cosas!!) y en la larga espera (se prolongó por más de 20 minutos), tuve que aguantar un olor no del todo agradable.
La cosa, era saber de donde provenía, para alejarme y no tener que soportar semejante "aroma". Pese a que Luz dice que es "mejor perder un amigo que perder una tripa", yo prefería mantenerme a distancia de la fuente emisora... La cosa, era que tampoco me podía alejar tanto, ya que los farmacéuticos no llamaban muy fuerte, y el murmullo no dejaba escuchar bien... hasta que llamaron al "00", y el Sr. pidió un antiflatulento (ahhh... me retrotajo a un viaje que hice, donde tuve que soportar a una tía a la cual se le había acabado dicho medicamento). En ese momento, todos nos dimos vuelta para mirarlo al pobre Sr. que se sintió observado, muy observado por cierto. Encima, la farmacéutica también le quería vender la promoción de pastillas de carbón... más vale, le hubiera dado un vasito con agua para que el buen hombre mejore su estado!!
Luego me atendieron a mi... y unos minutitos más tarde, tras pagar los remedios de mi tío, en la cola del empaque, volví a encontrarme con dicho Sr, pero con tanta mala suerte que la Sra. que se encontraba siendo atendida con anterioridad, abría todas las cajas de medicamentos (muuuucho medicamentos), así que tuve que hacer de tripas corazón y aguantar su problemita un ratito más...
Como ya he demostrado, las colas de espera me ponen de mal humor... Así que cuando llegué a casa, preparé un café, encendí mi PC... y mi humor empeoró!!! La Sra. no se dignaba a funcionar decentemente... El Dr. está esperando su transplante que no llega, y los tiempos se hacen eternos. En cualquier momento o la prendo fuego o la tiro por la terraza...
Mejor me relajo un poco... me tengo que cambiar y salir a un cumple (esta es semana de fiestas parece. Ayer se recibió una amiga y hoy cumple años otra!).
Antes de que pase el tema del viaje... acá va la foto de la pelvis de vaca utilizada como antifaz, aunque viendo la foto, se podría decir que es una máscara veneciana.
La cosa, era saber de donde provenía, para alejarme y no tener que soportar semejante "aroma". Pese a que Luz dice que es "mejor perder un amigo que perder una tripa", yo prefería mantenerme a distancia de la fuente emisora... La cosa, era que tampoco me podía alejar tanto, ya que los farmacéuticos no llamaban muy fuerte, y el murmullo no dejaba escuchar bien... hasta que llamaron al "00", y el Sr. pidió un antiflatulento (ahhh... me retrotajo a un viaje que hice, donde tuve que soportar a una tía a la cual se le había acabado dicho medicamento). En ese momento, todos nos dimos vuelta para mirarlo al pobre Sr. que se sintió observado, muy observado por cierto. Encima, la farmacéutica también le quería vender la promoción de pastillas de carbón... más vale, le hubiera dado un vasito con agua para que el buen hombre mejore su estado!!
Luego me atendieron a mi... y unos minutitos más tarde, tras pagar los remedios de mi tío, en la cola del empaque, volví a encontrarme con dicho Sr, pero con tanta mala suerte que la Sra. que se encontraba siendo atendida con anterioridad, abría todas las cajas de medicamentos (muuuucho medicamentos), así que tuve que hacer de tripas corazón y aguantar su problemita un ratito más...
Como ya he demostrado, las colas de espera me ponen de mal humor... Así que cuando llegué a casa, preparé un café, encendí mi PC... y mi humor empeoró!!! La Sra. no se dignaba a funcionar decentemente... El Dr. está esperando su transplante que no llega, y los tiempos se hacen eternos. En cualquier momento o la prendo fuego o la tiro por la terraza...
Mejor me relajo un poco... me tengo que cambiar y salir a un cumple (esta es semana de fiestas parece. Ayer se recibió una amiga y hoy cumple años otra!).
Antes de que pase el tema del viaje... acá va la foto de la pelvis de vaca utilizada como antifaz, aunque viendo la foto, se podría decir que es una máscara veneciana.
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