No estoy en Córdoba, sino en otra parte del país que no pienso develar... Tampoco estoy en La Rioja, por lo que el festejo de Año Nuevo no será con Vani.
Lo estoy pasando bomba, comprando ropa, estupideces y durmiendo hasta tarde... Si me dan ganas voy a postear algo más sustancioso, y si no tengo ganas, deberán esperar a la semana que viene a que vuelva de estas mini-vacaciones.
Ya que estoy al frente de una PC, algo tengo que relatar...
El viaje fue placentero... el colectivo no se rompió (como me pasó en un viajecillo a Buenos Aires, hace algún tiempo), comí como una cerdita, me ofrecieron alcohol (que no bebí... los vicios quedan en Cba) y me dormí como una marmota.
Esta mañana, llegué a destino, me cagué de frío y no pasó nada más importante...
Dejo de divagar y me pongo a hacer cosas más concretas.
PD: Estoy en un cyber, y el tipo de al lado está leyendo lo que escribo...
martes, 30 de diciembre de 2008
viernes, 26 de diciembre de 2008
La cena navideña
No se si los astros se alinearon, si hubo algo mágico en esta navidad o si algún familiar leyó mi blog y descubrió mi identidad secreta, pero este año, la navidad fue distinta.
Para comenzar, mis primos de aproximadamente 40 años me dejaron un lugar cerca de ellos en la mesa navideña y charlaron conmigo animadamente (obviamente, como hablan de sus hijos, yo hablaba de mi ahijadito).
Respecto a la comida, yo había comido algo en casa (ya que el año pasado no comí nada y casi muero por inanición), y como el año pasado, las entradas llenas de pescado, salvo una torre de panqueques sin pescado ni palmitos!!!! Preparada especialmente para mi. Al momento del plato principal, como sabía que habría cerdo, me levanté directo para servirme más panqueque, hasta que vi que hicieron pollo y pechuga de pavo asados!!! Nuevamente, comida para mi!
De postre, tomé helado y muchas golosinas de chocolate... No probé la ensalada de frutas, porque no me gusta la cereza, y quedaba mal dejarla en el mantel. Mis primas dijeron: "esa es la ensalada de frutas que hizo ContaMadre y ContaDora", a lo cual yo corregí: "solo la hizo la ContaMadre". Una de mis primas dijo: "el año que viene la vas a tener que hacer vos, sin ayuda de tu madre"; y yo le respondí "con mucho gusto, pero yo voy a abrir latas". Otra prima que escuchó eso dijo que mejor la ensalada o la hiciera ContaMadre o alguien más, porque sino, la próxima navidad, la ensalada sería incomible.
Tras beber la botella interminable de Shandon, nos fuimos cada uno a su hogar, hasta el año que viene. Así que la vez que realicé mi queja sobre lo mal que lo paso en las reuniones familiares, y sobre lo feo de la comida (llegando a sugerir una vianda de milanesas con papas fritas)... lo pasé bien.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Si, no me gusta festejar.... y qué!!!!
Recapitulando el post anterior, comento porque no me gusta festejar la navidad.
Para comenzar, hay que organizarse con que tiene que llevar cada uno (tema ya tocado aquí), tras decidir eso, hay que comprar los ingredientes y preparar la comida.
Luego, elegir un lindo vestido que combine con unas lindas sandalias... cuando llega la noche, te das cuenta que el vestido no era tan lindo y no queda tan bien, y que las sandalias tienen algo incómodo y por eso no las usabas hace un año.
Tras llegar a la casa donde se efectua el evento, se saluda a gente que uno no ve hace un año, y se saluda con un "Tanto tiempo xxxx, todo bien???" y las tías no omiten preguntar la pregunta jodida: "y Conta, estás de novia???" a la cual yo siempre contesto con un escueto "No" y ellas comienzan a decir cosas como "es tu carácter fuerte" o "no uses tal ropa que a los hombres no les gusta"... y yo me como las palabras para no decirles: "y si no les gusta como soy, que se jodan!!!"
Más tarde, nos sentamos a la mesa. Allí, se ubican viejos por un lado, adultos mayores de 40 por otro, niños por otrolado y la Conta sola (soy la única que cubre el grupo etareo de 13 a 39). Cuando comienza a llegar la comida, de entrada algo agridulce (que no me gusta), luego se come cerdo y pescado (que tampoco me gustan) y de postre la ensalada de frutas y helado.
O sea, no me gusta ese ritual de comer con gente con la cual no tengo nada en común, me aburro como un hongo, y me muero de hambre. Por qué no hacen milanesa con papas fritas que nos gusta a todos??? Por qué no tomamos cerveza en vez de vino???
No es por la fiesta en si que no me gusta festejar, sino porque lo único que como es aburrimiento.
FELIZ NAVIDAD a todos mis lectores...
Para comenzar, hay que organizarse con que tiene que llevar cada uno (tema ya tocado aquí), tras decidir eso, hay que comprar los ingredientes y preparar la comida.
Luego, elegir un lindo vestido que combine con unas lindas sandalias... cuando llega la noche, te das cuenta que el vestido no era tan lindo y no queda tan bien, y que las sandalias tienen algo incómodo y por eso no las usabas hace un año.
Tras llegar a la casa donde se efectua el evento, se saluda a gente que uno no ve hace un año, y se saluda con un "Tanto tiempo xxxx, todo bien???" y las tías no omiten preguntar la pregunta jodida: "y Conta, estás de novia???" a la cual yo siempre contesto con un escueto "No" y ellas comienzan a decir cosas como "es tu carácter fuerte" o "no uses tal ropa que a los hombres no les gusta"... y yo me como las palabras para no decirles: "y si no les gusta como soy, que se jodan!!!"
Más tarde, nos sentamos a la mesa. Allí, se ubican viejos por un lado, adultos mayores de 40 por otro, niños por otrolado y la Conta sola (soy la única que cubre el grupo etareo de 13 a 39). Cuando comienza a llegar la comida, de entrada algo agridulce (que no me gusta), luego se come cerdo y pescado (que tampoco me gustan) y de postre la ensalada de frutas y helado.
O sea, no me gusta ese ritual de comer con gente con la cual no tengo nada en común, me aburro como un hongo, y me muero de hambre. Por qué no hacen milanesa con papas fritas que nos gusta a todos??? Por qué no tomamos cerveza en vez de vino???
No es por la fiesta en si que no me gusta festejar, sino porque lo único que como es aburrimiento.
FELIZ NAVIDAD a todos mis lectores...
lunes, 22 de diciembre de 2008
Cosas que pasan.
Falta poco para la navidad, gente corriendo como cucarachas de una punta hacia la otra del centro de Cba, formando una fauna digna de ser estudiada por un entomólogo (si, muchos bichos dando vuelta por la 9 de julio, Rivera Indarte y San Martín). Los negocios poblados de gente, apretujada que revuelve los obsequios que no compró antes por vagancia.
Yo, como soy una persona previsora y precavida, compré todos los regalitos con antelación, por lo que ahora, llegó el momento de entregarlos. Tras salir de mi office, busqué el contamóvil (léase mi auto, para los transnochados que no entienden mi forma de redactar) y pasé a buscar a la Contamadre (ojo! no confundir con la xxxxmadre, porque mi madre es una santa) para llevar el botellón de shampain Shandon gigante para celebrar la noche buena (si, la noche es buena si hay daikiris). Cuando nos dirigíamos a destino (cerca del Chateau Carreras), al parar en un semáforo veo una cosita negra en el asfalto, la veo con atención: y era una tanga negra! Seguro que la misma provenía de alguna señorita cuyo vehículo giró a mucha velocidad... otra explicación no encuentro (salvo que el Sr. Chapa haya estado en Cba...).
Al llegar al domicilio de mi prima (que no es Vani, ya que ella está en La Rioja), dejamos el Shandon, y en ese instante nos informa que como la Sra. Xxxx no ve bien, ella será la encargada de llevar los helados, así que ustedes deberán traer la ensalada de frutas... Yo sonreí con cara de WTF y dijimos que OK, llevamos eso.
Ya en el contamóvil, le di la idea a mi madre que compremos la ensalada de frutas que viene en lata, y ella dijo: "no, la preparemos casera, así es más rica". Yo la miré a mi vieja... y le dije "Vieja, no sabés nada, comprá esa ensalada horrible e inmunda, agregale banana y no le pongas jugo de naranja para que se ponga negra, así el año que viene, no nos cagan pidiéndonos que llevemos la ensalada de fruta". Mi vieja me miró con cara de culo... lo que pasa, es que no pienso pasarme el 24 a la tarde cortando bananas, naranjas, manzanas, peras, duraznos y demás porquerías frutales (que las corte sola, yo ofrecí abrir latas!)
Esto es todo por hoy. Mañana cuento porque no me gusta festejar la navidad...
Yo, como soy una persona previsora y precavida, compré todos los regalitos con antelación, por lo que ahora, llegó el momento de entregarlos. Tras salir de mi office, busqué el contamóvil (léase mi auto, para los transnochados que no entienden mi forma de redactar) y pasé a buscar a la Contamadre (ojo! no confundir con la xxxxmadre, porque mi madre es una santa) para llevar el botellón de shampain Shandon gigante para celebrar la noche buena (si, la noche es buena si hay daikiris). Cuando nos dirigíamos a destino (cerca del Chateau Carreras), al parar en un semáforo veo una cosita negra en el asfalto, la veo con atención: y era una tanga negra! Seguro que la misma provenía de alguna señorita cuyo vehículo giró a mucha velocidad... otra explicación no encuentro (salvo que el Sr. Chapa haya estado en Cba...).
Al llegar al domicilio de mi prima (que no es Vani, ya que ella está en La Rioja), dejamos el Shandon, y en ese instante nos informa que como la Sra. Xxxx no ve bien, ella será la encargada de llevar los helados, así que ustedes deberán traer la ensalada de frutas... Yo sonreí con cara de WTF y dijimos que OK, llevamos eso.
Ya en el contamóvil, le di la idea a mi madre que compremos la ensalada de frutas que viene en lata, y ella dijo: "no, la preparemos casera, así es más rica". Yo la miré a mi vieja... y le dije "Vieja, no sabés nada, comprá esa ensalada horrible e inmunda, agregale banana y no le pongas jugo de naranja para que se ponga negra, así el año que viene, no nos cagan pidiéndonos que llevemos la ensalada de fruta". Mi vieja me miró con cara de culo... lo que pasa, es que no pienso pasarme el 24 a la tarde cortando bananas, naranjas, manzanas, peras, duraznos y demás porquerías frutales (que las corte sola, yo ofrecí abrir latas!)
Esto es todo por hoy. Mañana cuento porque no me gusta festejar la navidad...
viernes, 19 de diciembre de 2008
Fast and Dangerous...
Ayer a la noche, fuimos a cenar con unas amigas a Alta Córdoba, por lo que saqué el Contamovil y partimos hacia nuestro destino. Al llegar, encontramos un lugar un poco ajustado para estacionar... pero era demasiado chico, por lo que al sacar el auto, se sintió el ruido del roce entre ambos vehículos. Suerte que mi auto no se hizo nada (o no se le nota, porque tiene sus añitos), pero el otro quedó con un hermoso rayón.
Luego, encontramos otro lugar, el Sr. naranjita nos indicaba. Adelante, un vehículo importado, y atrás un auto viejo. El Sr. naranjita me hacía señas para que siguiera retrocediendo, hasta que vi que el auto no se movía hacia atrás... resulta que el paragolpes de mi auto daba con el auto de atrás. Le dije al Sr. naranjita que no podía retroceder más, y el tipo dijo: si, hay lugar, lo corrés para atrás al otro auto y listo!! Obviamente, saqué mi auto y me dirigí a otro espacio, frente a la policía, donde estacioné correctamente.
Llegamos al restaurant, pedimos nuestra cena, y una de mis amigas declaró "me caso!!!", así que chicas, se me preparan para la fiesta, que es en octubre de 2009... y a vos Conta, te guardo otra invitación, por si conseguís un chico (si, eso le pasa a la única solitaria del grupo). Brindamos y llegué a casa a las 3 A.M.
Esta mañana, no podía levantarme... encima, tenía que llevar a una vecina vieja a cobrar el aguinaldo. Le avisé que iba a buscar el auto, y la guacha demoró 15 minutos para bajar, ponerse el cuello ortopédico para no hacer cola (si, se compró uno para cuando tiene que ir al banco), y encima, con su sentido del humor puerquito dijo "Conta, te dije el aro que me enseñaron en Santiago???" No, no lo se, dije. y ella recitó "En el cielo las estrellas, en mis pechos dos limones, y en el medio de mis piernas, un parque de diversiones".
Nahhhh!!!!!! La vieja se pasó con esto... la otra vez con decir que los viejitos funcionaban de la cintura para arriba, y ahora con este aro. Es cualquiera. Encima empezó a contarme cosas "muy interesantes", del estilo de "mi nieta está saliendo con Nacho XY, que es de muy buena familia de Córdoba, nieto de los dueños del negocio Zzzz, que era un comercio muy importante". Ese nombre me sonaba conocido... así que le pregunté si Nacho tenía 25 años, a lo cual, esa era su edad. Lo describí físicamente, y si, yo lo conocía! El pibe había sido compañero de primaria... Entonces, yo que soy tan honesta le dije: "Pero este chico, no es nieto de los dueños de Zzzz, es hijo de los dueños de Yyyy, que es una cortinería".
La vieja me puso cara de orto, y yo cara de alegría... me encanta pisotearles el abolengo a estos que joden con los doble apellidos...
Luego, encontramos otro lugar, el Sr. naranjita nos indicaba. Adelante, un vehículo importado, y atrás un auto viejo. El Sr. naranjita me hacía señas para que siguiera retrocediendo, hasta que vi que el auto no se movía hacia atrás... resulta que el paragolpes de mi auto daba con el auto de atrás. Le dije al Sr. naranjita que no podía retroceder más, y el tipo dijo: si, hay lugar, lo corrés para atrás al otro auto y listo!! Obviamente, saqué mi auto y me dirigí a otro espacio, frente a la policía, donde estacioné correctamente.
Llegamos al restaurant, pedimos nuestra cena, y una de mis amigas declaró "me caso!!!", así que chicas, se me preparan para la fiesta, que es en octubre de 2009... y a vos Conta, te guardo otra invitación, por si conseguís un chico (si, eso le pasa a la única solitaria del grupo). Brindamos y llegué a casa a las 3 A.M.
Esta mañana, no podía levantarme... encima, tenía que llevar a una vecina vieja a cobrar el aguinaldo. Le avisé que iba a buscar el auto, y la guacha demoró 15 minutos para bajar, ponerse el cuello ortopédico para no hacer cola (si, se compró uno para cuando tiene que ir al banco), y encima, con su sentido del humor puerquito dijo "Conta, te dije el aro que me enseñaron en Santiago???" No, no lo se, dije. y ella recitó "En el cielo las estrellas, en mis pechos dos limones, y en el medio de mis piernas, un parque de diversiones".
Nahhhh!!!!!! La vieja se pasó con esto... la otra vez con decir que los viejitos funcionaban de la cintura para arriba, y ahora con este aro. Es cualquiera. Encima empezó a contarme cosas "muy interesantes", del estilo de "mi nieta está saliendo con Nacho XY, que es de muy buena familia de Córdoba, nieto de los dueños del negocio Zzzz, que era un comercio muy importante". Ese nombre me sonaba conocido... así que le pregunté si Nacho tenía 25 años, a lo cual, esa era su edad. Lo describí físicamente, y si, yo lo conocía! El pibe había sido compañero de primaria... Entonces, yo que soy tan honesta le dije: "Pero este chico, no es nieto de los dueños de Zzzz, es hijo de los dueños de Yyyy, que es una cortinería".
La vieja me puso cara de orto, y yo cara de alegría... me encanta pisotearles el abolengo a estos que joden con los doble apellidos...
jueves, 18 de diciembre de 2008
Qué estás buscando??
Cada tanto, me entretengo viendo como cayó gente a mi blog. Ya hice un post sobre esto, pero el público (y muchas veces la estupidez) se renueva.
Esta vez, voy a enumerar las "landing page" y luego las palabras clave por las cuales llegaron. En verde escribiré mi opinión sobre la búsqueda.
1) Horóscopo: mejor creer o reventar:
1.a- horoscopo de que me pasará hot (googleá Cosmopolitan y en 2 segundos tenés el horóscopo jot)
1.b- horoscopo creibles (hay que ser boluda, no solo leés el horóscopo, sino que pretendés que sea creible!)
1.c- horoscopo revista viva domingo 14 de diciembre 2008 (Comprá el diario, RATAAAAA)
1.d- horoscopo que me pasara todo el año (Insaciable!!! Conformate con una semana)
1.e- CLARIN HOROSCOPO DEL DOMINGO 7 (Ratonaaaa, no me grites!)
1.f- horoscopo del amor de la semana a partir del 1/12 (EL no te quiere y está con otra... no te ilusiones al vicio!)
1.g- es mejor no creer en el amor (Guauuu! que descubrimiento que hiciste!, encima entraste 2 veces con la misma pregunta. Creés cualquier huevada, no???)
1.h- los horoscopos mas creibles (Parece que el horóscopo creible no fue tan certero como pensaste y ahora buscás otro MÁs creible?? Encima, entraste 2 veces!!!)
1.i- mi horoscopo del dias hoi (me diste lástima, seguramente el horóscopo te dijo: "debes aprender ortografía para que una contadora no use el sarcasmo contigo. Si ponés "del" jamás continúes con "dias", y si ponés "dia", lleva tilde. Nunca llegarás a ningún lado hasta que aprendas a escribir HOY")
1.j- horoscopo do dia virgen (buscás el horóscopo del día de la virgen -8 dic.- en portugués??? O googleaste el horóscopo del día dado por una virgen y caíste acá???)
1.k- cual es mi horoscopo del dia (no te lo quiero dar, de mala nomás)
1.l- horoscopo que me pasa hoy (Nada interesante te pasa! Tu vida es patética!!!)
1.m- horoscopo de pochita de hoy (Ahhh bueno! Horóscopo personalizado. Too much!)
2) Al final es transar:
2.a- como besar transar (Ahhh, bueno, si no sabés besar, hacete rifar!!! Pero como soy buena, te explico: tus labios se apoyan en los labios del otro, y después, se mandan lengua. Nada dificil, te lo aseguro por experiencia! Éxitos con tu aprendizaje, y espero haber servido de alguna ayuda)
2.b- transar (No me gusta ese término... es CHAPAR!!!)
2.c- queres apretar conmigo? (No, pero agradezco que lo hayas preguntado)
2.d- que es transar (explicado en el punto 2.a)
2.e- como hay que tranzar? (Es con S! tranSar!! explicado en el punto 2.a)
2.f- chapar apacionadamente (Es con S, animallllll! Así nunca vas a chapar apasionadamente!)
2.g- QUE ES TRANSAR ? (Repito, no hace falta gritarrrr, lo expliqué en 2.a)
3)Trabajo: metidas de pata
3.a- metidas de manos gratis (Ah, no, así no!!! Si me querés meter mano, pagame honorarios!!!)
4) Alto fin de semana de fiesta
4.a)- alto chape(cualquiera) (Suerte que admitiste que pusiste cualquiera!!!)
5) Que sábado!
5.a- facundo arana (Y lo buscaron 2 personas. Facu es feo comparado a su primo, el contador Tomás M.T. Yo lo aseguro, que lo conozco!)
6) Me revienta hablar al pedo:
6.a- ver que pedo pedi (yo hubiera puesto: ver que mierda pedí... la mierda es más sustanciosa que el pedo!)
6.b- pero pedi pedo (Al final, te dieron mierda y te quejás??? Mirá, a caballo regalado, no se le miran los dientes. No te pongas mal!!!)
7) Celestina en mi tiempo libre:
7.a- la celestina tiempo (No, la Celestina arma parejas y Vani te da los datos del tiempo)
7.b- la celestina y su tiempo (NO, no es el tiempo de la Celestina, ella no es egoista, es el tiempo de todos!!!)
8) La vieja tiene un esclavo sexual
8.a- "esclavo sexual" (te ofrecés como uno??)
9) La vecinita tiene antojo
9.a- mi vecinita tiene antojo (mi vecinita también!)
9.b- mi vecina tiene antojo (Apaaaa, cada vez más gente con antojo)
9.c- la vecinita tiene antojo (Me estás plagiando???)
10) Boludeces cotidianas:
10.a- boludeces cotidianas (...)
11) Todos vanidosos:
11.a- Dichos Vanidosos de mi (Mirá que sos vanidoso... No pienso decir nada de vos, porque acá la que importa soy yo!)
12) La contadora al volante:
12.a- "inspectores de afip" + mendoza (Si me necesitan, manden un mail... pero no les conviene un contador de dicha jurisdicción???)
13) Estosolomepasaami.blogspot.com
- pa que me pasa esto a mi dios (Es con mayúscula: Dios; y aprendé a redactar, porque esta oración es horrorosa!)
- sarrio estocastico (Entraste 2 veces!!! estás obsesionado. Andá a "El universo Sarrio" y él te explica. Lord!!! me vas a tener que pagar con bananitas dolca si entra más público a tu blog!!!)
- culebrilla del craneo (vos tenés culebrilla en el cerebro, no???)
- mi vecina en la pileta (Y que tengo que ver yo en eso??? Espiala y punto.)
- soy Vani (y yo soy conta... Ups... prima!! Suerte que pasaste por acá!!! Te re re quiero, y este finde, la vamos a pasar bombaaaa!)
Esta vez, voy a enumerar las "landing page" y luego las palabras clave por las cuales llegaron. En verde escribiré mi opinión sobre la búsqueda.
1) Horóscopo: mejor creer o reventar:
1.a- horoscopo de que me pasará hot (googleá Cosmopolitan y en 2 segundos tenés el horóscopo jot)
1.b- horoscopo creibles (hay que ser boluda, no solo leés el horóscopo, sino que pretendés que sea creible!)
1.c- horoscopo revista viva domingo 14 de diciembre 2008 (Comprá el diario, RATAAAAA)
1.d- horoscopo que me pasara todo el año (Insaciable!!! Conformate con una semana)
1.e- CLARIN HOROSCOPO DEL DOMINGO 7 (Ratonaaaa, no me grites!)
1.f- horoscopo del amor de la semana a partir del 1/12 (EL no te quiere y está con otra... no te ilusiones al vicio!)
