Locas de mierda...

¿Por qué me tiene que tocar administrar un edificio lleno de viejas locas? No creo que sean mal cojidas, porque ninguna de ellas cogen (viudas o divorciadas... o quizás, el consolador se les quedó sin pilas), pero tienen eso de jodidas... MUY JODIDAS!
Una encaprichada con poner rejas en el pallier del quinto piso (unos metros antes de la puerta de su casa), porque la vecina del cuarto le revisa la basura y le deja cosas de brujería... pero acaso las rejas impedirán que le deje la basura colgada de la reja?? o le tire con porquerías por ahí???
La del primer piso que le pega bastonazos a la puerta tijera del ascensor para descentrarla y pedir que se compre uno nuevo!! y que ahora pone cosas pequeñas en los rieles para que el ascensor no funcione y se llame a la empresa de mantenimiento... total, ella vive en el primer piso, y no sube tantas escaleras...
La pendeja que tira tests de embarazos por la ventana que cierra mal la puerta de calle, por lo que un día se metió un extranjero que después no podía salir del edificio...
La boluda que cuando hay un corte de luz programado a las 3 de la tarde, se sube al ascensor y queda trabada porque "faltaba un minutito y justo se cortó la luz".
Pero entre la vieja de las rejas y la del ascensor hay un pacto... si no llama una, llama la otra a las 7 de la mañana, al mediodía, a las 12 de la noche... joden... les encanta complicarme la existencia... Pero lo de hoy fue demasiado.
A las siete de la mañana me despertó una de las viejas, diciendo que el ascensor hacía un ruidito. Le dije que ayer se solucionó ese tema... Entonces dijo que realmente llamaba, porque estaba asustada y necesitaba saber si el edificio es antisísmico, porque tiene miedo a los temblores!! Le dije que no, como casi ningún edificio en Córdoba, además, por 7 pisos no hay problema... Empezó a decir que había que reforzar el edificio, para que no se caiga, que está mal construído y que la estafaron al comprar el departamento, porque ella quería algo seguro y no es antisísmico...
Me sacó de quicio, y le dije "señora, sabe que hora es?? Mi horario de trabajo empieza a las 8... y si tiene miedo a los temblores y a la vecina, lo mejor, sería que venda y vaya a otro lugar más seguro.

Situación embarazosa.

Organizando la gran cantidad de eventos que tengo este fin de semana, de pronto me llega un mensaje via MSN de una conocida, con la que no somos amigas, pero estamos en un mismo grupo. Resulta que ella las últimas noticias que tenía de mi era que yo estaba saliendo con alguien, que lo iba a visitar al día siguiente de esa reunión, y que yo tenía incertidumbre por lo que estaba pasando, pero que me ponía las pilas y me arriesgaba a ver cual era el futuro de esa relación (negro, por cierto). Ella me dijo "no te va a dejar, nadie que te quiera va a hacerte viajar 10 hs para dejarte! Además, tienen las vacaciones listas... quedate tranquila. Es una discusión como tiene cualquiera." Obviamente, una conoce la mercadería que tiene, y sus percepciones fallaron... Pero parece que ella siguió pensando en positivo!
Para no cambiar ni una coma del mensaje, lo copipasteé (previo pase por el programa de protección a involucrados). El mismo decía:

"Tati dice (10:19 p.m.):
Conta queridaaaaa... que linda panza!!!
estas hermosa... te mando un beso enorme!!"