1.g- es mejor no creer en el amor (Guauuu! que descubrimiento que hiciste!, encima entraste 2 veces con la misma pregunta. Creés cualquier huevada, no???)
1.h- los horoscopos mas creibles (Parece que el horóscopo creible no fue tan certero como pensaste y ahora buscás otro MÁs creible?? Encima, entraste 2 veces!!!)
1.i- mi horoscopo del dias hoi (me diste lástima, seguramente el horóscopo te dijo: "debes aprender ortografía para que una contadora no use el sarcasmo contigo. Si ponés "del" jamás continúes con "dias", y si ponés "dia", lleva tilde. Nunca llegarás a ningún lado hasta que aprendas a escribir HOY")
1.j- horoscopo do dia virgen (buscás el horóscopo del día de la virgen -8 dic.- en portugués??? O googleaste el horóscopo del día dado por una virgen y caíste acá???)
1.k- cual es mi horoscopo del dia (no te lo quiero dar, de mala nomás)
1.l- horoscopo que me pasa hoy (Nada interesante te pasa! Tu vida es patética!!!)
1.m- horoscopo de pochita de hoy (Ahhh bueno! Horóscopo personalizado. Too much!)
2) Al final es transar:
2.a- como besar transar (Ahhh, bueno, si no sabés besar, hacete rifar!!! Pero como soy buena, te explico: tus labios se apoyan en los labios del otro, y después, se mandan lengua. Nada dificil, te lo aseguro por experiencia! Éxitos con tu aprendizaje, y espero haber servido de alguna ayuda)
2.b- transar (No me gusta ese término... es CHAPAR!!!)
2.c- queres apretar conmigo? (No, pero agradezco que lo hayas preguntado)
2.d- que es transar (explicado en el punto 2.a)
2.e- como hay que tranzar? (Es con S! tranSar!! explicado en el punto 2.a)
2.f- chapar apacionadamente (Es con S, animallllll! Así nunca vas a chapar apasionadamente!)
2.g- QUE ES TRANSAR ? (Repito, no hace falta gritarrrr, lo expliqué en 2.a)
3)Trabajo: metidas de pata
3.a- metidas de manos gratis (Ah, no, así no!!! Si me querés meter mano, pagame honorarios!!!)
4) Alto fin de semana de fiesta
4.a)- alto chape(cualquiera) (Suerte que admitiste que pusiste cualquiera!!!)
5) Que sábado!
5.a- facundo arana (Y lo buscaron 2 personas. Facu es feo comparado a su primo, el contador Tomás M.T. Yo lo aseguro, que lo conozco!)
6) Me revienta hablar al pedo:
6.a- ver que pedo pedi (yo hubiera puesto: ver que mierda pedí... la mierda es más sustanciosa que el pedo!)
6.b- pero pedi pedo (Al final, te dieron mierda y te quejás??? Mirá, a caballo regalado, no se le miran los dientes. No te pongas mal!!!)
7) Celestina en mi tiempo libre:
7.a- la celestina tiempo (No, la Celestina arma parejas y Vani te da los datos del tiempo)
7.b- la celestina y su tiempo (NO, no es el tiempo de la Celestina, ella no es egoista, es el tiempo de todos!!!)
8) La vieja tiene un esclavo sexual
8.a- "esclavo sexual" (te ofrecés como uno??)
9) La vecinita tiene antojo
9.a- mi vecinita tiene antojo (mi vecinita también!)
9.b- mi vecina tiene antojo (Apaaaa, cada vez más gente con antojo)
9.c- la vecinita tiene antojo (Me estás plagiando???)
10) Boludeces cotidianas:
10.a- boludeces cotidianas (...)
11) Todos vanidosos:
11.a- Dichos Vanidosos de mi (Mirá que sos vanidoso... No pienso decir nada de vos, porque acá la que importa soy yo!)
12) La contadora al volante:
12.a- "inspectores de afip" + mendoza (Si me necesitan, manden un mail... pero no les conviene un contador de dicha jurisdicción???)
13) Estosolomepasaami.blogspot.com
- pa que me pasa esto a mi dios (Es con mayúscula: Dios; y aprendé a redactar, porque esta oración es horrorosa!)
- sarrio estocastico (Entraste 2 veces!!! estás obsesionado. Andá a "El universo Sarrio" y él te explica. Lord!!! me vas a tener que pagar con bananitas dolca si entra más público a tu blog!!!)
- culebrilla del craneo (vos tenés culebrilla en el cerebro, no???)
- mi vecina en la pileta (Y que tengo que ver yo en eso??? Espiala y punto.)
- soy Vani (y yo soy conta... Ups... prima!! Suerte que pasaste por acá!!! Te re re quiero, y este finde, la vamos a pasar bombaaaa!)
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Mal en el amor... bien en el juego!!!
Volviendo al acto de fin de año de mi ahijado, al dar por finalizado el mismo, las maestras hicieron el sorteo de una canasta navideña. La madre de mi ahijado tenía las entradas del 09 al 15, por lo que entre 250 personas, las probabilidades eran de 7/250.
Resulta que sorteaban una canasta navideña. Con Vale dijimos que con lo mala que era nuestra suerte, seguro no ganaríamos... y cuando llegó el momento del sorteo, salió el 12!!! Así que salimos con la canasta bajo el brazo... Al fin ganamos algo!!!
Los productos que contenía la canasta navideña.
Mejor que nos vaya mal en el amor, porque así, cuando se gana algo con el juego, no hay que compartirlo!!!
Este es el viejo que me tapaba la obra de teatro.
martes, 16 de diciembre de 2008
Fiesta de niños...
Ayer, asistí a la fiesta de fin de año de la guardería de mi ahijado. Allí sucedieron cosas de lo más graciosas (por lo menos, para mi).
Al entrar a la sala donde se realizaba el solemne acto, vi a unos bebés de brazo vestidos de verde... obviamente, hice el chiste de que los bebitos actuarían de plantas, y los que gatearan de babosas, arrastrándose por el escenario...
Llegó la hora del acto, nos ubicamos en nuestros lugares, y la obrita comenzó. Inició con una nena de 5 añitos que "lloraba", a esto, se sintió un grito y el llanto de un niño (seguramente, una maestra le tiró del pelo para hacer el efecto de sonido).
Al entrar a la sala donde se realizaba el solemne acto, vi a unos bebés de brazo vestidos de verde... obviamente, hice el chiste de que los bebitos actuarían de plantas, y los que gatearan de babosas, arrastrándose por el escenario...
Llegó la hora del acto, nos ubicamos en nuestros lugares, y la obrita comenzó. Inició con una nena de 5 añitos que "lloraba", a esto, se sintió un grito y el llanto de un niño (seguramente, una maestra le tiró del pelo para hacer el efecto de sonido).
Luego, aparecieron los bebitos, que efectivamente, hicieron de plantas... Los más chiquitos aparecían en brazos de las maestras y los que ya caminaban, debían moverse al ritmo de la canción que sonaba, pero como no lo hacían, la maestra bailaba con ellos de la mano. Obviamente, llegó un momento en el que los niños eran arrastrados por el escenario!
Después, siguieron los niñitos de 1 año, disfrazados de ovejas tirolesas (por la música con la que entraron), muy graciosos los mocosos... que tampoco bailaban, sino que miraban asustados a la gente. En ese momento, veo que una vieja, que estaba a dos asientos míos, se había corrido hasta sentarse al lado mío, y sobre mi campera roja... Vieja de mierda, que hacés dejando olor a orto en mi hermosa camperita. Como no tengo piedad con los ancianos (ya lo dije una vez), tiré de la manga de mi campera y la rescaté de sus poderosas nalgas. La vieja me miró, la miré, nos miramos... Le puse cara de orto y sacudí la campera, para sacar las células epiteliales que podrían haberse pegado a mi ropa.
Más tarde, entraron los niños vestidos de árboles, y aquí, quien se robó el acto fue una nena que tenía un disfraz distinto al resto, donde la copa era lo suficientemente grande con para que le pesara la cabeza, y estuviera toda la obra moviéndose como borracha (o quizás, estaba borracha, no lo se!), pero como lloré de risa con esa nena!!! Al rato, un viejo se me puso adelante a sacar fotos a su nieto... o sea, viejo, lo tenés todo el día... ni siquiera actúa el mocoso, dejame ver el espectáculo, a ver si la nena se caía! Así que tan disimulada como soy, comencé a sacarle fotos al viejo, hasta que me miró, le sonreí y le saqué una foto... Ahí se avivó de la indirecta, me puso cara de traste y se sentó en su lugar (gané otra batalla!).
Luego siguieron los leoncitos, y el más lindo de todo, mi ahijado... el león más dulce y lindo de todos, que me abraza cuando estoy triste y me busca para jugar siempre que voy... El bebé cumplió con un papel destacable... El próximo ganador del Oscar!!! Después de semejante performance, ni le presté atención al acto... total, mi bebé había pasado. Así que me fui a charlar con la mamá de mi ahijado afuera...
Aquí vemos a la nena disfrazada de árbol, la copa le bajaba la cabeza!!
jueves, 11 de diciembre de 2008
The Lovers That Never Were...
Nada puede hacer sentir mejor a una persona que sufre por amor... Nada que una diga va a cambiar esa sensación de tristeza en quien perdió al ser amado, y lo peor, es pensar "y que pasa si yo hubiera hecho esta cosa??? y si hubiera hecho esta otra?", creer que haber callado o dicho algunas cosas hubiera solucionado de algo esa situación. Pero no es así... La magia terminó... The dream is over...
Nada de lo que hubieras hecho o no, sirve. Si no te quiere, no te quiere y listo, no hay nada que puedas hacer que cambie sus sentimientos.
Mejor que ya haya pasado, que se haya despedido y te haya devuelto las llaves del departamento. Pensá en las cosas lindas que vivieron, en lo que lo quisiste, en todo el amor que le diste y él no estuvo dispuesto a recibir.
Si no te quiere, que se joda! Si no quiere recibir el amor que vos le das, que se joda! Vos dejá de llorar por él, que no ganás nada (salvo un par de arrugas). Ya el tiempo se va a encargar de que él pase por lo mismo que vos estás pasando ahora, y en ese momento, vos vas a ser amada por otra persona que te merezca.
Ojalá el día de mañana, no se de cuenta de que te ama, porque va a ser tarde, y vos tenés que ser lo suficientemente inteligente para decirle "No, tu tiempo ya pasó, ya elegiste, ahora me toca a mi elegir, y ahora, la que no te elige soy yo".
No hay más nada para decir... te dedico este post y esta canción que me gusta... La voy a poner en la lista de temas, para quien quiera escucharla. Quizás no sea un gran tema de McCartney, pero me hizo acordar justo a lo que te pasó (y no sos la única a la cual le ha pasado, y bien lo sabés!).
The Lovers That Never Were (Los amantes que nunca fueron)
I have always needed somebody girl,
But I close the doors to keep out the world.
But for you, I would be here all alone,
Locked in a photograph.
All of the clocks have run down.
Lover beware.
We'll be the lovers that never were.
I hang patiently on every word you send.
Will we ever be much more than just friends?
As for you, you sit there playing this game.
You keep me waiting
When all of the clocks have run down,
All over the world.
We'll be the lovers that never were.
For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.
And I know dear, how much it's going to hurt
If you still refuse to get your hands dirty.
So youm you must tell me something,... I love you,
Say goodbye or anything.
All of the clocks have run down.
Time's at an end.
If we can't be lovers we'll never be friends.
For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.
Vale: ya va a pasar!
Nada de lo que hubieras hecho o no, sirve. Si no te quiere, no te quiere y listo, no hay nada que puedas hacer que cambie sus sentimientos.
Mejor que ya haya pasado, que se haya despedido y te haya devuelto las llaves del departamento. Pensá en las cosas lindas que vivieron, en lo que lo quisiste, en todo el amor que le diste y él no estuvo dispuesto a recibir.
Si no te quiere, que se joda! Si no quiere recibir el amor que vos le das, que se joda! Vos dejá de llorar por él, que no ganás nada (salvo un par de arrugas). Ya el tiempo se va a encargar de que él pase por lo mismo que vos estás pasando ahora, y en ese momento, vos vas a ser amada por otra persona que te merezca.
Ojalá el día de mañana, no se de cuenta de que te ama, porque va a ser tarde, y vos tenés que ser lo suficientemente inteligente para decirle "No, tu tiempo ya pasó, ya elegiste, ahora me toca a mi elegir, y ahora, la que no te elige soy yo".
No hay más nada para decir... te dedico este post y esta canción que me gusta... La voy a poner en la lista de temas, para quien quiera escucharla. Quizás no sea un gran tema de McCartney, pero me hizo acordar justo a lo que te pasó (y no sos la única a la cual le ha pasado, y bien lo sabés!).
The Lovers That Never Were (Los amantes que nunca fueron)
I have always needed somebody girl,
But I close the doors to keep out the world.
But for you, I would be here all alone,
Locked in a photograph.
All of the clocks have run down.
Lover beware.
We'll be the lovers that never were.
I hang patiently on every word you send.
Will we ever be much more than just friends?
As for you, you sit there playing this game.
You keep me waiting
When all of the clocks have run down,
All over the world.
We'll be the lovers that never were.
For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.
And I know dear, how much it's going to hurt
If you still refuse to get your hands dirty.
So youm you must tell me something,... I love you,
Say goodbye or anything.
All of the clocks have run down.
Time's at an end.
If we can't be lovers we'll never be friends.
For as long as the sun shines in somebody's eyes,
I believe in you baby, so don´t tell me lies.
For as long as the trees throw down blossoms and leaves,
I know there will be a parade of unpainted dreams.
Vale: ya va a pasar!
martes, 9 de diciembre de 2008
Relax in Villa General Belgrano
Nuevamente, los contadores nos reunimos para alegrar un fin de semana largo muy especial. Por supuesto, volvimos a nuestra casita de Villa General Belgrano, para la fiesta de la comida típica. No se porque, pero en esta localidad cordobesa, siempre que hay un fin de semana largo, se inventan una fiesta... Léase: masa vienesa, chocolate alpino, oktoberfest, etc.
El viernes a la tarde partimos hacia nuestro alojamiento, y después de una agotadora semana de trabajo, fuimos a cenar al centro de la villa y a tomar unas cervecitas. El sábado a la mañana, tenía que sumarse uno de nuestros amigos, el cuál había salido vaya a saber una con quien, y por eso, viajó hacia Villa General Belgrano con una resaca impresionante. Tan impresionante era la misma, que el Sr. se bajó en Villa Ciudad América (unos 20 km. antes del destino), asi que tuvo que esperar como una hora hasta que llegara el colectivo que lo dejara en la villa (según su testimonio), se cruzó con dos personas y tres perros).
El sábado llovió por la mañana, pero luego estuvo espectacular! y el clima se mantuvo muy Así que pileteamos, tomamos bebidas espirituosas en la pileta y nos preparamos para nuestras salidas nocturnas.
En esta salida, se sumó Brisa, la cual agotó el suministro de curitas, agua oxigenada, gasas y demás medicamento, debido a que la Srta. se estampaba, chocaba y tropezaba con todas las cosas. Pasó más tiempo en el piso que en otro lado!!! Retornó bastante averiada a Córdoba...
Así transcurrió el finde, entre salidas, comidas, empanadas (muchas, ya que una de las chicas es fanática del fordismo y produjo 5 docenas para 6 personas... una verdadera producción en serie, digna de nuestro querido Henry Ford), hamburguesas, gente perdida en el medio del monte, etc. Lo pasamos genial, y esperando nuestras vacaciones en enero...
El viernes a la tarde partimos hacia nuestro alojamiento, y después de una agotadora semana de trabajo, fuimos a cenar al centro de la villa y a tomar unas cervecitas. El sábado a la mañana, tenía que sumarse uno de nuestros amigos, el cuál había salido vaya a saber una con quien, y por eso, viajó hacia Villa General Belgrano con una resaca impresionante. Tan impresionante era la misma, que el Sr. se bajó en Villa Ciudad América (unos 20 km. antes del destino), asi que tuvo que esperar como una hora hasta que llegara el colectivo que lo dejara en la villa (según su testimonio), se cruzó con dos personas y tres perros).
El sábado llovió por la mañana, pero luego estuvo espectacular! y el clima se mantuvo muy Así que pileteamos, tomamos bebidas espirituosas en la pileta y nos preparamos para nuestras salidas nocturnas.
En esta salida, se sumó Brisa, la cual agotó el suministro de curitas, agua oxigenada, gasas y demás medicamento, debido a que la Srta. se estampaba, chocaba y tropezaba con todas las cosas. Pasó más tiempo en el piso que en otro lado!!! Retornó bastante averiada a Córdoba...
Así transcurrió el finde, entre salidas, comidas, empanadas (muchas, ya que una de las chicas es fanática del fordismo y produjo 5 docenas para 6 personas... una verdadera producción en serie, digna de nuestro querido Henry Ford), hamburguesas, gente perdida en el medio del monte, etc. Lo pasamos genial, y esperando nuestras vacaciones en enero...
jueves, 4 de diciembre de 2008
A ver si aprendemos algo sobre finanzas!
Como he recibido muchos mails que pedían una explicación sobre la crisis financiera desatada en estos últimos meses (algunos se rasgaron las vestiduras y ofrecieron enviarme cheques!!!), procedo a postear un videillo que explicará y clarificará tan interesante cuestión.
Este posteo me despide hasta la semana que viene, porque el solo hecho de copiar y pegar algo de Youtube me agotó. Gracias Guille por ayudarme a pegarlo, sin vos esto no hubiera sido posible, y hubiera tenido que pensar que escribir.
Disfruten a John Bird y John Fortune, con su "Last Laugh" (el acento británico me encanta...)
Este posteo me despide hasta la semana que viene, porque el solo hecho de copiar y pegar algo de Youtube me agotó. Gracias Guille por ayudarme a pegarlo, sin vos esto no hubiera sido posible, y hubiera tenido que pensar que escribir.
Disfruten a John Bird y John Fortune, con su "Last Laugh" (el acento británico me encanta...)
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Una pequeña discusión de enamorados.
Ayer a la mañana, mi padre y yo salíamos para realizar nuestras tareas cotidianas, y en ese momento, la vieja de arriba (si, la insaciable del esclavo sexual), se encontraba en el hall de entrada, con su ojo derecho rojo (en compota, podría decirse).
La Sra. nos saludó, y como mi padre es taaaan disimulado, le miró fijamente el ojo en cuestión, a lo que la vieja dijo: "Dr. tengo culebrilla alrededor del ojo", a lo cual mi padre le dijo "Ajá!, bueno, que se cure pronto..." Cuando salimos a la calle, mi padre, con su ojo clínico me dijo: "Pero que va a ser culebrilla eso!!! Eso es un flor de bollo. Se cree que a mi me va a pasar al cuarto!"
Cuando le conté lo sucedido a mi madre, ella comentó que sintió griteríos de pelea (tal como la otra vez que comenté en el blog) y que la vieja pegó un alarido... ¿Qué habrá pasado? Se peleó con su sobrino/esclavo sexual/macho?? Se habrá golpeado con la punta de la mesita de luz???
Esta mañana, la vi nuevamente, con su sobrino y con el ojo negro!! Según ella, era tinta china para curar la culebrilla...
La Sra. nos saludó, y como mi padre es taaaan disimulado, le miró fijamente el ojo en cuestión, a lo que la vieja dijo: "Dr. tengo culebrilla alrededor del ojo", a lo cual mi padre le dijo "Ajá!, bueno, que se cure pronto..." Cuando salimos a la calle, mi padre, con su ojo clínico me dijo: "Pero que va a ser culebrilla eso!!! Eso es un flor de bollo. Se cree que a mi me va a pasar al cuarto!"
Cuando le conté lo sucedido a mi madre, ella comentó que sintió griteríos de pelea (tal como la otra vez que comenté en el blog) y que la vieja pegó un alarido... ¿Qué habrá pasado? Se peleó con su sobrino/esclavo sexual/macho?? Se habrá golpeado con la punta de la mesita de luz???
Esta mañana, la vi nuevamente, con su sobrino y con el ojo negro!! Según ella, era tinta china para curar la culebrilla...
lunes, 1 de diciembre de 2008
Que sábado...
El sábado fue un día en el que me pasaron cosas muy bizarras...
A la tarde, bajo la lluvia, fui a la peluquería, y cuando llegué, mi coiffeur (ahhh, soy muy glamorosa) estaba atendiendo a un caballero cuya edad estaba entre los 70 y la muerte, que se se estaba haciendo teñir el cabello y sus cejas de negro azabache (el Sr. estaba todo lleno de tintura, excepto "el doble garage que tenía en la frente y la pileta del fondo de la cabeza", donde no había pilosidad).
Para hacer mi espera más llevadera, me puse a leer una revista con un artículo muy pelotudo que decía "como distinguir a que tribu urbana pertenece su hijo", como que todos los hijos de las huecas que leen esa revista tienen la obligación de pertenecer a una tribu. Como me hace reir la revista Tendencias, es tan estúpida!!!
En ese interín, veo que un Sr. se pasea delante mío y se sienta en un sillón a mi izquierda... Obviamente yo no le presté atención y seguí leyendo la "interesante" revista. Al rato, el Sr. teñido se levanta y sale a la calle (con tintura en su cráneo y bajo la lluvia!!) y vuelve a los 2 minutos, sentándose a mi derecha. Nuevamente, yo no le di bola.
Al rato, paso al lavacabezas, comienzan con el trámite, y el viejo es llamado para lo mismo. Yo conversaba animadamente con mi coiffeur y el viejo escuchaba como le contaba sobre como jugaba con los sapos cuando era chica. Mi peluquera se reía y decía que era un asco, como los murciélagos, y yo le contaba la historia de una amiga que tenía uno como mascota. En ese momento, el viejo se metió en la conversación y dijo que él, cuando era un niño hacía fumar a un murciélago (para mi, el que fumaba era él, y no exactamente un Marlboro), y me preguntó si le había puesto un cigarrillo al pobre animalito, porque "a los murciélagos les gusta fumar". Con la amabilidad que me caracteriza, no le contesté al viejo, que insistió un par de veces con eso de que "de verdad, les gusta fumar, no sabías??". El viejo me había roto las pelotas, así que con mi mejor sonrisa le dije: "Y... le pregunté si le gustaba fumar, pero el murciélago no contestó, así que no se".
Más tarde, me preparé para acompañar a una amiga a una fiesta, y cuando llegamos a la casa del agasajado, éste nos presentó a sus amigos del colegio... y casi me infarto cuando me presentó a Agustín.
Resulta que conocí a este chico hace dos años en un boliche de la zona del Chateau. Yo estaba bailando con un grupo de amigos, y él me preguntó si podía bailar. Como en el fondo soy buena, le dije que si, que no había problema, porque el lugar era público. Cuando quiso conversar conmigo, le hablé de estadística estocástica... y resulta que el muchacho estudiaba ciencias económicas, así que hablamos un buen rato de ese agradable tema (muy lindo, domingo a la madrugada). Al rato le dije que me tenía que ir (a las 4 AM) y obviamente, fui a otra pista (esto fue de buena, para que el muchacho no perdiera la posibilidad de conocer a otra señorita).
A la media hora el tipo me dijo: "no te fuiste", a lo cual le sonreí y le dije que no, que habíamos cambiado los planes, pero que no tenía más ganas de bailar y estaba de mal humor.
Al sábado siguiente, fuimos con mis amigas a otro boliche de Nueva Córdoba, y cuando nos estábamos yendo, apareció Agustín al grito de "Contaaa, te acordás de mi??". Casi me muero, y le dije "disculpame, me confundiste con otra persona". El pibe insistió, y le dije que era abogada, que me disculpara, pero no era yo... Pero él (con mucha razón) no me creía e insistía, le dije: "mirá, me tengo que ir, mis amigas se van" y salí corriendo con tanta suerte, que no vi las escaleras y el seguridad de la puerta me abarajó en el aire...
Este sábado, recordé esto y me quería morir! Que verguenza... supongo que el pibe no se acordaba de mi, sino efectivamente hubiera terminado con la cuchara del aderezo clavada en la cabeza... Encima, pasó lo que yo hace 2 años había evitado, tuve que bailar un rato con él.
Cosas que me pasan nomás!
A la tarde, bajo la lluvia, fui a la peluquería, y cuando llegué, mi coiffeur (ahhh, soy muy glamorosa) estaba atendiendo a un caballero cuya edad estaba entre los 70 y la muerte, que se se estaba haciendo teñir el cabello y sus cejas de negro azabache (el Sr. estaba todo lleno de tintura, excepto "el doble garage que tenía en la frente y la pileta del fondo de la cabeza", donde no había pilosidad).
Para hacer mi espera más llevadera, me puse a leer una revista con un artículo muy pelotudo que decía "como distinguir a que tribu urbana pertenece su hijo", como que todos los hijos de las huecas que leen esa revista tienen la obligación de pertenecer a una tribu. Como me hace reir la revista Tendencias, es tan estúpida!!!
En ese interín, veo que un Sr. se pasea delante mío y se sienta en un sillón a mi izquierda... Obviamente yo no le presté atención y seguí leyendo la "interesante" revista. Al rato, el Sr. teñido se levanta y sale a la calle (con tintura en su cráneo y bajo la lluvia!!) y vuelve a los 2 minutos, sentándose a mi derecha. Nuevamente, yo no le di bola.
Al rato, paso al lavacabezas, comienzan con el trámite, y el viejo es llamado para lo mismo. Yo conversaba animadamente con mi coiffeur y el viejo escuchaba como le contaba sobre como jugaba con los sapos cuando era chica. Mi peluquera se reía y decía que era un asco, como los murciélagos, y yo le contaba la historia de una amiga que tenía uno como mascota. En ese momento, el viejo se metió en la conversación y dijo que él, cuando era un niño hacía fumar a un murciélago (para mi, el que fumaba era él, y no exactamente un Marlboro), y me preguntó si le había puesto un cigarrillo al pobre animalito, porque "a los murciélagos les gusta fumar". Con la amabilidad que me caracteriza, no le contesté al viejo, que insistió un par de veces con eso de que "de verdad, les gusta fumar, no sabías??". El viejo me había roto las pelotas, así que con mi mejor sonrisa le dije: "Y... le pregunté si le gustaba fumar, pero el murciélago no contestó, así que no se".
Más tarde, me preparé para acompañar a una amiga a una fiesta, y cuando llegamos a la casa del agasajado, éste nos presentó a sus amigos del colegio... y casi me infarto cuando me presentó a Agustín.
Resulta que conocí a este chico hace dos años en un boliche de la zona del Chateau. Yo estaba bailando con un grupo de amigos, y él me preguntó si podía bailar. Como en el fondo soy buena, le dije que si, que no había problema, porque el lugar era público. Cuando quiso conversar conmigo, le hablé de estadística estocástica... y resulta que el muchacho estudiaba ciencias económicas, así que hablamos un buen rato de ese agradable tema (muy lindo, domingo a la madrugada). Al rato le dije que me tenía que ir (a las 4 AM) y obviamente, fui a otra pista (esto fue de buena, para que el muchacho no perdiera la posibilidad de conocer a otra señorita).
A la media hora el tipo me dijo: "no te fuiste", a lo cual le sonreí y le dije que no, que habíamos cambiado los planes, pero que no tenía más ganas de bailar y estaba de mal humor.
Al sábado siguiente, fuimos con mis amigas a otro boliche de Nueva Córdoba, y cuando nos estábamos yendo, apareció Agustín al grito de "Contaaa, te acordás de mi??". Casi me muero, y le dije "disculpame, me confundiste con otra persona". El pibe insistió, y le dije que era abogada, que me disculpara, pero no era yo... Pero él (con mucha razón) no me creía e insistía, le dije: "mirá, me tengo que ir, mis amigas se van" y salí corriendo con tanta suerte, que no vi las escaleras y el seguridad de la puerta me abarajó en el aire...
Este sábado, recordé esto y me quería morir! Que verguenza... supongo que el pibe no se acordaba de mi, sino efectivamente hubiera terminado con la cuchara del aderezo clavada en la cabeza... Encima, pasó lo que yo hace 2 años había evitado, tuve que bailar un rato con él.
Cosas que me pasan nomás!
jueves, 27 de noviembre de 2008
Boludeces cotidianas...
Esta mañana, salí de la office a hacer unos trámites. Casí me infarto por el calor terrible que azotaba a la ciudad de Córdoba a las 9 de la mañana!!! Caminaba escuchando a Pergolini en mi radiecito, riéndome de las taradeces que decían, y mirando cada tanto al piso, para no pisar caca de perro.
Casi llegando a destino, veo un tremendo sorete en el piso, el cual esquivé... y al mismo tiempo, se acercaba a mi un tipo con mirada libidinosa que comenzó a decir "mamá, que buena que estás yubia" (si, yubia y no rubia). Obviamente, puse mi cara de orto reglamentaria y me puse de tal manera que el tipo se hizo a un ladito... y si!!! Logré mi objetivo!! El guarango ese puso su zapato en la torta de perro!! Ahí, me di vuelta y en mi rostro se dibujó una hermosa sonrisa (o eso quise creer yo)
Llegué a mi destino, muerta de risa (no podía parar de reirme del tipo ese que había pisado la caca de perro), hice mis trámites y volví a la office.
El calor siguió sofocándome, y al mediodía nos fuimos a almorzar con mis primos (no eran ni Vani ni el Pigmeo), comimos nuestras hamburguesas y cuando nos cruzamos a la heladería no había ni una cochina mesa para sentarse... y no daba tomar el helado en la calle, donde un viento cálido nos iba a hacer volar, así que dejamos el heladito para otro día.
Cuando volví a la office, me puse a trabajar, y para variar, se cortó la luz... PUTO EPEC!! Cada vez aumentan más las tarifas y el servicio es paupérrimo!! Me embola tener que sufrir calor, no poder trabajar ni hacer mis tareas cotidianas a tiempo porque a los Srs. empleados de EPEC les chupa un egg brindar un buen servicio... Me indignaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Encima, que se supone que tengo que hacer sin luz??? Así que decidí responderme a mi misma esa pregunta, e hice lo que mejor iba a poder hacer: DORMIR!! Si, me pegué una siesta en la office...
Cosas que pasan...
Casi llegando a destino, veo un tremendo sorete en el piso, el cual esquivé... y al mismo tiempo, se acercaba a mi un tipo con mirada libidinosa que comenzó a decir "mamá, que buena que estás yubia" (si, yubia y no rubia). Obviamente, puse mi cara de orto reglamentaria y me puse de tal manera que el tipo se hizo a un ladito... y si!!! Logré mi objetivo!! El guarango ese puso su zapato en la torta de perro!! Ahí, me di vuelta y en mi rostro se dibujó una hermosa sonrisa (o eso quise creer yo)
Llegué a mi destino, muerta de risa (no podía parar de reirme del tipo ese que había pisado la caca de perro), hice mis trámites y volví a la office.
El calor siguió sofocándome, y al mediodía nos fuimos a almorzar con mis primos (no eran ni Vani ni el Pigmeo), comimos nuestras hamburguesas y cuando nos cruzamos a la heladería no había ni una cochina mesa para sentarse... y no daba tomar el helado en la calle, donde un viento cálido nos iba a hacer volar, así que dejamos el heladito para otro día.
Cuando volví a la office, me puse a trabajar, y para variar, se cortó la luz... PUTO EPEC!! Cada vez aumentan más las tarifas y el servicio es paupérrimo!! Me embola tener que sufrir calor, no poder trabajar ni hacer mis tareas cotidianas a tiempo porque a los Srs. empleados de EPEC les chupa un egg brindar un buen servicio... Me indignaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Encima, que se supone que tengo que hacer sin luz??? Así que decidí responderme a mi misma esa pregunta, e hice lo que mejor iba a poder hacer: DORMIR!! Si, me pegué una siesta en la office...
Cosas que pasan...
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Eso es un insulto???
Como habrán visto a la derecha del blog, yo soy SOCIA del Club Atlético Belgrano (de Córdoba, que nada tiene que ver con Sportivo Belgrano de San Francisco), y a mucha honra!!!
Resulta que esta mañana, como llovía mucho y yo tenía que hacer varios trámites, tomé un taxi de mi querida ciudad... Cuando arribamos a destino, en la radio dijeron la hora del partido de Belgrano. Como yo no había entendido bien el horario se lo pregunté al tachero, el cuál me dijo "Gringa, no parecés boliviana".... yo lo miré al tipo (tras haberle pagado) y le dije: "si, soy boliviana, y a mucha honra. ¿Qué pasa, acaso nunca vió a una boliviana rubia?? Porque no creo que eso sea un insulto, es una nacionalidad; y prefiero mil veces ser boliviana, a ser una gallina sucia y con ita" y allí me bajé del taxi y cerré el auto de un portazo.
Me molestó que el insulto fuera "boliviana", porque yo no lo tomo como una agresión, sino como una actitud ignorante por parte del taxista... Si, hay bolivianos, muchos de ellos son gente trabajadora, que viene a Córdoba para hacer las tareas que los cordobeses no están dispuestos a hacer, por ejemplo hay muchas mujeres que son empleadas domésticas (y las dueñas de casa están felices por la honestidad y el buen trabajo que hacen estas señoras), muchos hombres trabajan en la construcción (siendo muy eficientes), y demás actividades que a los cordobeses no les gusta...
Así que a vos, hincha de talleres te digo: buscate un "insulto" mejor!!!
Resulta que esta mañana, como llovía mucho y yo tenía que hacer varios trámites, tomé un taxi de mi querida ciudad... Cuando arribamos a destino, en la radio dijeron la hora del partido de Belgrano. Como yo no había entendido bien el horario se lo pregunté al tachero, el cuál me dijo "Gringa, no parecés boliviana".... yo lo miré al tipo (tras haberle pagado) y le dije: "si, soy boliviana, y a mucha honra. ¿Qué pasa, acaso nunca vió a una boliviana rubia?? Porque no creo que eso sea un insulto, es una nacionalidad; y prefiero mil veces ser boliviana, a ser una gallina sucia y con ita" y allí me bajé del taxi y cerré el auto de un portazo.
Me molestó que el insulto fuera "boliviana", porque yo no lo tomo como una agresión, sino como una actitud ignorante por parte del taxista... Si, hay bolivianos, muchos de ellos son gente trabajadora, que viene a Córdoba para hacer las tareas que los cordobeses no están dispuestos a hacer, por ejemplo hay muchas mujeres que son empleadas domésticas (y las dueñas de casa están felices por la honestidad y el buen trabajo que hacen estas señoras), muchos hombres trabajan en la construcción (siendo muy eficientes), y demás actividades que a los cordobeses no les gusta...
Así que a vos, hincha de talleres te digo: buscate un "insulto" mejor!!!
lunes, 24 de noviembre de 2008
Esto es de no creer... La vieja de arriba está a full!!!
La última vez que escribí de ella, fue en los resultados de la encuesta que decía que la viejita de arriba tenía un Esclavo Sexual.
Resulta que esta buena señora ahora convive con su "Esclavo sexual", es más, ahora el Sr. tiene llaves del departamento... Pero parece que la doña es insaciable!!! Esta mañana, veo a un tipo que tiene un negocio a la vuelta de casa, pegado al portón de acceso del edificio. Cuando el tipo me vio, se cruzó al frente del edificio.
Como me pareció rara la situación, mientras encendía mi PC, espiaba por unos espacios que tiene la persiana de casa cuando apenas la levanto, y vi que el tipo miraba atentamente a la entrada del edificio.
Así pasaron dos horitas, y cuando salí hacia el banco, el tipo de nuevo en la puerta del edificio. Obviamente, le pregunté si necesitaba algo, y él me contestó "no, la estoy esperando a la Sra. Xxx" (nunca mejor puesto este nombre).
Resulta que mi vieja la vio varias veces a este Sr. subiendo al departamento de mi vecina, pensamos que era para hacer algún arreglo, pero nos hemos dado cuenta que el Sr. sube cuando su Esclavo Sexual/Sobrino se ha ido al trabajo...
Bueno, no se si será que la vieja de arriba juega al Twister o al ajedrez con esos señores, o si éste es un nuevo macho...
Resulta que esta buena señora ahora convive con su "Esclavo sexual", es más, ahora el Sr. tiene llaves del departamento... Pero parece que la doña es insaciable!!! Esta mañana, veo a un tipo que tiene un negocio a la vuelta de casa, pegado al portón de acceso del edificio. Cuando el tipo me vio, se cruzó al frente del edificio.
Como me pareció rara la situación, mientras encendía mi PC, espiaba por unos espacios que tiene la persiana de casa cuando apenas la levanto, y vi que el tipo miraba atentamente a la entrada del edificio.
Así pasaron dos horitas, y cuando salí hacia el banco, el tipo de nuevo en la puerta del edificio. Obviamente, le pregunté si necesitaba algo, y él me contestó "no, la estoy esperando a la Sra. Xxx" (nunca mejor puesto este nombre).
Resulta que mi vieja la vio varias veces a este Sr. subiendo al departamento de mi vecina, pensamos que era para hacer algún arreglo, pero nos hemos dado cuenta que el Sr. sube cuando su Esclavo Sexual/Sobrino se ha ido al trabajo...
Bueno, no se si será que la vieja de arriba juega al Twister o al ajedrez con esos señores, o si éste es un nuevo macho...
jueves, 20 de noviembre de 2008
...
Esta semana tuve bastante trabajo y poca inspiración para escribir. Además estoy organizando unas minivacaciones con unos colegas, lo que me quita más tiempo. Y lo peor de todo, mi prima Vani jodiendo... Yo, estoy conectada todo el día, suelo tener una ventana de MSN abierta (y un par más si el trabajo es poco). Anoche, me conecté tarde y mi prima, que estaba conectada, empezó a echarme en cara que yo no me había juntado con ella, que se volvió a La Rioja por mi culpa... Tres cosas tres puedo decir sobre esto:
Primero: Yo nunca la invité a Córdoba.
Segundo: Trabajo, no estoy al vicio como ella.
Tercero: No tengo ganas de ir a tomar y/o comer con ella, que siempre habla de los amores que no fueron y de que Xxxx no la llamó, que la persiguen tipos casados, etc. etc. etc. (es más, los tipos que la admiran no deben saber que ella existe).
Suerte que volvió a su casa...
Cuando me inspire escribo algo más sustancioso...
Primero: Yo nunca la invité a Córdoba.
Segundo: Trabajo, no estoy al vicio como ella.
Tercero: No tengo ganas de ir a tomar y/o comer con ella, que siempre habla de los amores que no fueron y de que Xxxx no la llamó, que la persiguen tipos casados, etc. etc. etc. (es más, los tipos que la admiran no deben saber que ella existe).
Suerte que volvió a su casa...
Cuando me inspire escribo algo más sustancioso...
lunes, 17 de noviembre de 2008
What pass??
Ayer pasamos el día con un grupo de amigos en Carlos Paz. Al volver a Córdoba, con mi huesito nos encontramos en una confitería para tomar algo... y de pronto, un llamado a mi celular. Quién era??? Mi prima Vani, que acababa de llegar procedente de La Rioja... Quería que nos juntáramos a cenar!
No es por mala, pero con el cambio de horario (al cual no me adapto), no me da para cenar a las 9 de la noche... Por lo que le dije que todavía estaba en Carlos Paz. Obviamente, no iba a dejar a mi huesito por Vani, por lo que seguimos tomando nuestra cerveza.
Esta mañana, yo abarrotada de trabajo como estaba, recibo el llamado de Vani... "Conta, vamos a almorzar juntas???" A lo cual le dije "Mirá Vani, estoy a full con el laburo, después hablamos..." Ella dijo que bueno... y así transcurrió el día, hasta hace un rato, que llamó a los gritos por teléfono, diciendo que yo le habia dicho que "ibamos a cenar juntas"... What pass??? Cuando me dejó hablar le dije "Vani, en qué momento dije que iba a cenar con vos?? Dije que iba a llamarte más tarde, pero nunca dije que iba a cenar con vos".
Pasó lo que tenía que pasar. Vani se enojó! Y bueno, creo que mejor para mí, asi no me rompe por un tiempo (aunque ya se extrañaba escribir sobre ella).
Veremos si se le pasa...
No es por mala, pero con el cambio de horario (al cual no me adapto), no me da para cenar a las 9 de la noche... Por lo que le dije que todavía estaba en Carlos Paz. Obviamente, no iba a dejar a mi huesito por Vani, por lo que seguimos tomando nuestra cerveza.
Esta mañana, yo abarrotada de trabajo como estaba, recibo el llamado de Vani... "Conta, vamos a almorzar juntas???" A lo cual le dije "Mirá Vani, estoy a full con el laburo, después hablamos..." Ella dijo que bueno... y así transcurrió el día, hasta hace un rato, que llamó a los gritos por teléfono, diciendo que yo le habia dicho que "ibamos a cenar juntas"... What pass??? Cuando me dejó hablar le dije "Vani, en qué momento dije que iba a cenar con vos?? Dije que iba a llamarte más tarde, pero nunca dije que iba a cenar con vos".
Pasó lo que tenía que pasar. Vani se enojó! Y bueno, creo que mejor para mí, asi no me rompe por un tiempo (aunque ya se extrañaba escribir sobre ella).
Veremos si se le pasa...
viernes, 14 de noviembre de 2008
Al final... es transar.
Hoy finalizó la encuesta sobre cual término preferimos utilizar ante un beso apasionado. Las alternativas propuestas fueron Chapar y Transar.
Transar ganó por el 69% de los votos (20), sobre la contrincante Chapar, que sólo logró un 31% (9 sufragios).
Debo decir que al mediodía, momento en que cerró la encuesta, reconocí la derrota frente a mi adversario, el cuál se rió de la antiguedad de mi lenguaje, diciendo que "tu grupo de amigas hablan como viejas"... Pero que le vamos a hacer, nobleza obliga y deberé pagarle una cerveza cuando nos juntemos, debido a que no realizamos apuesta alguna, y ninguno de los selectos lectores de este humilde blog efectuó propuesta alguna para apostar.
Esto no obsta de que yo siga "chapando" y mi amigo "transando", porque no pienso cambiar mi forma de hablar, por más de que sea anticuada.
Cabe mencionar que hubo quejas en esta encuesta: debería haber estado incluída la opción "otros", ya que hay gente que dice "besar".
Transar me parece torpe, pero besar no me gusta, así que por transición prefiero transar a besar...
Mejor dejo de divagar y me pongo a hacer algo más productivo para mi vida. Buen fin de semana!!
Transar ganó por el 69% de los votos (20), sobre la contrincante Chapar, que sólo logró un 31% (9 sufragios).
Debo decir que al mediodía, momento en que cerró la encuesta, reconocí la derrota frente a mi adversario, el cuál se rió de la antiguedad de mi lenguaje, diciendo que "tu grupo de amigas hablan como viejas"... Pero que le vamos a hacer, nobleza obliga y deberé pagarle una cerveza cuando nos juntemos, debido a que no realizamos apuesta alguna, y ninguno de los selectos lectores de este humilde blog efectuó propuesta alguna para apostar.
Esto no obsta de que yo siga "chapando" y mi amigo "transando", porque no pienso cambiar mi forma de hablar, por más de que sea anticuada.
Cabe mencionar que hubo quejas en esta encuesta: debería haber estado incluída la opción "otros", ya que hay gente que dice "besar".
Transar me parece torpe, pero besar no me gusta, así que por transición prefiero transar a besar...
Mejor dejo de divagar y me pongo a hacer algo más productivo para mi vida. Buen fin de semana!!
jueves, 13 de noviembre de 2008
Dime que comes...
Siguiendo con el tema restaurant... Acabo de chatear con una amiga, y hablando de comidas, en especial de la cena, terminamos hablando de que cosa preparamos para dicho momento.
Resulta que las dos, solemos preparar algo con lo que quedó del almuerzo... Por ejemplo, si comimos pollo, abrimos una lata de jardinera, la mezclamos con mayonesa y listo: mayonesa de ave... Y si no comimos pollo, abrimos una lata de atún y es lo mismo: mayonesa de atún.
Si comimos arroz para el almuerzo, a la noche lo preparamos con otra cosita... Y así seguimos hablando de las distintas comidas... Hasta llegar a los "canelones a la Rossini".
Esta comida, según leí en el libro de Pitigrilli "El pollo no se come con la mano", no debe ser preparada para convidar a nuestros invitados, ya que el ingrediente principal de la misma son las sobras de la semana: pollo, espinaca, arroz, carne, ravioles y cualquier otra porquería.