Cuando leí eso, casi me infarto... CHAN!! No será una premonición?? (Digo, al tocarme la lola izquierda) Supongo que de estarlo, me hubiera dado cuenta (no como la levantadora de pesas brasilera) y ya me hubiera tirado por la Torre Ángela!
Supongo que estoy hecha un mastodonte y por eso tiró semejante frase... pero como no me gusta quedarme con la duda, pregunté...
La chica dijo "uhhh, perdoná... pensé que eras otra amiga que se llama como vos!! Cambiaste tu look!!! Pero bueno, no me digas que no te gustaría un bebé con tu chico! Si estabas re enganchada."
Le dije "No, no me gustaría un bebé estando sola."
Me preguntó que había pasado, y como se había terminado tan rápido... y me dijo "que querés que te diga, si te dejó por poca cosa es porque no te quiso, te echó la culpa y se borró. Hay gente así y no le importan los sentimientos del otro". No esperaba que me dijera semejante cosa, me dejó helada al decirme algo que no se me cruzó por la cabeza, y no pude decir nada, salvo un "Mirá, lo que él sintió, sólo lo sabrá él. Yo no quiero pensar nada. Che, te dejo, me voy a cenar! Besos!!" Y si, es feo que te digan algo fuerte cuando no esperabas... previo decirme que estaba gorda cual mamut!
Por las dudas, el lunes empiezo la dieta!

La hipocresía del brillo labial.

Ayer, nos reunimos con un grupito de amigos. De pronto, Brisa sacó su mini brillo labial que está en su celular, los chicos la cargaron... y saltó la pregunta: "les gusta a los hombres el brillo labial?".
Nosotras respondimos que siempre tuvimos quejas respecto al brillo, ya que las excusas de los caballeros fueron:

1. No les gustaba el sabor (seguro que si existiera el labial sabor a fernet a todos les encantaría!)
2. Quedan pegoteados (desde cuándo les molesta la prolijidad?)
   
3. Quedan con brillo y/o color (es como territorio marcado)
   

Pero los muchachos que conversaban con nosotras, dijeron que era mentira que fuera tan molesto el brillo (o el labial), ya que cuando quieren estar con ESA chica, no les interesa si están sin maquillaje o pintadas cual Piñón Fijo.
Será que los muchachos que nos besaron no estaban tan convencidos de hacerlo (para no decir que no estaban tan interesados en una), que por eso no les gustaba el brillo labial??
Yo uso frutales, con sabor a merengue, lemon pie, naranja, frambuesa, spearmint... pero la queja no era el sabor, sino que el brillo molestaba... y hubo quejas del maquillaje en general.
Así que quisiera saber, por qué cornos no les gusta el labial a los hombres... porque no entiendo, meten la boca en cada lado, y después se quejan de un miserable brillito! Eso me huele a hipocresía!

El pervertido...

Caminando con Brisa, un tipo nos siguió en su vehículo... de pronto, aceleró y frenó justo en la puerta de mi casa. Con Brisa nos preocupamos... ¿y si era un loquito? así que procedimos a memorizar la patente de su vehículo.
Cuando nos aproximamos a mi casa, el tipo bajó la ventanilla del auto... nosotras nos metimos en mi casa y el tipo seguía observándonos.
Obviamente, nos sentimos molestas (estábamos vestidas como Carmelitas descalzas... no tenía por que confundirnos con gatos), así que obtuvimos todos sus datos... PERVERTIDO DEL CLIO: Sabemos quien sos y donde vivís Muejeje!
Pero, como soy muy indecisa, y no se que hacer, puse una encuesta sobre que podríamos hacer para tomar las represalias del caso... Con la resolución de la encuesta escribiré sobre las medidas tomadas y sus resultados!

La guía para aplicar las excusas!!!

El posteo anterior dio mucha tela para cortar... Y seguimos investigando sobre este flagelo que abunda en las relaciones actuales... Encontramos una guía práctica de como romper con la pareja. PATÉTICO! Es triste saber que hay gente que lee semejante literatura. Nuevamente, copipastearé las partes pertinentes, y me indignaré en rojo...

"Las separaciones son un asco, pero no olvides que lo que ocurra unos instantes antes, durante y después de que digas “Esto no funciona” determinará para siempre cómo eres recordado. (el chico que recuerda con nostalgia… o el bobo que preferiría no haber conocido nunca) Independientemente de lo que haga, será recordado como un pelotudo (bueno o sorete)

Para dejar a la mina, debes ser amable, sincero dentro de lo razonable y breve. He aquí el testimonio de expertos y minuzas seducidas y abandonadas:
No hagas el número de la desaparición. No está bien visto. Obvio que no... encima de abandónico, cagón! Las mujeres necesitan algún tipo de final y le debes una explicación antes de que decidas desaparecer. Obvio, sino ¿en qué momento le decimos "fingí siempre" o "yo también creo que esto no funciona"? o simplemente lloramos como condenadas tooooodo el tiempo??