Pero lo que más nos llamó la atención sobre esta comida, fue que en los restaurants aparece formando parte del menú. Acá inicia mi duda: Alguien los pedirá??? Una cosa, es que los prepare uno, con los restos de la comida del día, uno conoce los ingredientes y la calidad de los mismos... Pero en el restaurant, no me genera confianza, imaginen, puede haber hasta colillas de cigarrillo!!! Alguien se animaría a pedir esta comida en el restaurant???
Mejor me voy a comer algo y dejo de escribir...
Resulta que las dos, solemos preparar algo con lo que quedó del almuerzo... Por ejemplo, si comimos pollo, abrimos una lata de jardinera, la mezclamos con mayonesa y listo: mayonesa de ave... Y si no comimos pollo, abrimos una lata de atún y es lo mismo: mayonesa de atún.
Si comimos arroz para el almuerzo, a la noche lo preparamos con otra cosita... Y así seguimos hablando de las distintas comidas... Hasta llegar a los "canelones a la Rossini".
Esta comida, según leí en el libro de Pitigrilli "El pollo no se come con la mano", no debe ser preparada para convidar a nuestros invitados, ya que el ingrediente principal de la misma son las sobras de la semana: pollo, espinaca, arroz, carne, ravioles y cualquier otra porquería.
Pero lo que más nos llamó la atención sobre esta comida, fue que en los restaurants aparece formando parte del menú. Acá inicia mi duda: Alguien los pedirá??? Una cosa, es que los prepare uno, con los restos de la comida del día, uno conoce los ingredientes y la calidad de los mismos... Pero en el restaurant, no me genera confianza, imaginen, puede haber hasta colillas de cigarrillo!!! Alguien se animaría a pedir esta comida en el restaurant???
Mejor me voy a comer algo y dejo de escribir...
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Habrá sido por algo así???
El comentario de MI amiga, la gallina, sobre los tipos que se piden un asado con coca light, me hizo recordar esto...
En primer año del cole, teníamos a una profesora de música que era gordita (para no decir obesa), su nombre era "Mery Rouse Rodriguez de Torres". Entre tocada y tocada de flauta, pasó el año, y en la recta final del ciclo lectivo, la Sra. se puso a dieta, y para ello, debía tomar una pastillita muy diminuta, así que siempre le solicitaba a mi amiga Brisa que le comprara un café con tres facturas (o criollos, depende el estado de ánimo... pero eran 3 unidades), y que por supuesto, llevara tres sobrecitos de edulcorante (para compensar con el azúcar de las facturas??).
Obviamente, nosotros nos matábamos de risa de la profe, ya que no podíamos creer que con una pastillita tan chiquita y comiendo la cantidad de cosas que comía fuera a bajar un gramo!!! Así pasaron las últimas semanas de clases, y en el verano nos acordábamos de esa escena (Brisa llevando las facturas con el café)...
Al año siguiente, comenzaron las clases, y cuando llegó la hora de música (perdón... a partir de ese año se comenzó a llamar "Educación Artística y Cultural"), Mery Rouse estaba hecha una Sílfides! (hablando de clase de música, esta expresión pega justo). Bajó muchísimos kilos gracias a esa pastillita que tomaba con el café y las facturas...
Ahí, aprendimos a no reirnos de las gordas que compensan el azucar con edulcorante! Porque como dijo Brisa: "Nahhhh... tanto que nos reímos, la gorda nos cagó!! Está re flaca!!!"
En primer año del cole, teníamos a una profesora de música que era gordita (para no decir obesa), su nombre era "Mery Rouse Rodriguez de Torres". Entre tocada y tocada de flauta, pasó el año, y en la recta final del ciclo lectivo, la Sra. se puso a dieta, y para ello, debía tomar una pastillita muy diminuta, así que siempre le solicitaba a mi amiga Brisa que le comprara un café con tres facturas (o criollos, depende el estado de ánimo... pero eran 3 unidades), y que por supuesto, llevara tres sobrecitos de edulcorante (para compensar con el azúcar de las facturas??).
Obviamente, nosotros nos matábamos de risa de la profe, ya que no podíamos creer que con una pastillita tan chiquita y comiendo la cantidad de cosas que comía fuera a bajar un gramo!!! Así pasaron las últimas semanas de clases, y en el verano nos acordábamos de esa escena (Brisa llevando las facturas con el café)...
Al año siguiente, comenzaron las clases, y cuando llegó la hora de música (perdón... a partir de ese año se comenzó a llamar "Educación Artística y Cultural"), Mery Rouse estaba hecha una Sílfides! (hablando de clase de música, esta expresión pega justo). Bajó muchísimos kilos gracias a esa pastillita que tomaba con el café y las facturas...
Ahí, aprendimos a no reirnos de las gordas que compensan el azucar con edulcorante! Porque como dijo Brisa: "Nahhhh... tanto que nos reímos, la gorda nos cagó!! Está re flaca!!!"
martes, 11 de noviembre de 2008
Yo no quería eso!!!
Hoy a la tarde fui con un amigo a tomar algo a una confitería. Como siempre que uno llega, lee en la carta lo que tiene ganas de pedir y lo solicita... Yo pedí una Coca y un carlitos y mi amigo un capuccino con dos medialunas.
Al rato, el mozo llevó el pedido a la mesa, pero como ya me ha pasado en otras oportunidades (en distintos lugares, no sólo en esta confitería), el mozo abrió una botella de Coca light... de eso me di cuenta tras beber el primer trago.
Ahí decidí postear esto. ¿Por qué los mozos siempre nos llevan a las damas gaseosas light? Varias veces les he devuelto la gaseosa, diciendo que había pedido "regular" y no "light", y ellos siempre supusieron que yo quería light...
Acaso, qué insinúan, que todas las mujeres vivimos a cosas light?? que todas estamos permanentemente haciendo dieta??? Yo no hago dieta ni consumo productos light (eso si, confieso que prefiero el edulcorante, porque endulza más que el azúcar, pero en mi casa uso azúcar!), pero en todos lados asumen que una, por el hecho de ser mujer, va a tomar gaseosa light!!!
Mi amigo se reía de mi posición ante el tema, y cuando le pregunté si a él le pasaba eso, dijo que no, que siempre le llevan la gaseosa regular!!! Entonces, me dio la razón, y por eso me da bronca!
Mi duda es esta, será que hay tantas publicidades de productos light y porquerías 0%, que por eso los mozos asumen que todas estamos a dieta??? Acaso nuestro consumismo llega a tanto??? Ahora, cuando pida un postre, me llevarán un yogurt para el tránsito lento??? (que somos, una ruta? a quién se le ocurrió llamar así al movimiento intestinal??) Encima, no faltan las boludas que te repiten la publicidad y te dicen "comí el postrecito Xxxx porque está permitido"... Boluda, a eso lo dice el fabricante!!! Comé una docena de postrecitos, y vas a ver lo lechona que te vas a poner!
Me saca de quicio esto, así que mejor finalizo con el post! Good night, sleep tight!
Al rato, el mozo llevó el pedido a la mesa, pero como ya me ha pasado en otras oportunidades (en distintos lugares, no sólo en esta confitería), el mozo abrió una botella de Coca light... de eso me di cuenta tras beber el primer trago.
Ahí decidí postear esto. ¿Por qué los mozos siempre nos llevan a las damas gaseosas light? Varias veces les he devuelto la gaseosa, diciendo que había pedido "regular" y no "light", y ellos siempre supusieron que yo quería light...
Acaso, qué insinúan, que todas las mujeres vivimos a cosas light?? que todas estamos permanentemente haciendo dieta??? Yo no hago dieta ni consumo productos light (eso si, confieso que prefiero el edulcorante, porque endulza más que el azúcar, pero en mi casa uso azúcar!), pero en todos lados asumen que una, por el hecho de ser mujer, va a tomar gaseosa light!!!
Mi amigo se reía de mi posición ante el tema, y cuando le pregunté si a él le pasaba eso, dijo que no, que siempre le llevan la gaseosa regular!!! Entonces, me dio la razón, y por eso me da bronca!
Mi duda es esta, será que hay tantas publicidades de productos light y porquerías 0%, que por eso los mozos asumen que todas estamos a dieta??? Acaso nuestro consumismo llega a tanto??? Ahora, cuando pida un postre, me llevarán un yogurt para el tránsito lento??? (que somos, una ruta? a quién se le ocurrió llamar así al movimiento intestinal??) Encima, no faltan las boludas que te repiten la publicidad y te dicen "comí el postrecito Xxxx porque está permitido"... Boluda, a eso lo dice el fabricante!!! Comé una docena de postrecitos, y vas a ver lo lechona que te vas a poner!
Me saca de quicio esto, así que mejor finalizo con el post! Good night, sleep tight!
lunes, 10 de noviembre de 2008
Celestina en mi tiempo libre...
Gran parte de mis amigos están en pareja, y quienes no lo están, buscan...
Resulta que una de mis amigas (Juli) divisó en unas fotos publicadas en mi facebook, a uno de mis amigos de la gloriosa facultad de Ciencias Económicas (Facundo... si, Facu de la facu).
A partir de ese momento, Juli incesantemente solicitaba que le presentara a Facu... Obviamente, ni bien lo vi a Facu, le mostré la foto de Juli y le conté que ella estaba interesada en conocerlo, para saber si a él le parecía una buena idea conocer a mi amiga. Soy justa, creo que si presento a dos personas, los dos merecen estar en igualdad de condiciones (y si ella vió la foto de él, él debe ver la foto de ella!!)
Como a mi no me gusta eso de juntar a dos personas y correr el riesgo de que se sientan incómodos en el caso de que no haya onda entre ellos, decidí utilizar el método Conta que consite en presentar a los chicos en una situación "cashual", lo que evita posibles incomodidades.
La cita se concertó este sábado en la casa de un amigo mío que cumplió años. Primero, llegó Facu, y un rato más tarde llegó Juli. Se saludaron, como si no hubieran visto las fotos, y cada uno se puso a hablar con sus más amigos... Entonces le pregunté a Juli que le había parecido la primera impresión de Facu, y ella dijo que le parecía bien; por lo que al rato, le pregunté a Facu lo mismo, obteniendo otra respuesta positiva...
La cuestión era juntarlos para que charlaran... así que puse manos a la obra, prepare unos daikiris y la mandé a Juli a repartirlos... así se quedaron hablando un rato, conociéndose.
Más tarde, fuimos a bailar todos juntos... Facu y Juli bailaron juntos un rato... pero la cosa no prosperó. Así que yo terminé bailando con Facu, y Juli con el cumpleañero.
El domingo a la tarde, nos juntamos con Facu y otros amigos de la facu a tomar mate, y él me pidió el número de teléfono de ella. Yo por las dudas no se lo di, aduciendo que si ella no lo había dado, por algo sería... Pero como no puedo con mi genio, llegué a casa y la llamé, le conté lo acontecido, y ella casi me asesina por no haberle dado el número, pero que cuando lo vea, si él lo pide de nuevo, se lo de, pero que no diga que ella me dio la orden de dar el número...
Obvio que no voy a decir nada a Juli y le voy a mandar un SMS a Facu con su teléfono. Esto es por dos motivos: 1° no voy a hacer esperar a mi amigo, y 2° quiero ver que pasa con ellos!!!
Resulta que una de mis amigas (Juli) divisó en unas fotos publicadas en mi facebook, a uno de mis amigos de la gloriosa facultad de Ciencias Económicas (Facundo... si, Facu de la facu).
A partir de ese momento, Juli incesantemente solicitaba que le presentara a Facu... Obviamente, ni bien lo vi a Facu, le mostré la foto de Juli y le conté que ella estaba interesada en conocerlo, para saber si a él le parecía una buena idea conocer a mi amiga. Soy justa, creo que si presento a dos personas, los dos merecen estar en igualdad de condiciones (y si ella vió la foto de él, él debe ver la foto de ella!!)
Como a mi no me gusta eso de juntar a dos personas y correr el riesgo de que se sientan incómodos en el caso de que no haya onda entre ellos, decidí utilizar el método Conta que consite en presentar a los chicos en una situación "cashual", lo que evita posibles incomodidades.
La cita se concertó este sábado en la casa de un amigo mío que cumplió años. Primero, llegó Facu, y un rato más tarde llegó Juli. Se saludaron, como si no hubieran visto las fotos, y cada uno se puso a hablar con sus más amigos... Entonces le pregunté a Juli que le había parecido la primera impresión de Facu, y ella dijo que le parecía bien; por lo que al rato, le pregunté a Facu lo mismo, obteniendo otra respuesta positiva...
La cuestión era juntarlos para que charlaran... así que puse manos a la obra, prepare unos daikiris y la mandé a Juli a repartirlos... así se quedaron hablando un rato, conociéndose.
Más tarde, fuimos a bailar todos juntos... Facu y Juli bailaron juntos un rato... pero la cosa no prosperó. Así que yo terminé bailando con Facu, y Juli con el cumpleañero.
El domingo a la tarde, nos juntamos con Facu y otros amigos de la facu a tomar mate, y él me pidió el número de teléfono de ella. Yo por las dudas no se lo di, aduciendo que si ella no lo había dado, por algo sería... Pero como no puedo con mi genio, llegué a casa y la llamé, le conté lo acontecido, y ella casi me asesina por no haberle dado el número, pero que cuando lo vea, si él lo pide de nuevo, se lo de, pero que no diga que ella me dio la orden de dar el número...
Obvio que no voy a decir nada a Juli y le voy a mandar un SMS a Facu con su teléfono. Esto es por dos motivos: 1° no voy a hacer esperar a mi amigo, y 2° quiero ver que pasa con ellos!!!
jueves, 6 de noviembre de 2008
Por qué tengo que explicar esto???
En uno de mis primeros posts (si mal no recuerdo, en la primer semana de vida del blog), escribí sobre una señora a la cual le tuve que cerrar la puerta en la cara. Uno de los lectores del blog (Emborracharlie, cuyo blog RIP) me aconsejó regalarle un Código Civil a la señora... en este caso, que le regalo, un libro de Luca Paccioli o las Resoluciones Técnicas de la FACPCE??? -César, tirame una idea con esto!-
Resulta que ayer, no solo tuve que aguantar que me gritaran cosas, sino que tuve que explicarle a una señora cabeza dura un temita muy simple de contabilidad. Creo que esta mujercita no era bruta, sino muy viva y quería perjudicar a mi cliente (el bendito Sr. López).
La cuestión a ser explicada era esta. La Sra. Xxxx (así la voy a llamar, fiel a mi tradición) que va a firmar un contrato de locación que comenzará en diciembre (y obviamente terminará en noviembre dentro de 3 años), reclama que va a tener que pagar el aguinaldo del guardia y del encargado del edificio, como así también las vacaciones, y que a ella no le corresponden dichos gastos porque son del año 2008 y que ella no ocupó el inmueble durante ese tiempo. Ella solicitaba que se le hiciera un descuento sobre esos gastos.
Me armé de paciencia (que no es mi fuerte) y le dije: "Sra. Xxxx, le explico, aquí se produciría una compensación. Ud. va a pagar en diciembre el aguinaldo de este año, pero cuando finalice el contrato, en 2011 Ud. no va a pagar el aguinaldo del segundo semestre de 2011, porque Ud. no va a ocupar más el inmueble, salvo que renueve contrato".
La Sra. Xxxx me miró y dijo: "Si, pero yo este año no estuve, entonces no me corresponde pagar ni el aguinaldo ni las vacaciones".
Mi ojo derecho comenzó a desorbitarse y le dije con mi más linda sonrisa: "Si, este año, Ud. no estuvo aquí, pero en 2011 Ud. no pagará este gasto. Se compensa al finalizar el contrato, entiende??"
La Sra. Xxxx con su mejor cara de boluda dijo: "Si, entiendo, pero no quiero pagar esto ahora"...
Ahí, con mi paciencia que comenzaba a agotarse le dije: "Claro, Ud. no va a pagar esto ahora, acaso va a venir voluntariamente a pagar la parte devengada del aguinaldo de 2011 y las vacaciones devengadas de 2011 cuando el contrato esté finalizado???"
La Sra. Xxxx dijo: es que no me va a corresponder, porque yo no voy a ocupar más el inmueble...
Ahí me cansé y le dije: "Mire Sra. Xxxx, yo no se como explicarle esto, pero tenga en cuenta que ahora va a pagar el aguinaldo y vacaciones devengadas en 2008, pero no va a pagar las de 2011. O sea, que se compensan, y por efecto de la inflación, seguro que el costo de las mismas en 2011 será mayor. No se si Ud. comprende el concepto del devengado..."
La Sra. Xxxx, ya haciéndose la boluda dijo: "Si, entiendo, pero dígale al Sr. López que tenga en cuenta esto, que no es justo".
Con esto, me di cuenta qu ela Sra. Xxxx es una hincha bolas que quiere joder a mi cliente, y yo, como buena contadora, no lo iba a permitir: "Y bueno, las condiciones para la locación son estas, si a Ud. no le gustan, Ud. sabrá que hacer... supongo que hay muchos otros inmuebles para que Ud. elija, pero las cosas son así y no van a cambiar, por eso el Sr. López me mandó a hablar con Ud., para que le explique este temita, pero parece que Ud. no lo quiere entender... Disculpe, pero tengo que seguir trabajando. Hasta luego..." y me fui.
Me revienta tratar con gente caradura!!! La muy guacha, juega con su edad, se hace la boluda y quiere pagar lo menos posible. Obvio, a mi tampoco me gusta gastar de más, pero si me comprometo a hacer determinado pago, lo hago y punto... y si no me gusta, voy a otro lado...
Resulta que ayer, no solo tuve que aguantar que me gritaran cosas, sino que tuve que explicarle a una señora cabeza dura un temita muy simple de contabilidad. Creo que esta mujercita no era bruta, sino muy viva y quería perjudicar a mi cliente (el bendito Sr. López).
La cuestión a ser explicada era esta. La Sra. Xxxx (así la voy a llamar, fiel a mi tradición) que va a firmar un contrato de locación que comenzará en diciembre (y obviamente terminará en noviembre dentro de 3 años), reclama que va a tener que pagar el aguinaldo del guardia y del encargado del edificio, como así también las vacaciones, y que a ella no le corresponden dichos gastos porque son del año 2008 y que ella no ocupó el inmueble durante ese tiempo. Ella solicitaba que se le hiciera un descuento sobre esos gastos.
Me armé de paciencia (que no es mi fuerte) y le dije: "Sra. Xxxx, le explico, aquí se produciría una compensación. Ud. va a pagar en diciembre el aguinaldo de este año, pero cuando finalice el contrato, en 2011 Ud. no va a pagar el aguinaldo del segundo semestre de 2011, porque Ud. no va a ocupar más el inmueble, salvo que renueve contrato".
La Sra. Xxxx me miró y dijo: "Si, pero yo este año no estuve, entonces no me corresponde pagar ni el aguinaldo ni las vacaciones".
Mi ojo derecho comenzó a desorbitarse y le dije con mi más linda sonrisa: "Si, este año, Ud. no estuvo aquí, pero en 2011 Ud. no pagará este gasto. Se compensa al finalizar el contrato, entiende??"
La Sra. Xxxx con su mejor cara de boluda dijo: "Si, entiendo, pero no quiero pagar esto ahora"...
Ahí, con mi paciencia que comenzaba a agotarse le dije: "Claro, Ud. no va a pagar esto ahora, acaso va a venir voluntariamente a pagar la parte devengada del aguinaldo de 2011 y las vacaciones devengadas de 2011 cuando el contrato esté finalizado???"
La Sra. Xxxx dijo: es que no me va a corresponder, porque yo no voy a ocupar más el inmueble...
Ahí me cansé y le dije: "Mire Sra. Xxxx, yo no se como explicarle esto, pero tenga en cuenta que ahora va a pagar el aguinaldo y vacaciones devengadas en 2008, pero no va a pagar las de 2011. O sea, que se compensan, y por efecto de la inflación, seguro que el costo de las mismas en 2011 será mayor. No se si Ud. comprende el concepto del devengado..."
La Sra. Xxxx, ya haciéndose la boluda dijo: "Si, entiendo, pero dígale al Sr. López que tenga en cuenta esto, que no es justo".
Con esto, me di cuenta qu ela Sra. Xxxx es una hincha bolas que quiere joder a mi cliente, y yo, como buena contadora, no lo iba a permitir: "Y bueno, las condiciones para la locación son estas, si a Ud. no le gustan, Ud. sabrá que hacer... supongo que hay muchos otros inmuebles para que Ud. elija, pero las cosas son así y no van a cambiar, por eso el Sr. López me mandó a hablar con Ud., para que le explique este temita, pero parece que Ud. no lo quiere entender... Disculpe, pero tengo que seguir trabajando. Hasta luego..." y me fui.
Me revienta tratar con gente caradura!!! La muy guacha, juega con su edad, se hace la boluda y quiere pagar lo menos posible. Obvio, a mi tampoco me gusta gastar de más, pero si me comprometo a hacer determinado pago, lo hago y punto... y si no me gusta, voy a otro lado...
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Viejos de mierda!
Estaba por escribir mi post, pero algo surgió y tuve que salir urgente.
En el itínere de mi casa a la oficina de un colega, iba escuchando a la Vernaci en mi MP3, hasta que escuché el "Bip" que indicaba "Low batt" y mi MP3 murió (hasta la próxima descarga).
Yo, ya sin escuchar música alguna, seguía caminando con mis auriculares puestos, con la secreta intención de escuchar las boludeces que decía una parejita que caminaba adelante mío... Hasta que ellos pasaron a unos viejos de aproximadamente 50 años. Obviamente, yo también los pasé... Pero yo caminaba con mis tacos aguja (que hacían el taconeo propio de dicho calzado), uno de los viejos se dio vuelta para verme, me dejó pasar, y en ese momento agarró el brazo de su amigo, para disminuir el paso. Yo los pasé y escuché al viejo que dijo: "mirá el culo de esa pendeja... ahhh!! eso es un culo!!" y otras groserías más...
Viejo puerco y cochino, que tenés que andar mirando el culo de una mina que camina por la calle!!! Si fuera que yo estaba vestida o hubiera caminado de forma provocativa, me hubiera bancado semejantes palabras. Pero como no lo hacía, me dieron ganas de insultar al sucio ese y/o pegarle unos carterazos, para que aprendiera a no hablar así de una Srta. que no podía defenderse porque estaba escuchando música (o eso era lo que ellos creían)...
En el itínere de mi casa a la oficina de un colega, iba escuchando a la Vernaci en mi MP3, hasta que escuché el "Bip" que indicaba "Low batt" y mi MP3 murió (hasta la próxima descarga).
Yo, ya sin escuchar música alguna, seguía caminando con mis auriculares puestos, con la secreta intención de escuchar las boludeces que decía una parejita que caminaba adelante mío... Hasta que ellos pasaron a unos viejos de aproximadamente 50 años. Obviamente, yo también los pasé... Pero yo caminaba con mis tacos aguja (que hacían el taconeo propio de dicho calzado), uno de los viejos se dio vuelta para verme, me dejó pasar, y en ese momento agarró el brazo de su amigo, para disminuir el paso. Yo los pasé y escuché al viejo que dijo: "mirá el culo de esa pendeja... ahhh!! eso es un culo!!" y otras groserías más...
Viejo puerco y cochino, que tenés que andar mirando el culo de una mina que camina por la calle!!! Si fuera que yo estaba vestida o hubiera caminado de forma provocativa, me hubiera bancado semejantes palabras. Pero como no lo hacía, me dieron ganas de insultar al sucio ese y/o pegarle unos carterazos, para que aprendiera a no hablar así de una Srta. que no podía defenderse porque estaba escuchando música (o eso era lo que ellos creían)...
martes, 4 de noviembre de 2008
Nueva encuesta!!!
Esta mañana, hablando con un amigo mío sobre el fin de semana pasado, surgió una discusión tonta, pero no por ello poco interesante (como excusa para votar).
Tras contarle sobre lo acontecido entre el hermano de Brisa y mi amiga, él me dijo que yo era una anticuada del milenio pasado, ya que utilizo el término "chapar" para denominar al besuqueo apasionado, mientras que él usa "transar".
Para mi, ambos términos expresan lo mismo, pero chapar me parece más lindo que transar, que me parece grosero. El muchacho que discutía conmigo, dijo que "chapar" hace referencia a un beso común (sin lengua, que para mi es el "pico" o en el peor de los casos "piquito"), mientras que "transar" era el beso apasionado.
Mi amigo propuso preguntar entre su grupo de amigos y yo entre el mío, pero no consideramos que ello fuera representativo, así que surgió la idea de realizar la votación en este espacio... Así que formulé un enunciado sin juicio de valor sobre los dos términos, para que cada uno de los votantes elija el que más le guste.
Estaría bueno que voten para disipar esta duda... Es más, se podría realizar una apuesta... Uds. decidan que recibirá el ganador de esta apuesta!!!
Desde ya muchas gracias...
Tras contarle sobre lo acontecido entre el hermano de Brisa y mi amiga, él me dijo que yo era una anticuada del milenio pasado, ya que utilizo el término "chapar" para denominar al besuqueo apasionado, mientras que él usa "transar".
Para mi, ambos términos expresan lo mismo, pero chapar me parece más lindo que transar, que me parece grosero. El muchacho que discutía conmigo, dijo que "chapar" hace referencia a un beso común (sin lengua, que para mi es el "pico" o en el peor de los casos "piquito"), mientras que "transar" era el beso apasionado.
Mi amigo propuso preguntar entre su grupo de amigos y yo entre el mío, pero no consideramos que ello fuera representativo, así que surgió la idea de realizar la votación en este espacio... Así que formulé un enunciado sin juicio de valor sobre los dos términos, para que cada uno de los votantes elija el que más le guste.
Estaría bueno que voten para disipar esta duda... Es más, se podría realizar una apuesta... Uds. decidan que recibirá el ganador de esta apuesta!!!
Desde ya muchas gracias...
lunes, 3 de noviembre de 2008
Alto fin de semana de fiesta...
El sábado festejamos el cumpleaños de una amiga, nos juntamos a comer opíparamente y a beber cerveza como merecía semejante festejo. La torta de cumpleaños estaba buenísima (gracias por ese orgasmo de sabor... nunca olvidaremos semejante torta de chocolate!!).
Hasta acá, todo normal. Pero las cosas se pusieron hot en el boliche...
Una de mis amigas, muy compungida porque había tenido problemas personales, terminó chapando con el hermano de Brisa... De esto nos enteramos porque la pista principal del boliche estaba muy atiborrada de gente, y cuando nos dirigimos hacia la entrada (o salida, depende como se lo mire), los vimos tiradasos en unos sillones, a los lenguetazos limpios!!! Obviamente, todos nos hicimos los boludos (no es cuestión de ser pinchaglobos), pero cuando nos divisaron, se inhibieron y fueron a bailar con nosotros...
Luego otra de las chicas, Clotilde, se puso a bailar con un pibe (lindo chico). Cuando los vi, para joder, le dije al pibe: "vamos, apurando el trámite" y me fui a comprar una cerveza. Al ratito, Clotilde me miró, y le dije lo mismo, ella se rió (no se si me escuchó o no...), y me fui. A los 5 minutos, me busca y me dijo: "Boluda, cuando dijiste eso, el pibe agarró y me quiso chapar... cuando le dije que no, agarró y se fue".
Aquí llego al punto más importante del porque escribí esto: Mi opinión, es que el boludo fue el tipo, por haberle hecho caso a una rubia con una botella de cerveza en la mano!!! Además, si el tipo hubiera sido un buen pibe, tras el rechazo de mi amiga, hubiera solucionado la situación rápidamente... Quisiera ver su punto de vista en los comments!!!
EL domingo, nos juntamos a comer un asado en la casa de Carla. La carne estaba buena, pero tenía mucha sal!!! Así que a la ensalada no le pusimos, para compensar... Obviamente que no había agua que nos calmara semejante sed. Pero lo salado de la carne, se compensó con una torta muy dulce, con mucho dulce de leche!
Luego, comenzó el ataque y los chicos comenzaron a empujar a las chicas a la pileta, y no faltó el kamikaze que tiró a una de las chicas cayendo él al agua... Yo no me separé de mi cámara de fotos, entonces, no caí en el agua.
Bueno, no se me ocurre que otra cosa contar... Besos
Hasta acá, todo normal. Pero las cosas se pusieron hot en el boliche...
Una de mis amigas, muy compungida porque había tenido problemas personales, terminó chapando con el hermano de Brisa... De esto nos enteramos porque la pista principal del boliche estaba muy atiborrada de gente, y cuando nos dirigimos hacia la entrada (o salida, depende como se lo mire), los vimos tiradasos en unos sillones, a los lenguetazos limpios!!! Obviamente, todos nos hicimos los boludos (no es cuestión de ser pinchaglobos), pero cuando nos divisaron, se inhibieron y fueron a bailar con nosotros...
Luego otra de las chicas, Clotilde, se puso a bailar con un pibe (lindo chico). Cuando los vi, para joder, le dije al pibe: "vamos, apurando el trámite" y me fui a comprar una cerveza. Al ratito, Clotilde me miró, y le dije lo mismo, ella se rió (no se si me escuchó o no...), y me fui. A los 5 minutos, me busca y me dijo: "Boluda, cuando dijiste eso, el pibe agarró y me quiso chapar... cuando le dije que no, agarró y se fue".
Aquí llego al punto más importante del porque escribí esto: Mi opinión, es que el boludo fue el tipo, por haberle hecho caso a una rubia con una botella de cerveza en la mano!!! Además, si el tipo hubiera sido un buen pibe, tras el rechazo de mi amiga, hubiera solucionado la situación rápidamente... Quisiera ver su punto de vista en los comments!!!
EL domingo, nos juntamos a comer un asado en la casa de Carla. La carne estaba buena, pero tenía mucha sal!!! Así que a la ensalada no le pusimos, para compensar... Obviamente que no había agua que nos calmara semejante sed. Pero lo salado de la carne, se compensó con una torta muy dulce, con mucho dulce de leche!
Luego, comenzó el ataque y los chicos comenzaron a empujar a las chicas a la pileta, y no faltó el kamikaze que tiró a una de las chicas cayendo él al agua... Yo no me separé de mi cámara de fotos, entonces, no caí en el agua.
Bueno, no se me ocurre que otra cosa contar... Besos
jueves, 30 de octubre de 2008
La Vieja tiene un Esclavo Sexual...
Eso es lo que dice la encuesta efectuada en este humilde espacio. Tras haber contestado (algunos) anónimamente a la duda expuesta sobre qué es el Sr. que visita a la viejita, los resultados fueron los siguientes...
* Esclavo Sexual: 37% (6 personas)
* Macho: 25% (4 personas)
* Sobrino: 18% (3 incrédulos)
* Cafisho: 12% (2 encuestados)
* Hijo no reconocido: 6% (1 individuo)
* Amante furioso 0 (Ni a palos es eso! jajaja)
A partir de los resultados de esta encuesta, cuya muestra no es representativa (sólo 16 personas!), pude inferir que el Sr. es el Esclavo Sexual de la vieja... Según J.A. sería quien le revuelve el guiso a la Sra.
Algunos consideran que es el macho, o sea, un Sr. que hace el service a domicilio. 3 buenas personas dijeron que es su sobrino, pese a que no se parecen en nada...
2 encuestados dijeron que era el Cafisho, o sea el Sr. que le saca el dinero de su magra jubilación y/o pensión.
1 consideró que éste es el hijo no reconocido de la doña...
Pero nadie dijo que fuera su amante furioso. Pobre hombre, le dicen de todo menos de que está con la vieja porque la ama clandestinamente!
Justo antes de escribir este post sobre la encuesta, me encontré con la vieja y su ahora Esclavo Sexual... ahora van juntos a todos lados. Hoy él llevaba un televisor nuevo, será para ver a Jorge Rial juntitos en la cama mientras toman helado o comen pochoclo... Que romántico!!! Esta primavera, a la vieja, le vino con todo! Cada vez más arreglada y de mejor humor...
* Esclavo Sexual: 37% (6 personas)
* Macho: 25% (4 personas)
* Sobrino: 18% (3 incrédulos)
* Cafisho: 12% (2 encuestados)
* Hijo no reconocido: 6% (1 individuo)
* Amante furioso 0 (Ni a palos es eso! jajaja)
A partir de los resultados de esta encuesta, cuya muestra no es representativa (sólo 16 personas!), pude inferir que el Sr. es el Esclavo Sexual de la vieja... Según J.A. sería quien le revuelve el guiso a la Sra.
Algunos consideran que es el macho, o sea, un Sr. que hace el service a domicilio. 3 buenas personas dijeron que es su sobrino, pese a que no se parecen en nada...
2 encuestados dijeron que era el Cafisho, o sea el Sr. que le saca el dinero de su magra jubilación y/o pensión.
1 consideró que éste es el hijo no reconocido de la doña...
Pero nadie dijo que fuera su amante furioso. Pobre hombre, le dicen de todo menos de que está con la vieja porque la ama clandestinamente!
Justo antes de escribir este post sobre la encuesta, me encontré con la vieja y su ahora Esclavo Sexual... ahora van juntos a todos lados. Hoy él llevaba un televisor nuevo, será para ver a Jorge Rial juntitos en la cama mientras toman helado o comen pochoclo... Que romántico!!! Esta primavera, a la vieja, le vino con todo! Cada vez más arreglada y de mejor humor...
miércoles, 29 de octubre de 2008
No hay nada en la tele...
Esto debería haber sido posteado ayer, pero como el estado del Wi-Fi del vecino era "Muy bajo", no pude... Además, a la tarde, Don Blogger me mandó al "Grupo de ayuda" (hola, soy Conta, tengo un blog...).
Haciendo zapping, vi que las Rickitas (o como se escriban) se operaron la delantera. Lo más gracioso de todo el hecho, es que las entrevistaban en la habitación, y hablaban igual que de costumbre, pese a que estaban anestesiadas. Acá surgió una teoría... Las rickitas hablan así porque viven anestesiadas... Si, denuncio esto: Las Rickitas se empepan antes de ir a algún programa de TV!!! Con razón siempre hablan como taradas!!!
Otra cosa, los médicos que las operaron que se prestaban para hacer la nota... tenían una pinta de heladeros... No se, pero yo ni a palos me dejaría operar por un tipo que sale en la TV diciendo que operó a las Rickitas...
Sigo haciendo zapping, y en VH1 veo el programa "El rock del amor". Ese programa es patético... bah, el tipo del programa, Bret Michaels (un pelilargo teñido que estaba en Poison) se hace el banana y el lindo, y una serie de minas que se hacen las enamoradas, buscan que él las elija para formar pareja... Una onda "Flavours of Love" (pero sin el exótico Flavour Flav... eso era divertido, ese bichaso con bichas queriéndolo levantar! jajaja!!), pero más rockero y con minas que se ponen en bolas ante la primer excusa... Cualquiera!!!
Vuelvo a cambiar canales... y me cruzo con un tal Bam Bam (que no es el de los Picapiedras) que dice que se cuelgan de sus... pelos (para no decir bolas). Resulta que el nabo ese salía con un gato, y otros gatos más dijeron salir con él (es más, una de los gatos dijo estar embarazada de él). Y él, haciéndose el Rico y Famoso (jajajajajjajajajajjajajajjajajajja!!!!) dijo "se cuelgan de mi fama". Querido, no se porque sos conocido... De qué fama hablas??? Qué talento tenés??? Pedazo de tarado, se hace el lindo... Por favor!!! Boludaso!!!
Otra vez hago zapping, y me cruzo con hijos de Fantino y Monchi... Muchachos, banquenselá!!! Querían dinero, fama y mujeres??? Jodansé... Si no se cuidaron, se me joden! y se hacen cargo del crío...
Encima... me conecto a La Voz del Interior Online... y la noticia más leida es "Luciana Salazar tiene sexo por webcam"... Esto es el acabose!!!
Ahhh... se siente mejor... Pensar que protestaba en casa diciendo esto y lo exteriorizo por falta de tema. Al final, es mejor ver Crónica, por lo menos nos reímos con el "As del fratacho".
Haciendo zapping, vi que las Rickitas (o como se escriban) se operaron la delantera. Lo más gracioso de todo el hecho, es que las entrevistaban en la habitación, y hablaban igual que de costumbre, pese a que estaban anestesiadas. Acá surgió una teoría... Las rickitas hablan así porque viven anestesiadas... Si, denuncio esto: Las Rickitas se empepan antes de ir a algún programa de TV!!! Con razón siempre hablan como taradas!!!
Otra cosa, los médicos que las operaron que se prestaban para hacer la nota... tenían una pinta de heladeros... No se, pero yo ni a palos me dejaría operar por un tipo que sale en la TV diciendo que operó a las Rickitas...
Sigo haciendo zapping, y en VH1 veo el programa "El rock del amor". Ese programa es patético... bah, el tipo del programa, Bret Michaels (un pelilargo teñido que estaba en Poison) se hace el banana y el lindo, y una serie de minas que se hacen las enamoradas, buscan que él las elija para formar pareja... Una onda "Flavours of Love" (pero sin el exótico Flavour Flav... eso era divertido, ese bichaso con bichas queriéndolo levantar! jajaja!!), pero más rockero y con minas que se ponen en bolas ante la primer excusa... Cualquiera!!!
Vuelvo a cambiar canales... y me cruzo con un tal Bam Bam (que no es el de los Picapiedras) que dice que se cuelgan de sus... pelos (para no decir bolas). Resulta que el nabo ese salía con un gato, y otros gatos más dijeron salir con él (es más, una de los gatos dijo estar embarazada de él). Y él, haciéndose el Rico y Famoso (jajajajajjajajajajjajajajjajajajja!!!!) dijo "se cuelgan de mi fama". Querido, no se porque sos conocido... De qué fama hablas??? Qué talento tenés??? Pedazo de tarado, se hace el lindo... Por favor!!! Boludaso!!!
Otra vez hago zapping, y me cruzo con hijos de Fantino y Monchi... Muchachos, banquenselá!!! Querían dinero, fama y mujeres??? Jodansé... Si no se cuidaron, se me joden! y se hacen cargo del crío...
Encima... me conecto a La Voz del Interior Online... y la noticia más leida es "Luciana Salazar tiene sexo por webcam"... Esto es el acabose!!!
Ahhh... se siente mejor... Pensar que protestaba en casa diciendo esto y lo exteriorizo por falta de tema. Al final, es mejor ver Crónica, por lo menos nos reímos con el "As del fratacho".
lunes, 27 de octubre de 2008
Me revienta hablar al pedo...
Esta mañana, fui a una clínica oftalmológica.
Cuando pedí el turno, me preguntaron que especialidad necesitaba y me aconsejaron consultar a la Dra Xxxxx. Hasta allí, todo muy bien, recibían mi obra social...
Esta mañana, me dirigí a la clínica. Al llegar, toco timbre y nada. Vuelvo a tocar varias veces... y llega un tipo, abre la puerta. Me sentí una pelotuda bárbara!!! La gente me miraba, como diciendo "seguro que esta es la loca que golpeó la puerta y se mató tocando timbre".
Llego a la recepción, le pregunto a la secretaria, y ella llama el número 26... Nadie responde, veo que en la entrada hay que retirar números, vuelvo, y saco el 26... La secretaria me mira y dice 26!!! Y le entrego el bendito número. Boluda, si no hay nadie esperando ser atendido, no pidas el número!!!
Le doy los datos correspondientes. Espero un rato, y me atiende una Dra. Yyyyy. Ella no preguntó nada, me revisa mi visión, me pone los anteojos con distintas graduaciones... se dio el siguiente diálogo:
Yyyyy: "Vas a hacer anteojos nuevos o lentes de contacto??"
Conta: "No, no necesito anteojos nuevos, yo vine para consultar por otra cosa, se lo expliqué a la secretaria, al momento de darme el turno..."
Yyyyy: "Ahh... para operarte la vista?"
Conta: "No, para ver una alergia que me causan los lentes de contacto".
Yyyyy: "Mirá, tenés una graduación alta, podrías consultar por la operación de vista"
Conta: "No, gracias, mientras quisiera ver una cosa primero"
A esto, me atiende la oftalmóloga Xxxxx (que parecía más un oftalmólogo), y me da los detalles y receta las gotitas que necesito...
A que va esta historia... a preguntarme ¿Por qué mierda me preguntó la secretaria, al momento de pedir la consulta, qué era lo que yo necesitaba? Si después, me van a hacer una serie de cosas que me harán perder mi precioso tiempo... Y luego van a preguntar si eso era lo que yo quería...
Para eso, mejor que la secretaria sólo agende el turno, y la oftalmóloga pregunte que necesita cada paciente...
Realmente, hoy no tenía ganas de estar perdiendo el tiempo allí... y eso me hizo preguntarme si soy la única a la que le pasan estas cosas...
Cuando pedí el turno, me preguntaron que especialidad necesitaba y me aconsejaron consultar a la Dra Xxxxx. Hasta allí, todo muy bien, recibían mi obra social...
Esta mañana, me dirigí a la clínica. Al llegar, toco timbre y nada. Vuelvo a tocar varias veces... y llega un tipo, abre la puerta. Me sentí una pelotuda bárbara!!! La gente me miraba, como diciendo "seguro que esta es la loca que golpeó la puerta y se mató tocando timbre".
Llego a la recepción, le pregunto a la secretaria, y ella llama el número 26... Nadie responde, veo que en la entrada hay que retirar números, vuelvo, y saco el 26... La secretaria me mira y dice 26!!! Y le entrego el bendito número. Boluda, si no hay nadie esperando ser atendido, no pidas el número!!!
Le doy los datos correspondientes. Espero un rato, y me atiende una Dra. Yyyyy. Ella no preguntó nada, me revisa mi visión, me pone los anteojos con distintas graduaciones... se dio el siguiente diálogo:
Yyyyy: "Vas a hacer anteojos nuevos o lentes de contacto??"
Conta: "No, no necesito anteojos nuevos, yo vine para consultar por otra cosa, se lo expliqué a la secretaria, al momento de darme el turno..."
Yyyyy: "Ahh... para operarte la vista?"
Conta: "No, para ver una alergia que me causan los lentes de contacto".
Yyyyy: "Mirá, tenés una graduación alta, podrías consultar por la operación de vista"
Conta: "No, gracias, mientras quisiera ver una cosa primero"
A esto, me atiende la oftalmóloga Xxxxx (que parecía más un oftalmólogo), y me da los detalles y receta las gotitas que necesito...
A que va esta historia... a preguntarme ¿Por qué mierda me preguntó la secretaria, al momento de pedir la consulta, qué era lo que yo necesitaba? Si después, me van a hacer una serie de cosas que me harán perder mi precioso tiempo... Y luego van a preguntar si eso era lo que yo quería...
Para eso, mejor que la secretaria sólo agende el turno, y la oftalmóloga pregunte que necesita cada paciente...
Realmente, hoy no tenía ganas de estar perdiendo el tiempo allí... y eso me hizo preguntarme si soy la única a la que le pasan estas cosas...
jueves, 23 de octubre de 2008
NO a las cadenas...
No me refiero a que la gente que practica el sadomasoquismo no use cadenas, sino a que estoy recontrasuperultrahiperpodrida de que mis amistades y conocidos me envíen cadenas de mail.
Una cosa son las cadenas de mail que generamos nosotros ante un evento... Uno invita y el resto "reenvía a todos" sus respuestas e ideas. Eso está buenísimo, para evitar problemas de comunicación (salvo que 2 contesten al mismo tiempo!)
Pero me enerva recibir esos Power Point's que dicen que de no reenviarlos dentro de los 15 minutos a 15 personas uno se muere, va a quedar solo de por vida, no va a ser feliz nunca más, va a infartarse, perder dinero, ser pobre durante toda la eternidad y ya que está, arderá en el frío mármol del infierno (no había fuego???).
Encima, no sólo hay personas dedicadas (para no decir "tan al pedo") a ponerles fotos de bebés, hombres musculosos, monos, perritos, gatitos (no los que bailan por un sueldo); animaciones de pingüinitos saludando, perritos moviendo sus colitas, etc.; paisajes de montañas, playas, llanuras, riscos, etc; dibujos y musiquita... si, una musiquita pedorra, que aparece en todos los Power Points, música que busca ser "sentimental", que emocione...