Elige el momento para dar la noticia. No seas tan imbécil como para comunicárselo cuando esté pasando por una mala racha. O sea, la lástima, como siempre, ayuda.

No lo hagas por medio de un mail o SMS para evitar el cara a cara. Es de cobarde. Claro, no quiere bancarse la escena o ligarse una trompada... ni mucho menos, querrá imitar al Sr. Bobbit!
Tendrás que hablar con ella quizás presencies algunas lágrimas. He llorado, pero hay excepciones! Me reí en la cara de un dejador y le dije "tranquilo! yo, por vos no voy a llorar!!!" :D
No es necesario darle la noticia a puerta cerrada. Lo que no debes hacer es decírselo en un sitio en el que pueda perder la dignidad. Piensa en un sitio neutral, semiprivado y en el que ella pueda guardar las apariencias. En una confitería... así una le tira el café caliente en la entrepierna!!!

Las mujeres necesitan “razones” para poder aceptar la ruptura y seguir adelante. MENTIRA: TODOS necesitamos razones!! Pero no seas rencoroso o hiriente. Que te dejen es insultante de algún modo y ser rechazado hace que te sientas mal. ¿Así que por qué hacer que ella se sienta incluso peor? Ninguna mujer quiere escuchar que la dejas porque le huele mal el aliento o porque ya no te parece atractiva o porque estás locamente enamorado de su mejor amiga. Es mejor que tus razones para terminar la relación se centren en que no encajáis. Ej: “Los dos somos grandes personas pero no creo que estemos hechos el uno para el otro”. Claro, como que el otro caga flores o cuando se levanta huele a mentol... o sus patas no huelen!!

Empiezas a explicárselo, sin rodeos. Pero cuando parece que va a llorar, no le des falsas esperanzas. Si estás seguro de que se acabó, ahórrale la agonía de esperar por tu llamada cuando sabes que no lo harás. Si realmente no estás seguro de lo que sucederá en el futuro puedes decirle ‘No estoy seguro pero, por favor, no esperes gran cosa…’ Obvio que no se espera gran cosa... salvo que se haya alargado el amiguito!!!

Si se pone hostil o llorona, no te pongas nervioso y deja que exprese lo que siente. Recuerda: tú llevas pensando en dejarla varias semanas, ella lo acaba de descubrir hace 10 segundos. Sin embargo, si se pone peor según pasa el tiempo, andate. Pero háblala después y déjale claro que estás dispuesto dar todas las explicaciones necesarias y a escucharla cuando se haya tranquilizado. Si, claro. JUAJUA!

Todo el mundo sabe que cuando alguien te deja es porque no eres la persona que están buscando. No uses la frase "no sos vos, soy yo". Eso se llama engañar. Y si tomas ese camino intencionadamente para que sea ella la que ponga punto final a la relación, eres un gallina y te mereces cualquier reacción que recibas. BIEN! Al fin algo sensato. Tampoco uses la vía de escape “He conocido a otra persona”. Mencionar a otra mujer hace mucho daño y aumenta el dolor. Depende el caso, algunas veces, es mejor...

Llamar para ver cómo le va una semana o un mes después no es muy útil. Sólo conlleva confusión y te catapulta a la primera línea de sus pensamientos. Salvo alguna ocasión especial. Si es su cumpleaños o alguna fiesta. Comportaos como si fuerais conocidos y tened en cuenta que los conocidos no hablan más de dos veces al año. Claro, una se revuelca con todos los conocidos que tiene... Mejor que no llame para nada, porque los conocidos, ni siquiera tienen el número de teléfono de uno!