Y no pueden faltar otras cadenas, las que juegan con la fe de las personas... Que de reenviar la cadena los ángeles, dioses, vírgenes y santos cumplirán algún deseo... y si no lo hacemos, tendremos mala suerte. Cualquiera!!!! Se supone que los ángeles, dioses, vírgenes y santos no serían rencorosos cuando no se reenvíe el mail!!!
BASTAAAAA!!!!!!!!!!!!!! No me manden más cadenas. Si sos mi amigo, no me mandes una cadena de Power Point, o haré de tu vida un infierno, te mandaré más cadenas idiotas y después en MSN levantaré el virus "Mira la foto de mi hermana" y se los contagiaré en su PC... jajaja!!! La venganza será terrible!!!!
Una cosa son las cadenas de mail que generamos nosotros ante un evento... Uno invita y el resto "reenvía a todos" sus respuestas e ideas. Eso está buenísimo, para evitar problemas de comunicación (salvo que 2 contesten al mismo tiempo!)
Pero me enerva recibir esos Power Point's que dicen que de no reenviarlos dentro de los 15 minutos a 15 personas uno se muere, va a quedar solo de por vida, no va a ser feliz nunca más, va a infartarse, perder dinero, ser pobre durante toda la eternidad y ya que está, arderá en el frío mármol del infierno (no había fuego???).
Encima, no sólo hay personas dedicadas (para no decir "tan al pedo") a ponerles fotos de bebés, hombres musculosos, monos, perritos, gatitos (no los que bailan por un sueldo); animaciones de pingüinitos saludando, perritos moviendo sus colitas, etc.; paisajes de montañas, playas, llanuras, riscos, etc; dibujos y musiquita... si, una musiquita pedorra, que aparece en todos los Power Points, música que busca ser "sentimental", que emocione...
Y no pueden faltar otras cadenas, las que juegan con la fe de las personas... Que de reenviar la cadena los ángeles, dioses, vírgenes y santos cumplirán algún deseo... y si no lo hacemos, tendremos mala suerte. Cualquiera!!!! Se supone que los ángeles, dioses, vírgenes y santos no serían rencorosos cuando no se reenvíe el mail!!!
BASTAAAAA!!!!!!!!!!!!!! No me manden más cadenas. Si sos mi amigo, no me mandes una cadena de Power Point, o haré de tu vida un infierno, te mandaré más cadenas idiotas y después en MSN levantaré el virus "Mira la foto de mi hermana" y se los contagiaré en su PC... jajaja!!! La venganza será terrible!!!!
miércoles, 22 de octubre de 2008
La huelga continúa...
Y... si todos hacen huelga, yo también... No más desventuras hasta que más gente vote en mi encuesta... salvo que me lean sólo 8 personas (César votó dos veces)...
Así que me pongo en amarga y posteo sobre la realidad económica!!!! Los voy a aburrir hasta que se pongan las pilas y voten. Tema de hoy: AFJP
Quieren estatizar la jubilaciones de quienes aportan a las AFJP (el que no sabe, lea el diario y deje de boludear por los blogs). Que significa esto... que la plata que iba a la AFJP para que éstas la inviertan y así obtener una rentabilidad para que el aportante, cuando corresponda, cobre una jubilación un poco mayor a la que aspiraría de aportar al Estado.
Además, el sistema de AFJP tiene el plus de que si el aportante fallece, sus herederos cobrarán el remanente de lo aportado. O sea, que si el Sr. que aportaba murió 5 años antes de llegar a la edad jubilatoria, sus familiares cobrarían el monto aportado... y si el Sr. Jubilado muere 5 años después de gozar de su jubilación, el remanente entre lo aportado y lo cobrado, será pagado a los herederos... Todo esto, a cambio de una comisión (Obvio, como escribió el codificador del Código Civil, Dalmacio Velez Sarsfield, en la sección de Contratos: Ninguna actividad se presume gratuita).
Para el desinformado que no sabe, el sistema de AFJP es un sistema de capitalización, por eso se relaciona con la compra de acciones. Y la jubilación estatal es un sistema de reparto.
Hasta acá, todo bien. El problema comenzó cuando el Estado comenzó a intervenir en las empresas, obligándolas a tener (aproximadamente) un 70% de sus inversiones en el Estado Nacional, y el resto en títulos privados... (si no me equivoco, fue por allá del 2001) Con una mano en el corazón, si Uds. tuvieran $10.000, los invertirían en títulos del Estado o privados??? Recordemos que el Estado al momento de pagar, inventará algo para no hacerlo, tal como una quita o una refinanciación...
Hace relativamente poco, hicieron que la gente que estaba en una AFJP optara por volver al sistema estatal. Buenísimo, la gente iba a poder elegir si arriesgarse a tener una mejor jubilación (la Bolsa es una timba) o si aportar al Estado... Estaba perfecto, cada uno iba a elegir que era lo que quería para su futuro, y de paso, el Estado aumentaría la recaudación proveniente de aportes jubilatorios, para que vaya al sistema de reparto.
Ahora, ahogados con la falta de liquidez, debido a la baja en la recaudación y la crisis económica mundial (cómo me reí con ese chiste de que "A Argentina no le va a afectar el efecto Jazz"... Jajajajaja! Cualquiera el nombre del efecto, y cualquiera el comentario... una estadista... Jajajajajaja!! Todavía me río.), compulsivamente quieren que los aportes efectuados a las AFJP, por las personas que NO OPTARON (hubo mucho tiempo para elegir el cambio de sistema) vayan al sistema de reparto, y con el pretexto de "hay que defender la jubilación de los argentinos y argentinas" (boludasa, con que digas argentinos, nos incluís a todos, dejá de llenar segundos de discurso repitiendo eso).
Creo que no sólo no se respeta la libertad de cada uno de elegir si quiere arriesgar su jubilación, sino que siguen engañando al Pueblo diciendo que lo defienden, van a malversar más fondos, y mucha gente, que trabaja en las AFJP's va a quedar desempleada y desocupada (César va a ser uno de los que saben esta diferencia)...
Me gustaría saber que opinan los lectores... Solicito que sea con fundamento (en especial el que me diga "Boluda, no entendés nada!!!)... Saludos Cordiales!!!
Así que me pongo en amarga y posteo sobre la realidad económica!!!! Los voy a aburrir hasta que se pongan las pilas y voten. Tema de hoy: AFJP
Quieren estatizar la jubilaciones de quienes aportan a las AFJP (el que no sabe, lea el diario y deje de boludear por los blogs). Que significa esto... que la plata que iba a la AFJP para que éstas la inviertan y así obtener una rentabilidad para que el aportante, cuando corresponda, cobre una jubilación un poco mayor a la que aspiraría de aportar al Estado.
Además, el sistema de AFJP tiene el plus de que si el aportante fallece, sus herederos cobrarán el remanente de lo aportado. O sea, que si el Sr. que aportaba murió 5 años antes de llegar a la edad jubilatoria, sus familiares cobrarían el monto aportado... y si el Sr. Jubilado muere 5 años después de gozar de su jubilación, el remanente entre lo aportado y lo cobrado, será pagado a los herederos... Todo esto, a cambio de una comisión (Obvio, como escribió el codificador del Código Civil, Dalmacio Velez Sarsfield, en la sección de Contratos: Ninguna actividad se presume gratuita).
Para el desinformado que no sabe, el sistema de AFJP es un sistema de capitalización, por eso se relaciona con la compra de acciones. Y la jubilación estatal es un sistema de reparto.
Hasta acá, todo bien. El problema comenzó cuando el Estado comenzó a intervenir en las empresas, obligándolas a tener (aproximadamente) un 70% de sus inversiones en el Estado Nacional, y el resto en títulos privados... (si no me equivoco, fue por allá del 2001) Con una mano en el corazón, si Uds. tuvieran $10.000, los invertirían en títulos del Estado o privados??? Recordemos que el Estado al momento de pagar, inventará algo para no hacerlo, tal como una quita o una refinanciación...
Hace relativamente poco, hicieron que la gente que estaba en una AFJP optara por volver al sistema estatal. Buenísimo, la gente iba a poder elegir si arriesgarse a tener una mejor jubilación (la Bolsa es una timba) o si aportar al Estado... Estaba perfecto, cada uno iba a elegir que era lo que quería para su futuro, y de paso, el Estado aumentaría la recaudación proveniente de aportes jubilatorios, para que vaya al sistema de reparto.
Ahora, ahogados con la falta de liquidez, debido a la baja en la recaudación y la crisis económica mundial (cómo me reí con ese chiste de que "A Argentina no le va a afectar el efecto Jazz"... Jajajajaja! Cualquiera el nombre del efecto, y cualquiera el comentario... una estadista... Jajajajajaja!! Todavía me río.), compulsivamente quieren que los aportes efectuados a las AFJP, por las personas que NO OPTARON (hubo mucho tiempo para elegir el cambio de sistema) vayan al sistema de reparto, y con el pretexto de "hay que defender la jubilación de los argentinos y argentinas" (boludasa, con que digas argentinos, nos incluís a todos, dejá de llenar segundos de discurso repitiendo eso).
Creo que no sólo no se respeta la libertad de cada uno de elegir si quiere arriesgar su jubilación, sino que siguen engañando al Pueblo diciendo que lo defienden, van a malversar más fondos, y mucha gente, que trabaja en las AFJP's va a quedar desempleada y desocupada (César va a ser uno de los que saben esta diferencia)...
Me gustaría saber que opinan los lectores... Solicito que sea con fundamento (en especial el que me diga "Boluda, no entendés nada!!!)... Saludos Cordiales!!!
martes, 21 de octubre de 2008
Estoy en Huelga...
Si... Hoy me amotiné, no tengo ningún tema picante, nada que merezca ser contado... Así que me declaro en huelga. Yo con tanto cariño escribo, pero mis lectores me abandonaron en la encuesta... Sólo 5 respondieron. Está bien que mi rating sea bajo, pero que no se molesten en hacer un cochino click??? Son malos en serio...
Estoy embolada, no fue un buen día... y nadie votó mi interesante encuesta... Encima el vecino puso un WI-FI barato y se me corta (ni siquiera me puedo colgar de una conexión decente)...
Estoy embolada, no fue un buen día... y nadie votó mi interesante encuesta... Encima el vecino puso un WI-FI barato y se me corta (ni siquiera me puedo colgar de una conexión decente)...
lunes, 20 de octubre de 2008
Horóscopo... creer o reventar... Mejor reviento!
Como soy una profesional informada, esta mañana, leyendo las noticias en La Nación, caí en el Horóscopo... No soy de las personas que lo leen siempre, pero si soy de las que se sorprenden con algunas cosas que dicen.
Si es por lo que ha dicho mi horóscopo (no solo el de La Nación... que le acierta en la revista del domingo), yo debería estar casada, con 15 hijos, divorciada y sería viuda, con amantes fogosos... Debería ser una empresaria exitosa, con algunos deslices monetarios y que tiene que tener cuidado con el estómago, páncreas, pie, cerebro, corazón y hacer ejercicios, cuidar la espalda y tomar un baño de pétalos de alelíes para bajar mi estress.
Pero lo de hoy... fue mortal. Transcribo el horóscopo del día Lunes 20 de octubre. Lo que está entre paréntesis es mi opinión):
"Un trago amargo (Terma Serrano). Por medios televisivos te enterarás de un mal momento que está pasando un ser muy querido tuyo. (Si... suponiendo que 1/12 de la población es de mi signo zodiacal, mi ser querido deberá estar acompañado de muchos otros... Debería ser una tragedia!!)
Amor: Estás provisto de una naturaleza jovial y conciliadora. Todo conflicto terminará por arreglarse en fogosas reconciliaciones. (Qué significa esto??? Vendrá el Sr. Pelado y tendremos una noche de sexo salvaje y desenfrenado??? Yo a ese tipo no lo toco ni con una garrocha!!! Pelado fiero!)
Riqueza: En el trabajo no se presenta ningún cambio importante. (Chocolate por la noticia) Aprovecha para seguir formándote bien en tu profesión y actividad. (Totalmente, sino los clientes se van a ir con otro contador/a más lindo/a e inteligente!)
Bienestar: En tiempos de confusión, hay que observar mucho y opinar lo mínimo. (Eso fue escrito por mi madre, seguramente! Tanto que me pide que hable menos) Busca tu orden interno y, a partir de allí, actúa. (Claro, la vieja quiere que ordene mi habitación. Quizás le ha pagado al Sr. o Sra. del Horóscopo para que escriba esto, me juego la cabeza!!!)
Siempre que leo el horóscopo pienso cosas de este estilo, y como hoy no tenía un tema, decidí escribir sobre esto... A ver cuáles son sus experiencias con el horóscopo...
Y completen la encuesta que puse, o sino una maldición recaerá en sus vidas por los próximos 46 años. Además, deben pasar la dirección de este blog a 18 personas, así el ser amado llegará a sus vidas y no se irá jamás...
Si es por lo que ha dicho mi horóscopo (no solo el de La Nación... que le acierta en la revista del domingo), yo debería estar casada, con 15 hijos, divorciada y sería viuda, con amantes fogosos... Debería ser una empresaria exitosa, con algunos deslices monetarios y que tiene que tener cuidado con el estómago, páncreas, pie, cerebro, corazón y hacer ejercicios, cuidar la espalda y tomar un baño de pétalos de alelíes para bajar mi estress.
Pero lo de hoy... fue mortal. Transcribo el horóscopo del día Lunes 20 de octubre. Lo que está entre paréntesis es mi opinión):
"Un trago amargo (Terma Serrano). Por medios televisivos te enterarás de un mal momento que está pasando un ser muy querido tuyo. (Si... suponiendo que 1/12 de la población es de mi signo zodiacal, mi ser querido deberá estar acompañado de muchos otros... Debería ser una tragedia!!)
Amor: Estás provisto de una naturaleza jovial y conciliadora. Todo conflicto terminará por arreglarse en fogosas reconciliaciones. (Qué significa esto??? Vendrá el Sr. Pelado y tendremos una noche de sexo salvaje y desenfrenado??? Yo a ese tipo no lo toco ni con una garrocha!!! Pelado fiero!)
Riqueza: En el trabajo no se presenta ningún cambio importante. (Chocolate por la noticia) Aprovecha para seguir formándote bien en tu profesión y actividad. (Totalmente, sino los clientes se van a ir con otro contador/a más lindo/a e inteligente!)
Bienestar: En tiempos de confusión, hay que observar mucho y opinar lo mínimo. (Eso fue escrito por mi madre, seguramente! Tanto que me pide que hable menos) Busca tu orden interno y, a partir de allí, actúa. (Claro, la vieja quiere que ordene mi habitación. Quizás le ha pagado al Sr. o Sra. del Horóscopo para que escriba esto, me juego la cabeza!!!)
Siempre que leo el horóscopo pienso cosas de este estilo, y como hoy no tenía un tema, decidí escribir sobre esto... A ver cuáles son sus experiencias con el horóscopo...
Y completen la encuesta que puse, o sino una maldición recaerá en sus vidas por los próximos 46 años. Además, deben pasar la dirección de este blog a 18 personas, así el ser amado llegará a sus vidas y no se irá jamás...
viernes, 17 de octubre de 2008
Greenpeace, hará esto??
Esta historia, como anticipé ayer, involucra a mi querida amiga Brisa (y a mi en parte).
Esto sucedió cuando íbamos a primer año del secundario, en uno de los recreos, entre la hora de Geografía y la de Matemáticas. Brisa estaba charlando con otras amigas, sobre unos gatitos recién nacidos que estaban en el techo de la escuela, y los miraban. A todo esto, yo estaba saliendo del curso (había terminado los deberes de matemáticas, que los hacía en el recreo anterior a la clase).
De pronto, un chico, Mauricio C. subió a un banco y quiso agarrar a uno de los gatitos. Brisa estaba de frente al chico, y le dijo que lo dejara tranquilo en el techo, porque los perros lo podrían agarrar (si, en la escuela había perros abandonados). Mauricio hizo caso omiso, las chicas comenzaron a gritarle, y yo me quedé admirando la escena desde atrás...
Le seguían pidiendo que no lo baje, y él dijo: "no lo voy a bajar, lo voy a tirar desde acá arriba para ver si es cierto que los gatos caen siempre de pie"... Era un gatito de días, lo más probable es que el mismo terminara como una mancha roja en el paisaje (como diría ALF). Yo no podía creer que este tarado le hiciera eso a un pobre gatito recién nacido.
A esto, llegó Azul y cuando vio que Mauricio no iba a deponer de su actitud, cortó por lo sano y lo agarró de los pantalones. Lo que ella no se dio cuenta es que eran jogging de gimnasia, y cuando Mauricio saltó un poco para que Azul lo soltara, el pantalón quedó en las manos de Azul junto con los calzoncillos...
La cara de Brisa cuando vio una imagen dantesca: el socotroco de Mauricio (bahhh socotroquito, según ella) quedó al descubierto... y yo le vi las nalgas al chico!!!! Un horror!!! Y el pibe no podía levantarse los pantalones porque tenía el gatito en sus manos y si lo soltaba, el gatito podría arañarle la zona (mal no hubiera estado: la venganza del gato!). Así que lo subió al techo.
Pero era tarde: Luchi lo divisó desde el quiosko del cole y comenzó a gritar "El pito del Mauricio!!! Se le ve el pito a Mauricio!!!" y todos los chicos que estaban en el recreo giraron sus cráneos para ver al muchachito con el gato en la mano y sus bolas al aire... Y lo peor, las carcajadas, gritos y comentarios generalizados...
Al día de hoy, esta es una de nuestras historias favoritas del cole.
Gracias Brisa por sugerirme incluirla en este espacio!!! Y contaré otras cuando la inspiración no llegue a mi.
Buen fin de semana a todos!!!!
Esto sucedió cuando íbamos a primer año del secundario, en uno de los recreos, entre la hora de Geografía y la de Matemáticas. Brisa estaba charlando con otras amigas, sobre unos gatitos recién nacidos que estaban en el techo de la escuela, y los miraban. A todo esto, yo estaba saliendo del curso (había terminado los deberes de matemáticas, que los hacía en el recreo anterior a la clase).
De pronto, un chico, Mauricio C. subió a un banco y quiso agarrar a uno de los gatitos. Brisa estaba de frente al chico, y le dijo que lo dejara tranquilo en el techo, porque los perros lo podrían agarrar (si, en la escuela había perros abandonados). Mauricio hizo caso omiso, las chicas comenzaron a gritarle, y yo me quedé admirando la escena desde atrás...
Le seguían pidiendo que no lo baje, y él dijo: "no lo voy a bajar, lo voy a tirar desde acá arriba para ver si es cierto que los gatos caen siempre de pie"... Era un gatito de días, lo más probable es que el mismo terminara como una mancha roja en el paisaje (como diría ALF). Yo no podía creer que este tarado le hiciera eso a un pobre gatito recién nacido.
A esto, llegó Azul y cuando vio que Mauricio no iba a deponer de su actitud, cortó por lo sano y lo agarró de los pantalones. Lo que ella no se dio cuenta es que eran jogging de gimnasia, y cuando Mauricio saltó un poco para que Azul lo soltara, el pantalón quedó en las manos de Azul junto con los calzoncillos...
La cara de Brisa cuando vio una imagen dantesca: el socotroco de Mauricio (bahhh socotroquito, según ella) quedó al descubierto... y yo le vi las nalgas al chico!!!! Un horror!!! Y el pibe no podía levantarse los pantalones porque tenía el gatito en sus manos y si lo soltaba, el gatito podría arañarle la zona (mal no hubiera estado: la venganza del gato!). Así que lo subió al techo.
Pero era tarde: Luchi lo divisó desde el quiosko del cole y comenzó a gritar "El pito del Mauricio!!! Se le ve el pito a Mauricio!!!" y todos los chicos que estaban en el recreo giraron sus cráneos para ver al muchachito con el gato en la mano y sus bolas al aire... Y lo peor, las carcajadas, gritos y comentarios generalizados...
Al día de hoy, esta es una de nuestras historias favoritas del cole.
Gracias Brisa por sugerirme incluirla en este espacio!!! Y contaré otras cuando la inspiración no llegue a mi.
Buen fin de semana a todos!!!!
jueves, 16 de octubre de 2008
La vieja de arriba -The Secuel-
doLa vez anterior que hablé de ella, la vieja de arriba se estaba peleando con su "sobrino". Para alegría de todos, esta semana, la vieja reapareció, muy arreglada ella, con el "sobrino" del brazo. Pero ahora no durante la noche, sino por el día! Siiii, no más encuentros en las penumbras, por la oscuridad.
Esto me hizo pensar en que el "sobrino" es el "novio" o "macho" de la vieja, y que la discusión suscitada hace un tiempito se debió a que ella solicitó oficializar la relación. Ahora se los ve del brazo y ella muy sonriente. No más cara de vieja amargada, ahora no se queja más de que el vecino XX entró con una señorita XY, ni de que el ascensor sube y baja demasiadas veces durante la noche...
Bien por la vieja, por hacer valer sus derechos sobre el tipo. Que no se haga más el vivo buscando las famosas CCC, que se comprometa!!!
Vamos vieja!!! Te apoyamos (pero no en el sentido en el que lo hace tu sobrino).
Mañana: Una historia de la cual Brisa fue protagonista secundaria...
Esto me hizo pensar en que el "sobrino" es el "novio" o "macho" de la vieja, y que la discusión suscitada hace un tiempito se debió a que ella solicitó oficializar la relación. Ahora se los ve del brazo y ella muy sonriente. No más cara de vieja amargada, ahora no se queja más de que el vecino XX entró con una señorita XY, ni de que el ascensor sube y baja demasiadas veces durante la noche...
Bien por la vieja, por hacer valer sus derechos sobre el tipo. Que no se haga más el vivo buscando las famosas CCC, que se comprometa!!!
Vamos vieja!!! Te apoyamos (pero no en el sentido en el que lo hace tu sobrino).
Mañana: Una historia de la cual Brisa fue protagonista secundaria...
miércoles, 15 de octubre de 2008
La Contadora hoy está en criticona.
Esta mañana, fui a una empresa de seguros a hacer unos trámites. Allí me atendió una chica bastante rellenita (para no decir obesa), que trabajaba en su escritorio. No voy a criticar a una persona por ser gorda (yo tengo tendencia a serlo), sino que me llamó la atención verla cuando se paró... La chica era extremadamente gorda de la cintura para arriba y luego se encogía hasta llegar a unas piernas flacas y pies muy chicos.
La forma de su cuerpo era como la de un cucuruchón... la cabeza era la bocha del helado y los hombros la parte donde se coloca el helado del cucuruchón y los pies la punta... Cuerpo de conito de McDonald's, he visto, pero de cucuruchón gigante?? la primera vez. Diría mi padre que esta chica se parece a Pochita Morfoni...
POCHITA MORFONI, de José Antonio Guillermo Divito El personaje fue creado para la revista "Rico Tipo", y es una gordita incorregible, para quien cualquier pretexto es bueno para comer; recorre gimnasios e institutos para bajar de peso, pero lo único que logra adelgazar es su bolsillo. Pochita es una mujer demasiado inclinada a la mesa de dulces, que jamás le dice que no a los postres. Se dijo una vez que "todos sus sueños tienen forma de estómago".
Fuente: Taringa!
Otra cosa de criticona: el domingo a la noche, cenando en Villa General Belgrano, había un Sr. cantando Karaoke: Yayo. El viejito le ponía onda a la noche. Pero me mató ver a dos mujeres entre los sesenta y la muerte bailando como descocidas... A esto, Yayo se copó y se puso a bailar desenfrenadamente. Creí que la noche iba a terminar con esas tres personas hospitalizadas por infartos y/o paros cardíacos... pero sobrevivieron, dando un buen show, y generando un trencito, ubicando como locomotora a un amigo mío que volvía del baño. Muy loca esa noche!!
martes, 14 de octubre de 2008
Oktoberfest!!!
Fin de semana largo... Alto viaje a Villa General Belgrano. Para el distraido que no estuvo al tanto, este finde fue la segunda semana del Oktoberfest, más conocida como la fiesta de la cerveza.
El viernes llegamos a nuestro destino, una casa para 10 personas, que fue ocupada por 13 personas, una de ellas tuvo que dormir en colchoncito inflable y las dos restantes en bolsa de dormir, cual orugas (en serio, hasta dormían como orugas...). Esa noche fue tranqui, vimos "La era de Hielo 2"... y fuimos a dormir temprano, para tener todas las pilas puestas para el día siguiente.
El sábado, fuimos al patio cervecero, y tras haber pagado la "módica" suma de $30 ingresamos al antro de la cerveza... Obviamente, tuvimos que comprar antes la jarra de cerveza... y bebimos mucha cerveza rubia y negra (no es cuestión de discriminar). Vimos los espectáculos típicos, y cuando llegó el momento del espiche (o como sea que se llame) se largó a llover como si fuera el último día! Así que pude sacar un par de fotos del momento (ya las postearé), antes de que me mojara hasta las medias (en serio, no quedó nada seco) y decidiéramos volver a la casa.
De vuelta en la casa, jugamos al sexionary... juego que recomiendo que se haga actuado con mímicas, porque está muy bueno!!! Todos tuvimos que pasar previo shot de licor de café (tradición nuestra) o de cachaca (no tengo la c con cola), lo que hizo que nos divirtiéramos más...
El domingo almorzamos a eso de las 5 de la tarde y tras dormir una siestita, hicimos karaoke... Hay filmaciones de eso, pero por dignidad y por una cuestión de derechos de imagen de mis amigos no los posteo... pero ladramos e hicimos coreografías hasta tarde... y algunos jugaron al TEG (a mi realmente no me daba el cráneo para jugar hasta las 5 de la mañana a ese juego)...
El lunes, tras un muy buen asado, tuvimos que retornar a Córdoba, bajo una lluvia horrible.
Ahhh... me olvidaba... conocí lo que ahora es un huesito...
El viernes llegamos a nuestro destino, una casa para 10 personas, que fue ocupada por 13 personas, una de ellas tuvo que dormir en colchoncito inflable y las dos restantes en bolsa de dormir, cual orugas (en serio, hasta dormían como orugas...). Esa noche fue tranqui, vimos "La era de Hielo 2"... y fuimos a dormir temprano, para tener todas las pilas puestas para el día siguiente.
El sábado, fuimos al patio cervecero, y tras haber pagado la "módica" suma de $30 ingresamos al antro de la cerveza... Obviamente, tuvimos que comprar antes la jarra de cerveza... y bebimos mucha cerveza rubia y negra (no es cuestión de discriminar). Vimos los espectáculos típicos, y cuando llegó el momento del espiche (o como sea que se llame) se largó a llover como si fuera el último día! Así que pude sacar un par de fotos del momento (ya las postearé), antes de que me mojara hasta las medias (en serio, no quedó nada seco) y decidiéramos volver a la casa.
De vuelta en la casa, jugamos al sexionary... juego que recomiendo que se haga actuado con mímicas, porque está muy bueno!!! Todos tuvimos que pasar previo shot de licor de café (tradición nuestra) o de cachaca (no tengo la c con cola), lo que hizo que nos divirtiéramos más...
El domingo almorzamos a eso de las 5 de la tarde y tras dormir una siestita, hicimos karaoke... Hay filmaciones de eso, pero por dignidad y por una cuestión de derechos de imagen de mis amigos no los posteo... pero ladramos e hicimos coreografías hasta tarde... y algunos jugaron al TEG (a mi realmente no me daba el cráneo para jugar hasta las 5 de la mañana a ese juego)...
El lunes, tras un muy buen asado, tuvimos que retornar a Córdoba, bajo una lluvia horrible.
Ahhh... me olvidaba... conocí lo que ahora es un huesito...
jueves, 9 de octubre de 2008
Saludá, guarango!!!
Hace un tiempo, salí con un tipo, el Sr.Pelado. Resulta que el Sr. Pelado (10 años mayor que yo) insistió mucho para salir conmigo, tanto que accedí.
Salimos con el tipo un tiempo... Hasta que el día de mi cumple me mandó un mensaje de texto que decía "Feliz cumple. Tenemos que hablar la semana que viene"... O sea, seis días antes yo era lo mejor que le había pasado, y el día de mi cumple tenía que arruinarlo de semejante manera!
Pasaron dos semanas y se dignó a mandar otro mensaje, citándome a una confitería (horrible) del centro de Cba... Yo, como sabía lo que iba a venir... pedí para tomar una lágrima y él, mate cocido (que horror... no podés pedir mate cocido en una confitería!).
Allí confesó que "volvía con su ex" o mas bien, que iba a salir solamente con su novia... La cuestión que él pidió mi opinión, y yo lo mandé a Disney, como corresponde (no soy segunda de nadie!!!!). El tipo dijo que quería que siguiéramos como amigos, y yo acepté. Nos mandamos muchos mails como amigos... hasta que un día, le respondí con un mail un poco agresivo y no respondió más (bueno... si me dice que no tiene ganas de trabajar... para mi es un vago!!!).
Resulta que hace un mes, lo crucé en la calle, su pelada brillante por el sol me llamó la atención, lo miré, me miró e inmediatamente giró su cráneo calvo y no saludó.
Yo pensé que no me debe haber reconocido... que se yo!
Pero ayer, estaba con mi vieja viendo unas vidrieras, y el Sr. Pelado me vió. Yo me di cuenta cuando dejamos de ver la vidriera y continuamos con nuestro camino. Lo vi mirándome, y al mirarlo para saludarlo, se dió vuelta y comenzó a caminar rápido... girando un poco su cabeza para ver si yo lo seguía... Obviamente que yo no me iba a rebajar a seguirlo y gritarle onda Zorzenón "Escupitajo Facial!!" tras haberle colocado un gargajo sobre su rostro!
Pero lo que en realidad hizo que escriba esto, fue la actitud infantil de negarme su saludo, porque yo nunca le mentí, nunca oculté nada, nunca hice algo que lo dañe, siempre fui de frente y dije todo lo que pensaba, y en vez de enojarme con él, acepté su amistad... Sentí lástima, de haber salido con alguien que no valía la pena, que no consideró que yo era lo suficientemente buena para él (si no, se hubiera jugado por mi) y que tuviera tan poca clase de no saludar. Si en realidad me hubiera querido aunque sea un poquito, creo que hubiera saludado. Suerte que duró poco!!!
No se que opinan ustedes...
....................
Me tomo el viernes!!! me voy a Villa General Belgrano a la fiesta de la Cerveza... el martes vuelvo y prometo ser corresponsal para los dos blogs!!! Buen finde... y si alguien va, soy la rubia con lentes que se ríe mucho!!! Pregunten por mí!!! jajaja!
Salimos con el tipo un tiempo... Hasta que el día de mi cumple me mandó un mensaje de texto que decía "Feliz cumple. Tenemos que hablar la semana que viene"... O sea, seis días antes yo era lo mejor que le había pasado, y el día de mi cumple tenía que arruinarlo de semejante manera!
Pasaron dos semanas y se dignó a mandar otro mensaje, citándome a una confitería (horrible) del centro de Cba... Yo, como sabía lo que iba a venir... pedí para tomar una lágrima y él, mate cocido (que horror... no podés pedir mate cocido en una confitería!).
Allí confesó que "volvía con su ex" o mas bien, que iba a salir solamente con su novia... La cuestión que él pidió mi opinión, y yo lo mandé a Disney, como corresponde (no soy segunda de nadie!!!!). El tipo dijo que quería que siguiéramos como amigos, y yo acepté. Nos mandamos muchos mails como amigos... hasta que un día, le respondí con un mail un poco agresivo y no respondió más (bueno... si me dice que no tiene ganas de trabajar... para mi es un vago!!!).
Resulta que hace un mes, lo crucé en la calle, su pelada brillante por el sol me llamó la atención, lo miré, me miró e inmediatamente giró su cráneo calvo y no saludó.
Yo pensé que no me debe haber reconocido... que se yo!
Pero ayer, estaba con mi vieja viendo unas vidrieras, y el Sr. Pelado me vió. Yo me di cuenta cuando dejamos de ver la vidriera y continuamos con nuestro camino. Lo vi mirándome, y al mirarlo para saludarlo, se dió vuelta y comenzó a caminar rápido... girando un poco su cabeza para ver si yo lo seguía... Obviamente que yo no me iba a rebajar a seguirlo y gritarle onda Zorzenón "Escupitajo Facial!!" tras haberle colocado un gargajo sobre su rostro!
Pero lo que en realidad hizo que escriba esto, fue la actitud infantil de negarme su saludo, porque yo nunca le mentí, nunca oculté nada, nunca hice algo que lo dañe, siempre fui de frente y dije todo lo que pensaba, y en vez de enojarme con él, acepté su amistad... Sentí lástima, de haber salido con alguien que no valía la pena, que no consideró que yo era lo suficientemente buena para él (si no, se hubiera jugado por mi) y que tuviera tan poca clase de no saludar. Si en realidad me hubiera querido aunque sea un poquito, creo que hubiera saludado. Suerte que duró poco!!!
No se que opinan ustedes...
....................
Me tomo el viernes!!! me voy a Villa General Belgrano a la fiesta de la Cerveza... el martes vuelvo y prometo ser corresponsal para los dos blogs!!! Buen finde... y si alguien va, soy la rubia con lentes que se ríe mucho!!! Pregunten por mí!!! jajaja!
miércoles, 8 de octubre de 2008
Por qué tengo que ir a AFIP???
Es totalmente agotador tener que ir a AFIP a hacer trámites. En Cba, hay dos dependencias AFIP norte y AFIP sur. Para saber a que dependencia hay que recurrir, AFIP tiene un sistema de lo más interesante y supongo que muchos científicos han trabajado arduamente para establecer la equidad en la atención al público (esos que hicieron de la investigación operativa una ciencia). Aquí les develo el secreto: si el contribuyente tiene domicilio fiscal de Av. Colón hacia el norte... va a AFIP Norte, y de lo contrario, va a otra dependencia...
Mi experiencia con AFIP Norte fue buena, nunca estuve más de dos horas para hacer 2 trámites... Pero esta mañana me mató AFIP Sur... estuve desde las 9 de la mañana hasta las 13 hs. haciendo cola, parada porque las sillas estaban ocupadas por viejas. Encima era para hacer un blanqueamiento de clave fiscal, o sea no era que tenía que inscribir una empresa...
Resulta que llegando al final de la cola, faltaban 2 personas antes que mi clienta y yo... y que pasó: Se cayó el sistema!!!! Fuckkkkkk!!!! no puedo tener tanta mala suerte. Pasé media hora más haciendo la cola... volvió el sistema, y cuando nos sentamos con mi cliente, presentó la fotocopia del DNI y como habíamos quedado en dar la dirección que figuraba en el documento... pero no, los clientes están para complicarnos la vida!!! y dio la dirección actual y cuando le preguntaron por el domicilio fiscal... dio el actual!
La quería matar de una patada en el cráneo!!! Tuvimos que volvernos sin terminar el trámite por culpa de que mi clienta no mintió! Shitttttt... pero gracias a Dios, el Sr. de AFIP vio mi cara de orto y dijo: "les guardo el lugar... cuando vengan con los papeles correctos pasan y les doy la clave"...
Una que salió mas o menos bien...
Mi experiencia con AFIP Norte fue buena, nunca estuve más de dos horas para hacer 2 trámites... Pero esta mañana me mató AFIP Sur... estuve desde las 9 de la mañana hasta las 13 hs. haciendo cola, parada porque las sillas estaban ocupadas por viejas. Encima era para hacer un blanqueamiento de clave fiscal, o sea no era que tenía que inscribir una empresa...
Resulta que llegando al final de la cola, faltaban 2 personas antes que mi clienta y yo... y que pasó: Se cayó el sistema!!!! Fuckkkkkk!!!! no puedo tener tanta mala suerte. Pasé media hora más haciendo la cola... volvió el sistema, y cuando nos sentamos con mi cliente, presentó la fotocopia del DNI y como habíamos quedado en dar la dirección que figuraba en el documento... pero no, los clientes están para complicarnos la vida!!! y dio la dirección actual y cuando le preguntaron por el domicilio fiscal... dio el actual!
La quería matar de una patada en el cráneo!!! Tuvimos que volvernos sin terminar el trámite por culpa de que mi clienta no mintió! Shitttttt... pero gracias a Dios, el Sr. de AFIP vio mi cara de orto y dijo: "les guardo el lugar... cuando vengan con los papeles correctos pasan y les doy la clave"...
Una que salió mas o menos bien...
martes, 7 de octubre de 2008
Esta vez, le tocó a la viejita...
Esta tarde, cuando no estaba inspirada para escribir, me llamó la viejita jode-taxis. Estaba indignada!
Resulta que ayer llamó a la empresa de remises RAI (ya que estoy, escracho a la empresa) y pidió un móvil. Fue hasta la casa del hijo y bajó del taxi, pidiéndole al chofer que la espere. Dejó un sobre bajo la puerta de la casa del vecino y revisó que la casa de su hijo, que está de vieje, esté bien. Justo se encontró con el vecino, se saludaron y ella le dijo al Sr. Vecino: "Don Yyyy ya le dejé el sobre con el dinero que le tenía que dar bajo la puerta de su casa". El vecino le dijo que gracias y como estaba con otro de los vecinos de la cuadra (parecen ser esas cuadras donde todos son amigos), la invitaron a tomar el te. Ella aceptó... Hasta acá, todo bien.
La viejita le pagó con un billete de $20 al chofer, y el tipo no dijo nada, pero no se iba ni le daba el vuelto, ella reclamó y el chofer contestó "Sra., Ud. me pagó con un billete de $2, faltan $10..." Ella, convencida que le había dado $20 le contestó "no, le di $20, porque yo se cuanto dinero traigo en mi monedero"... Así discutieron un buen rato (me consta que la viejita es prolija con la plata, saldrá sin cambio, pero no es boluda!!), le dio $10 al taxista y listo...
Más tarde el vecino que había recibido el sobre con el dinero le dijo... "Che, dónde está el sobre??" y ella contestó que lo había pasado bajo la puerta... Fueron los dos, y no había nada... Buscaron... y nada...
La viejita casi se muere!!! eran $100 y el único que había visto a la mujer poniendo el dinero era el remisero... Así que la vieja, Miss Crótalo 2008, llamó a la remisería y denunció lo sucedido (más que todo por la actitud de los $20...).
Resulta que en la remisería tomaron cartas en el asunto... Hoy al mediodía, sonó el timbre en su casa. Era el remisero que la fue a encarar diciendo "Sra, porque me acusa de haberle robado, yo no le di mal el vuelto, Ud. está confundida...", etc. La cuestión que la viejita le cerró la puerta en la cara al remisero...
Así que para J.a.: que quería agarrar a la viejita de los pelos, va dedicado esto escrito en el lapso de 10 minutos (antes que el vecino me corte el wi-fi).
Resulta que ayer llamó a la empresa de remises RAI (ya que estoy, escracho a la empresa) y pidió un móvil. Fue hasta la casa del hijo y bajó del taxi, pidiéndole al chofer que la espere. Dejó un sobre bajo la puerta de la casa del vecino y revisó que la casa de su hijo, que está de vieje, esté bien. Justo se encontró con el vecino, se saludaron y ella le dijo al Sr. Vecino: "Don Yyyy ya le dejé el sobre con el dinero que le tenía que dar bajo la puerta de su casa". El vecino le dijo que gracias y como estaba con otro de los vecinos de la cuadra (parecen ser esas cuadras donde todos son amigos), la invitaron a tomar el te. Ella aceptó... Hasta acá, todo bien.
La viejita le pagó con un billete de $20 al chofer, y el tipo no dijo nada, pero no se iba ni le daba el vuelto, ella reclamó y el chofer contestó "Sra., Ud. me pagó con un billete de $2, faltan $10..." Ella, convencida que le había dado $20 le contestó "no, le di $20, porque yo se cuanto dinero traigo en mi monedero"... Así discutieron un buen rato (me consta que la viejita es prolija con la plata, saldrá sin cambio, pero no es boluda!!), le dio $10 al taxista y listo...
Más tarde el vecino que había recibido el sobre con el dinero le dijo... "Che, dónde está el sobre??" y ella contestó que lo había pasado bajo la puerta... Fueron los dos, y no había nada... Buscaron... y nada...
La viejita casi se muere!!! eran $100 y el único que había visto a la mujer poniendo el dinero era el remisero... Así que la vieja, Miss Crótalo 2008, llamó a la remisería y denunció lo sucedido (más que todo por la actitud de los $20...).
Resulta que en la remisería tomaron cartas en el asunto... Hoy al mediodía, sonó el timbre en su casa. Era el remisero que la fue a encarar diciendo "Sra, porque me acusa de haberle robado, yo no le di mal el vuelto, Ud. está confundida...", etc. La cuestión que la viejita le cerró la puerta en la cara al remisero...
Así que para J.a.: que quería agarrar a la viejita de los pelos, va dedicado esto escrito en el lapso de 10 minutos (antes que el vecino me corte el wi-fi).
lunes, 6 de octubre de 2008
No podés ser tan idiota!!!
La semana pasada, estuve ocupada porque vino un cliente nuevo. Resulta que el Sr. Xxxx necesitaba contadora nueva porque su anterior contadora se había ido de viaje.
Resulta que el Sr. Xxxx es un tarado que tiene una empresa desde hace muchos años y parece que no le gusta pagar impuestos. Tanto es así que tiene varias moratorias de Rentas (Provincia de Cba) y tiene embargadas la cuentas bancarias por parte de AFIP (si... procedimiento de ejecución fiscal... lo agarro porque gracias a la Ley 11.683 me hago mis buenos pesos )
Tras buscar acomodar las cosas, al organizar las moratorias, mi amiga Brisa (que trabaja allí y por eso me recomendó como contadora). La pobre hizo la cola de dos horas y le faltaba una certificación de firma. Brisa volvió al trabajo y el jefe fue al escribano.
Al otro día, Brisa concurrió nuevamente a Rentas y tras otra cola larguísima, le dijeron "no, es una certificación de firma, no certificado de copia fiel del original...". La pobre se quería morir de lo tarado del jefe. Volvió a la empresa y estando yo presente le dijo al jefe: "Sr. Xxxx, le dije que era una certificación de firma, y no de copia..." y el Sr. Xxxx le dijo: "yo no pienso ir a gastar de nuevo plata al escribano... levantó los papeles, buscó un espacio y puso el sello de "Empresa Yyyy"...
Nos miramos Brisa, el Sr. Xxxx y yo... y el viejo dijo "andá ahora... dales esto y deciles que es de la empresa"... Mi amiga se quería morir, y yo no sabía donde meterme para no desmayarme de la risa... Brisa le dijo "Sr., no me van a aceptar el papel" y el viejo decía que si... Así que como mi amiga es una abnegada empleada, se dirigió nuevamente a Rentas...
Obviamente, la rebotaron... Más tarde, Brisa estaba en mi oficina. Como ella es la secretaria de la empresa, tenía que escuchar mi asesoramiento porque el Sr. Xxxx no estaba de ánimo para conocer los detalles del temita con AFIP...
Esta mañana, me enteré que la contadora anterior no se había ido de viaje, sino que renunció, porque el Sr. Xxxx es tan testarudo que hace caso omiso al asesoramiento y declara cualquier cosa (tiene más propiedades que el aloe vera)... Pero bueno, veré como hago para salir indemne de esta situación... Encima, con una persona que no escucha razón se hace más complicado...
Esa era la causa de mi mala onda del viernes...
Resulta que el Sr. Xxxx es un tarado que tiene una empresa desde hace muchos años y parece que no le gusta pagar impuestos. Tanto es así que tiene varias moratorias de Rentas (Provincia de Cba) y tiene embargadas la cuentas bancarias por parte de AFIP (si... procedimiento de ejecución fiscal... lo agarro porque gracias a la Ley 11.683 me hago mis buenos pesos )
Tras buscar acomodar las cosas, al organizar las moratorias, mi amiga Brisa (que trabaja allí y por eso me recomendó como contadora). La pobre hizo la cola de dos horas y le faltaba una certificación de firma. Brisa volvió al trabajo y el jefe fue al escribano.
Al otro día, Brisa concurrió nuevamente a Rentas y tras otra cola larguísima, le dijeron "no, es una certificación de firma, no certificado de copia fiel del original...". La pobre se quería morir de lo tarado del jefe. Volvió a la empresa y estando yo presente le dijo al jefe: "Sr. Xxxx, le dije que era una certificación de firma, y no de copia..." y el Sr. Xxxx le dijo: "yo no pienso ir a gastar de nuevo plata al escribano... levantó los papeles, buscó un espacio y puso el sello de "Empresa Yyyy"...