No tengas relaciones post-ruptura, porque sólo servirá para recordarle la magnifica unión física que había entre vosotros y de repente estaréis juntos otra vez. ¿Quieres pasar por otra ruptura? El sexo post-ruptura no es un punto final… es sólo una coma. Mmmm... a veces sirve para que el otro vea de lo que se va a perder en el futuro... o para que uno se convenza de que al final, el otro no era tan bueno. Muejeje!

Para terminar, dile algo como “Me encantó estar contigo y valoro el tiempo que hemos pasado juntos, pero no estamos hechos para una relación a largo plazo”. Ella necesita saber que no la consideras “una pérdida de tiempo” o sin importancia. Eso le ayudará a correr el riesgo de entregarle su corazón a otra persona en el futuro." Claro, el sorete quiere terminar con la conciencia limpia!!! ASÍ NO!! Si realmente lo cree hay que decirlo... Aunque el dejado podría solicitar la pérdida de la chance, por haber perdido el tiempo que podría haber utilizado en conocer a alguien más!! Con más daños y perjuicios.

Esto ha sido extraido deuna página para caballeros. Claramente, hay cosas que se aplican para los dejadores de ambos sexos... Pero si alguien pierde el tiempo en escribir una guía como esta, es porque hay gente que la necesita... TRISTE, una persona que necesita pasos prácticos para dejar a alguien, merece ser deportado de una patada a Tasmania.

De dónde salen ciertas excusas?

Muchas amigas, conocidas y conocidos cortaron últimamente... y la situación es calcada en algunos casos... las rupturas suelen ser similares. Pero, de dónde surge esto??
Me dispuse a ver el patrón que se daba en los cortes... y me dispuse a googlear... que pasó??? Aparecieron las excusas!! Así que me di cuenta, que muchos hombres, tienen en internet el arma justa para romper parejas y corazones (hombres desalmados!!).
Así que como soy buena, acá copipasteo las escuchadas! Así que chicas (y porque no chicos) aquí pueden tener el arma que diga al dejador "sos un chanta! googleaste como dejarme, infeliz!!"

1. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS). Me lo hicieron el día de mi cumpleaños... hoy lo veo y pienso "que favor me hizo!! es más feo que la mierda!"
2. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. Eso pasa si vive en otra jurisdicción, obviamente uno se aleja!!
3. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años. Se lo dijeron a una amiga... pedazo de boludo, pretendés que te espere también??
4. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. No nos dijeron eso, porque eso se aclara con una trompada.
5. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Esa podría ser excusa nuestra!! No de ellos!
6. Será mejor que nos tomemos un tiempo. Tiempo da el reloj nomás!
7. Eres maravillosa, sensible, simpática, graciosa, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida. Tampoco nos dijeron esto, porque una diría "yo también creo que la tenés chica... hay cirugías para que tengas eso extra en tu vida!"
8. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Excusa del publicista de Sprite!
9. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. Remake de "no sos vos, soy yo"
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Se lo dijeron a ContaHermano... y el dijo "se rompió el magiclick?" y se dio cuenta del final...
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado. El rey de la madurez... fue debidamente mandado a freir bananas por la damnificada.
12. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida… Lo dijeron varios que no se dieron cuenta antes!!
13. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. TARDE!! Demasiado tarde. Y encima, hay negación del daño causado... Juicio por daño hay que hacer!!
14. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro… O sea, un touch & go con el ex... eso lo dijeron varios de los dejadores.
    
15. El sexo no es lo más importante. Jajajaja! juajua!!
16. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. El del item 1 preguntó si creía en la intuición femenina, dije que NO!!! Pedazo de boludo, esa es excusa de mujer, sabelo!
17. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que me equivoqué. Andá al psicólogo, porque proyectás tu imaginación en los demás. Si tu imagen mental no coincide con la realidad, no podemos hacer magia... pensar que esta frase fue recurrente!
18. Seguro que te irá mucho mejor sin mí. SEGURO!! Queremos a alguien que no googlee como dejar gente!
19. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo. Y bien que tenían razón quienes dijeron eso! :D
20. Esto me duele más a mí que a ti. Eso lo dijeron algunos, a quienes daban ganas de decirle "si sufrís, jodete... vos elegiste sufrir, entonces!!"
21. No estoy preparado para algo serio. Salí con un payaso entonces!
    
22. Yo no soy tu hombre ideal ni tú mi mujer ideal… Pero que lindo error que tuvimossss!!!
23. Yo necesito alguien que me entienda. Fue mandado al psicólogo!! Honorarios, a cargo del incomprendido.
24. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. Tarde, de nuevo... ya el daño está hecho!!
25. Es que eres demasiado buena conmigo. Mi respuesta fue: "querés ver que tan hija de puta puedo ser?? querés que haga de tu vida un infierno??" Y como dijo "no", me di cuenta del engaño!
    
26. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. Obvio, te invito a mi casamiento con el que siga!!
27. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. Ahora ve el futuro... que me de los números del loto!!
28. Espero que seas feliz y encuentres un chico mejor que yo. No lo entendí cuando me lo dijo... es más lo negué diciendo "sos buen pibe" después me di cuenta, y a los dos días, conocí al next... Y era inteligente, sabía lo que decía!! :D Ahora, buscamos el next del next anterior!
    
29. De verdad, te aseguro que no hay otra. Esa aclaración, supongo que surgió para que no se porduzca un nuevo caso de castración al mejor estilo Lorena Bobbit!
30. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos. A mi se me dio un caso de amistad... a mis amistades no... Si esto no se cumple, es porque la otra persona quiso sacarse el lazo facilmente... y así NO!!! Que les cueste deshacerse de una! Hasta que encontremos otro mejor...
    

Fuente: googleen que se encuentra fácil!

Nos sacamos las ganas...

A veces pienso que me faltó disfrutar de mi infancia... gracias a dios, nunca me faltó nada, pero en esa época uno no se daba cuenta que había que aprovechar cada minuto... pero aprendí que hay una forma de recuperar ese tiempo perdido, y el secreto está en: tener un niño cerca!
Por eso, a mi ahijado le compro rompecabezas, porque lo "ayudo" y armo yo... o cuando hay que pintar, le doy las directivas, y el dibujo me sale re bien... y pienso en lo mal que pintaba cuando era chica!!

El otro día, fuimos con Brisa a lo de un amigo (digámosle Enzo), y estaba su hijo (Enzito)... al cual no le gusta algo que a mi me encantaba: la plastilina! Bastó que el padre del bebé sacara la plastilina, que con Brisa nos pusimos como locas!! Ya no es más la plastilina olorosa y que pinta las manos de nuestra infancia, sino que ahora huele a esencia de vainilla (tornándose relajante en algún punto).

El nene nos miraba con cara de asco, mientras nosotras hacíamos figuritas con los moldecitos para plastilina... y Enzo, sacó algo espectacular, que nunca tuvimos, era un adminículo extraño donde ponías la masita y al presionar, sacaba un chorizo con forma de estrellas, letras o fideitos... Así que como boluda, coloqué plastilina amarillita en ese coso, presioné y sacaba los fideos, mientras Brisa, con la masita roja hacía la salsita...

El adminículo... si se amplía la foto, se ve el "fideo mode"

Cuando dijimos "Mirá Enzito, hicimos fideos con salsa" el pendejo puso cara vomitiva y con los gestos propios de la edad, nos hizo entender que éramos dos boludas asquerosas... y cuando le dijimos "querés fideitos??" dijo "no" con más cara de asco!

Por lo menos, nos sacamos las ganas de jugar con plastilina, ya que nuestras madres nunca nos dejaron porque se hacía mucho enchastre... :'(

Enzo: apodo del muchacho, debido a que jugando al futbol en estado de ebriedad hizo una chilena al mejor estilo Enzo Franchescoli, terminando estrolado contra el piso. Y como no se me ocurren nombres, su hijo es Enzito.