Nos miramos Brisa, el Sr. Xxxx y yo... y el viejo dijo "andá ahora... dales esto y deciles que es de la empresa"... Mi amiga se quería morir, y yo no sabía donde meterme para no desmayarme de la risa... Brisa le dijo "Sr., no me van a aceptar el papel" y el viejo decía que si... Así que como mi amiga es una abnegada empleada, se dirigió nuevamente a Rentas...
Obviamente, la rebotaron... Más tarde, Brisa estaba en mi oficina. Como ella es la secretaria de la empresa, tenía que escuchar mi asesoramiento porque el Sr. Xxxx no estaba de ánimo para conocer los detalles del temita con AFIP...
Esta mañana, me enteré que la contadora anterior no se había ido de viaje, sino que renunció, porque el Sr. Xxxx es tan testarudo que hace caso omiso al asesoramiento y declara cualquier cosa (tiene más propiedades que el aloe vera)... Pero bueno, veré como hago para salir indemne de esta situación... Encima, con una persona que no escucha razón se hace más complicado...
Esa era la causa de mi mala onda del viernes...
sábado, 4 de octubre de 2008
La foto que debería haber puesto ayer...
Si... hubiera quedado lindo poner una fotito que expresara mi cara de enojada, y como no voy a andar develando mi rostro, posteo aquí una foto que saqué en Italia en general y en el Vaticano en particular...
Ahora si, me saqué las ganas de poner la foto. Buen Finde!
viernes, 3 de octubre de 2008
So much to do... so little time!
Esta frase la escuché cuando era chica, viendo la peli del Submarino Amarillo (en VHS... alguien se acuerda??) y no me di cuenta, en esa época, lo cierto que era esta frase.
Ya siendo estudiante, me di cuenta que había que correr a lo pavote para poder estudiar todo, que había que hacerte un tiempito para descansar, otro para estar con las amistades, hacer las cosas de la casa, trabajar... Y hoy, siendo profesional... el tiempo me falta!!!
Está bien que a veces estoy al pedo en la oficina... pero hay días en que el trabajo me satura! y tengo ganas de tirar todo a la mierda. Pero que le voy a hacer, es lo que elegí y me la tengo que aguantar con una muy linda sonrisa.
Las insoportables mañanas en AFIP, los trámites complicados por internet, que si no tenés los dedos de Rubinstein es imposible terminarlos antes de que "la página caduque"... me cago en el sistema de AFIP, ANSES y sus derivados, los odio!!!! La puta clave fiscal, teniendo que hacer una cola gigante para cambiar el cochino número, y encima, dicen ahora que la clave no es segura.
Shittttt!!!! Ahora tengo que corroborar claves, hacer otros trámites y demás pérdidas de tiempo.
Pero... gracias a esto hago mis pesitos y tengo que darles una partecita al Estado... porque ya que me hacen ganar plata, porque trabajan y colaboran taaaaannnnnto conmigo, merecen esa contraprestación.
Si... ESTADO PUTO!!! si quieren que les pague contenta, no me hagan perder mi tiempo, porque prefiero mil veces boludear con el blog antes que hacer sus cochinos trámites... y a la plata no se la roben (por lo menos no toda, y si lo hacen, que no nos demos cuenta!!! que es eso de llevarla a Suiza a nombre propio y no devolverla???)
Ahhhh... fucking viernes. Dejo de escribir porque estoy muy puteadora!
Have a nice weekened!!!
Ya siendo estudiante, me di cuenta que había que correr a lo pavote para poder estudiar todo, que había que hacerte un tiempito para descansar, otro para estar con las amistades, hacer las cosas de la casa, trabajar... Y hoy, siendo profesional... el tiempo me falta!!!
Está bien que a veces estoy al pedo en la oficina... pero hay días en que el trabajo me satura! y tengo ganas de tirar todo a la mierda. Pero que le voy a hacer, es lo que elegí y me la tengo que aguantar con una muy linda sonrisa.
Las insoportables mañanas en AFIP, los trámites complicados por internet, que si no tenés los dedos de Rubinstein es imposible terminarlos antes de que "la página caduque"... me cago en el sistema de AFIP, ANSES y sus derivados, los odio!!!! La puta clave fiscal, teniendo que hacer una cola gigante para cambiar el cochino número, y encima, dicen ahora que la clave no es segura.
Shittttt!!!! Ahora tengo que corroborar claves, hacer otros trámites y demás pérdidas de tiempo.
Pero... gracias a esto hago mis pesitos y tengo que darles una partecita al Estado... porque ya que me hacen ganar plata, porque trabajan y colaboran taaaaannnnnto conmigo, merecen esa contraprestación.
Si... ESTADO PUTO!!! si quieren que les pague contenta, no me hagan perder mi tiempo, porque prefiero mil veces boludear con el blog antes que hacer sus cochinos trámites... y a la plata no se la roben (por lo menos no toda, y si lo hacen, que no nos demos cuenta!!! que es eso de llevarla a Suiza a nombre propio y no devolverla???)
Ahhhh... fucking viernes. Dejo de escribir porque estoy muy puteadora!
Have a nice weekened!!!
jueves, 2 de octubre de 2008
La viejita ataca de nuevo...
Y si... hoy a acompañar a la vecina a cobrar la jubilación... Pero esta vez, fuimos en taxi. No tenía ganas de manejar ni de putear gente, así que tomamos taxi y fuimos.
La viejita se hacía cargo de la erogación del mismo, así que cuando llegamos a destino, bajé del taxi y la viejita pagó con dos billetes de 5 pesos. El monto del trayecto fue de $6,75... y que raro... el taxista no tenía cambio, así que empezaron a discutir... pero la viejita fue más viva, le pidió el dinero al taxista y en vez de sacar cambio, la vieja guardó el billete y vieja bajó del taxi y cerró la puerta con un portazo!!!
Yo, afuera del vehículo, no sabía que había pasado... y cuando le pregunté, casi me muero...
Ella, me dijo que no era la primera vez que le pasaba, que una vez, yendo a su casa, en un trayecto que normalmente le salía $4 le quisieron cobrar $5... y ella pagó solamente los $4...
Hasta ahí todo bien, pero me sorprendió diciendo que una vez llegando a Capital Federal, subió a un taxi y por 5 cuadras, le quiso cobrar $10... ella no dijo nada y despacito, bajó sus cosas y cerró la puerta... y sin pagar quedó en el lugar de destino...
Así que esta Sra. es el terror de los taxistas...
Bueno... esto es todo por hoy, no ando muy inspirada!!!
La viejita se hacía cargo de la erogación del mismo, así que cuando llegamos a destino, bajé del taxi y la viejita pagó con dos billetes de 5 pesos. El monto del trayecto fue de $6,75... y que raro... el taxista no tenía cambio, así que empezaron a discutir... pero la viejita fue más viva, le pidió el dinero al taxista y en vez de sacar cambio, la vieja guardó el billete y vieja bajó del taxi y cerró la puerta con un portazo!!!
Yo, afuera del vehículo, no sabía que había pasado... y cuando le pregunté, casi me muero...
Ella, me dijo que no era la primera vez que le pasaba, que una vez, yendo a su casa, en un trayecto que normalmente le salía $4 le quisieron cobrar $5... y ella pagó solamente los $4...
Hasta ahí todo bien, pero me sorprendió diciendo que una vez llegando a Capital Federal, subió a un taxi y por 5 cuadras, le quiso cobrar $10... ella no dijo nada y despacito, bajó sus cosas y cerró la puerta... y sin pagar quedó en el lugar de destino...
Así que esta Sra. es el terror de los taxistas...
Bueno... esto es todo por hoy, no ando muy inspirada!!!
miércoles, 1 de octubre de 2008
Y el título????
Ayer en Córdoba fue feriado. El día de San Jerónimo, así que como no había actividad administrativa, declaré asueto laboral por la tarde y fui a visitar a mi ahijado.
Llegando a su casa, recibí un llamado telefónico de un amigo, así que mi pobre amigo tuvo que aguantar 2 minutos de diálogo con mi ahijadito sobre la puerta que no abría... Subí por el ascensor, llegué al departamento y el nene comenzó a gritar hola, para saludar a mi amigo (que dulce!).
Para hablar más tranquila, fui al baño del departamento... estuve un rato, el nene se impacientó y comenzó a golpear la puerta. Mi amigo creyó que se me cayó la tapa del inodoro... que horror, creyó que yo hacía uso de las instalaciones sanitarias mientras hablaba... pero yo no hago eso porque me inhibe la posibilidad de que alguien escuche el chorrito cayendo!
La cuestión es que terminé de conversar con mi amigo... y obviamente, a darle bola al crío mientras la pobre y abnegada madre limpiaba la casa. Para entretenerlo, me conecté a internet y bajé "Un año más"... y le enseñé e estribillo, así que hoy el niño habrá cantado en el jardín "que más da, que más da, que más da, que me llamen el bala perdida...", le enseñé "Violeta", de Alcides; "Que tendrá el petizo", y "Saca la mano Antonio". Ahí cuando Fede vio a las primas quedó hipnotizado por las minis y ropa de colores... y ya que estaba, puse otra canción groncha "Bailar pegados es bailar"... y el muy loco agarró una osita (con un lindo vestidito ella) y se puso a bailar romántico (obvio yo bailaba pegado con el osito de guardia inglés que le traje de Inglaterra)... hasta que el nene empezó a abrazar y darle besos a la osa... ahí le dije: "listo Fede, no bailemos más que estoy cansada", y el nene le dio otro besito a la osa. Casi me muero, los niños crecen tan rápido... ya lo veo el día de mañana, chapando atrás del ascensor y diciéndome "Hola!".
Más tarde nos pusimos a jugar con los autitos. Si, me tiro al piso y juego a los autitos con el nene! hasta que decidió que quería cantar y nos dejó sordas a su madre y a mi porque no solo gritaba, sino que con una maraca hacía ruido y golpeaba con ella una pandereta.... En ese instante me di cuenta que nunca más le regalo maracas y juguetes musicales a un niño, porque si yo, que estuve 4 horas terminé con un dolor de cabeza terrible, no quiero saber cómo terminan los padres!.
Pero lo más gracioso fue cuandose puso a toquetear la computadora y lo quise sacar del teclado y me dijo "Hija de puta!"... como lo estamos educando, le tiré el pelo por decir semejante grosería, con tanta mala suerte que al instante lo llamó el padre y el mocoso me acusó!!! pero como todos los chicos mienten, el papá le pregunto si había ido a la guardería (como era feriado, no fue), y Fede contestó que si fue... Así que la palabra del niño puede ser puesta en duda!!!
Como siempre, se hizo tarde, me tenía que ir, y el mocoso se puso triste... ahhhh... un hombre llorando porque me voy...
Bueno... dejo de divagar, y aclaro que le puse esas canciones, porque escribí sobre ellas en el blog comunitario...
Llegando a su casa, recibí un llamado telefónico de un amigo, así que mi pobre amigo tuvo que aguantar 2 minutos de diálogo con mi ahijadito sobre la puerta que no abría... Subí por el ascensor, llegué al departamento y el nene comenzó a gritar hola, para saludar a mi amigo (que dulce!).
Para hablar más tranquila, fui al baño del departamento... estuve un rato, el nene se impacientó y comenzó a golpear la puerta. Mi amigo creyó que se me cayó la tapa del inodoro... que horror, creyó que yo hacía uso de las instalaciones sanitarias mientras hablaba... pero yo no hago eso porque me inhibe la posibilidad de que alguien escuche el chorrito cayendo!
La cuestión es que terminé de conversar con mi amigo... y obviamente, a darle bola al crío mientras la pobre y abnegada madre limpiaba la casa. Para entretenerlo, me conecté a internet y bajé "Un año más"... y le enseñé e estribillo, así que hoy el niño habrá cantado en el jardín "que más da, que más da, que más da, que me llamen el bala perdida...", le enseñé "Violeta", de Alcides; "Que tendrá el petizo", y "Saca la mano Antonio". Ahí cuando Fede vio a las primas quedó hipnotizado por las minis y ropa de colores... y ya que estaba, puse otra canción groncha "Bailar pegados es bailar"... y el muy loco agarró una osita (con un lindo vestidito ella) y se puso a bailar romántico (obvio yo bailaba pegado con el osito de guardia inglés que le traje de Inglaterra)... hasta que el nene empezó a abrazar y darle besos a la osa... ahí le dije: "listo Fede, no bailemos más que estoy cansada", y el nene le dio otro besito a la osa. Casi me muero, los niños crecen tan rápido... ya lo veo el día de mañana, chapando atrás del ascensor y diciéndome "Hola!".
Más tarde nos pusimos a jugar con los autitos. Si, me tiro al piso y juego a los autitos con el nene! hasta que decidió que quería cantar y nos dejó sordas a su madre y a mi porque no solo gritaba, sino que con una maraca hacía ruido y golpeaba con ella una pandereta.... En ese instante me di cuenta que nunca más le regalo maracas y juguetes musicales a un niño, porque si yo, que estuve 4 horas terminé con un dolor de cabeza terrible, no quiero saber cómo terminan los padres!.
Pero lo más gracioso fue cuandose puso a toquetear la computadora y lo quise sacar del teclado y me dijo "Hija de puta!"... como lo estamos educando, le tiré el pelo por decir semejante grosería, con tanta mala suerte que al instante lo llamó el padre y el mocoso me acusó!!! pero como todos los chicos mienten, el papá le pregunto si había ido a la guardería (como era feriado, no fue), y Fede contestó que si fue... Así que la palabra del niño puede ser puesta en duda!!!
Como siempre, se hizo tarde, me tenía que ir, y el mocoso se puso triste... ahhhh... un hombre llorando porque me voy...
Bueno... dejo de divagar, y aclaro que le puse esas canciones, porque escribí sobre ellas en el blog comunitario...
martes, 30 de septiembre de 2008
La vecinita tiene antojo...
A pedido del público, contaré lo que pasó hace algo más de un mes con la hija de la vecina del tercer piso.
Resulta que eran las dos de la tarde de un día viernes, era un día fresco y soleado, así que salí muy feliz a hacer unos trámites. Cuando bajé del ascensor, sentí unos ruidos, me asomé por el pasillo del hall de entrada (que da al costado del ascensor), y no vi nada.
Me dirigí a la puerta, la abrí... y escuché una risita... como yo administro el edificio, era mi deber y obligación saber que acontecía por aquel lugar... Caminé por el pasillo, miré hacia atrás del ascensor... y estaba allí esa chica, con un muchachito... chapando, apretándose de manera muy procaz... con las manos que no se veían.
La chica, dirigió su mirada hacia a mi. Soltó al chico y dijo así, con voz de ratita: "hola" mientras con su mano libre saludó.... Yo realmente, en ese momento, no supe que hacer. Dije "hola", pegué la media vuelta y me fui...
Pendeja del orto. Tiene 7 años menos que yo y la muy zorrita tiene guacho, y yo... nada!!! que horror, encima con esa cara de tontita que tiene... Get a room little slut! O sea, no es envidia, pero yo siempre a esos espectáculos los di en mi casa!!!
Otra vecina vio la escena y me sugirió avisarle a la madre. Pero eso es gastar pólvora en chimangos. Porque hace casi 22 años, la Sra. madre estuvo presa por la "Ley de profilaxis"... si, ejercicio de la profesión más antigua del mundo. Profesión que abandonó al momento de quedar embarazada, porque era un "trabajo feo para hacer teniendo un bebé"...
No es por nada, pero es un trabajo feo en cualquier momento, no después de tener un bebé. Entiendo que hay oferta para satisfacer la demanda, y que la oferta se produce por distintas necesidades, pero decir que lo dejaba de hacer sólo por tener un bebé, me dio a pensar muchas cosas... que sería mejor, conjeturen ustedes.
Resulta que eran las dos de la tarde de un día viernes, era un día fresco y soleado, así que salí muy feliz a hacer unos trámites. Cuando bajé del ascensor, sentí unos ruidos, me asomé por el pasillo del hall de entrada (que da al costado del ascensor), y no vi nada.
Me dirigí a la puerta, la abrí... y escuché una risita... como yo administro el edificio, era mi deber y obligación saber que acontecía por aquel lugar... Caminé por el pasillo, miré hacia atrás del ascensor... y estaba allí esa chica, con un muchachito... chapando, apretándose de manera muy procaz... con las manos que no se veían.
La chica, dirigió su mirada hacia a mi. Soltó al chico y dijo así, con voz de ratita: "hola" mientras con su mano libre saludó.... Yo realmente, en ese momento, no supe que hacer. Dije "hola", pegué la media vuelta y me fui...
Pendeja del orto. Tiene 7 años menos que yo y la muy zorrita tiene guacho, y yo... nada!!! que horror, encima con esa cara de tontita que tiene... Get a room little slut! O sea, no es envidia, pero yo siempre a esos espectáculos los di en mi casa!!!
Otra vecina vio la escena y me sugirió avisarle a la madre. Pero eso es gastar pólvora en chimangos. Porque hace casi 22 años, la Sra. madre estuvo presa por la "Ley de profilaxis"... si, ejercicio de la profesión más antigua del mundo. Profesión que abandonó al momento de quedar embarazada, porque era un "trabajo feo para hacer teniendo un bebé"...
No es por nada, pero es un trabajo feo en cualquier momento, no después de tener un bebé. Entiendo que hay oferta para satisfacer la demanda, y que la oferta se produce por distintas necesidades, pero decir que lo dejaba de hacer sólo por tener un bebé, me dio a pensar muchas cosas... que sería mejor, conjeturen ustedes.
lunes, 29 de septiembre de 2008
La vieja de arriba...
Hace un par de años, vino a vivir al edificio una vieja. Sola ella. Una señora viuda, sin hijos, y que se encuentra entre los 70 y la muerte. Esta mujer, es algo ermitaña, casi no sale a la calle y tampoco se relaciona con los vecinos.
Ojo, yo saludo a los del edificio y alrededores con un "que tal" y nada más (soy un poco arisca y no me va la onda de tomar mate con los vecinos), pero esta mujer silba tangos cuando sale de su casa, baja por el ascensor, pega un portazo y se va... la habré visto un par de veces, hasta el año pasado.
Fue en ese momento, cuando por las noches, a eso de las 9:00 P.M. ella se veía en el hall del edificio, ya no con su habitual vestimenta de negro, sino ya con ropa más colorida. Su cabello entrecano ya estaba teñido de castaño oscuro y se la veía arreglada. Una noche, yo llegaba de un curso y la vi. Mientras esperaba que llegara el ascensor para subir a mi piso, vi como ella abrió la puerta de calle y hacía ingresar al edificio a un Sr. Alto, morocho, con mucha polenta (en su panza)... la Sra. me lo presentó como su "sobrino".
Así pasó el último año, su sobrino llegaba a la noche y al otro día a las 7:30, horario en el cuál yo salía hacia la oficina, el sobrino también salía. Después, la Sra. le comentó a mi madre que ese sobrino estaba separado de hecho y que por eso pasaba las noches en su departamento... pero ellos no se parecían en nada. Por eso dudábamos que fueran tía-sobrino.
La cuestión, es que este último sábado a la tarde, hacía mucho calor y las ventanas de mi departamento estaban abiertas, como lo estaban las ventanas del departamento de ella, y comencé a sentir gritos, los cuáles provenían de una discusión entre ella y su "sobrino". Esa discusión terminó con un "y bueno.... directamente hay que irse, y se acabó, se terminó el asunto... que hay que hablar tanto!" dicho por ella.
Le comenté a mi madre sobre esta discusión, que me llamó la atención, y ella me dijo que la misma podía deberse a que un rato antes, la Sra. le había preguntado a mamá si no había visto una suma X de dinero en el pallier del edificio. Por supuesto que no había ningún dinero ni en el pallier, ni en el hall, ni en el ascensor... y la Sra. dijo "ya está lo encontré".
No se si ambas situaciones fueron casuales... o su "sobrino le sacó el dinero, o si su "sobrino" en realidad no lo era... nunca lo sabré, pero por lo que vi, la conclusión mía es que el tipo era su amante... le pone más pimienta a la vida tranquila del edificio.
Ojo, yo saludo a los del edificio y alrededores con un "que tal" y nada más (soy un poco arisca y no me va la onda de tomar mate con los vecinos), pero esta mujer silba tangos cuando sale de su casa, baja por el ascensor, pega un portazo y se va... la habré visto un par de veces, hasta el año pasado.
Fue en ese momento, cuando por las noches, a eso de las 9:00 P.M. ella se veía en el hall del edificio, ya no con su habitual vestimenta de negro, sino ya con ropa más colorida. Su cabello entrecano ya estaba teñido de castaño oscuro y se la veía arreglada. Una noche, yo llegaba de un curso y la vi. Mientras esperaba que llegara el ascensor para subir a mi piso, vi como ella abrió la puerta de calle y hacía ingresar al edificio a un Sr. Alto, morocho, con mucha polenta (en su panza)... la Sra. me lo presentó como su "sobrino".
Así pasó el último año, su sobrino llegaba a la noche y al otro día a las 7:30, horario en el cuál yo salía hacia la oficina, el sobrino también salía. Después, la Sra. le comentó a mi madre que ese sobrino estaba separado de hecho y que por eso pasaba las noches en su departamento... pero ellos no se parecían en nada. Por eso dudábamos que fueran tía-sobrino.
La cuestión, es que este último sábado a la tarde, hacía mucho calor y las ventanas de mi departamento estaban abiertas, como lo estaban las ventanas del departamento de ella, y comencé a sentir gritos, los cuáles provenían de una discusión entre ella y su "sobrino". Esa discusión terminó con un "y bueno.... directamente hay que irse, y se acabó, se terminó el asunto... que hay que hablar tanto!" dicho por ella.
Le comenté a mi madre sobre esta discusión, que me llamó la atención, y ella me dijo que la misma podía deberse a que un rato antes, la Sra. le había preguntado a mamá si no había visto una suma X de dinero en el pallier del edificio. Por supuesto que no había ningún dinero ni en el pallier, ni en el hall, ni en el ascensor... y la Sra. dijo "ya está lo encontré".
No se si ambas situaciones fueron casuales... o su "sobrino le sacó el dinero, o si su "sobrino" en realidad no lo era... nunca lo sabré, pero por lo que vi, la conclusión mía es que el tipo era su amante... le pone más pimienta a la vida tranquila del edificio.
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