Un último esfuerzo...

Viene diciembre, el peor mes del año:

• Calor
• Fiestas de fin de año
• Dietas para no privarme de los dulces de fin de año (chocolates y similares)
• Organización de las vacaciones
• Provisión de fondos para las vacaciones
• Comenzar con los cierres de ejercicio
• Hacerme la pregunta "hacer o no hacer un posgrado??"
• Pensar en como me voy a agotar en las vacaciones y en un "suerte que me quedarán unos días de vacaciones de las vacaciones"
• Bancarme a ContaMadre que mira a Mirtha Legrand (puede ser más pelotuda esa vieja??? Se come las letras "e"!!! "la grip A", "el perrito canich"... vieja papuda, que ganas de zamarrearla para que deje de hablar cantado en las publicidades)
  
• No se me ocurre de que más quejarme...

OK, este post es muy pedorro, pero pensar en el verano me pone mal, el calor me daña el cerebro y el sol la piel...

Auto House me tiene los huevos inflados (y eso que no tengo)

No es la primera vez que recibo un llamado inoportuno... Hay veces que el celular suena en el momento menos indicado, pero como éste identifica los llamados, sabremos responder luego con alguna excusa creible. La cosa es cuando llaman a la hora del almuerzo (y te lo interrumpen) o cuando llaman mientras estás hablando con tus amistades (y suena el bip... uno corta por las dudas sea un llamado importante), y la llamada proviene del Sr. Auto House... Empresa que vende autos del pueblo y que te dice que fuiste seleccionado para obtener un descuento en la compra de un auto.
Llamaron por primera vez hace más de un año... y lo hicieron sucesivamente varias veces después... Ahora es casi una vez por semana, y realmente, me hartaron, por lo que decidí poner manos a la obra y llamar al número que repetían 2 veces en esa publicidad, para comentarles como me disgusta ese llamadito...
Resulta que al 487-8686 no atendía nadie... pero tal eran mis ganas de revancha que gracias al Sr. Google encontré que el teléfono es otro. Así que llamé, pedí hablar con ventas... y se dio esta conversación:

Conta: Buenas, llamaba por esa publicidad que hacen por teléfono... me dijeron que había ganado una bonificación de $5.000, y quería hacer una pregunta.
Auto House Girl: Hola!! Si, su número de teléfono fue seleccionado, así que puede comprar un VW con una bonificación de hasta $5.000. Deme su número telefónico así la llamo yo y no tiene que gastar.
C: No... no me interesa que me llamen. Mi pregunta es otra.
AHG: Si, cuál??
C: Por qué no se dejan de romper las bolas con el llamadito?? Realmente, conozco a mucha gente que está harta de sus llamados a toda hora! Y más que ir contenta a Auto House a comprar algo, me dan ganas de ir con un bate y romperles todo... e impalar al gerente de MKT.
AHG: Bueno, ehhh, no se que decirle. A los llamados los hace una empresa de Buenos Aires, y sólo son algunos números telefónicos!
C: No me importa quien los hace. A la culpa no la tiene Ud, que es una simple empleada del lugar, sino al idiota de marketing que se le ocurrió esta idea de cuarta. Y no son algunos teléfonos... sino yo conozco a todas las personas adjudicadas de Córdoba. Seguramente, adjudicaron el auto a 1.000.000 de personas!!!
AHG: Disculpe, deme su teléfono así yo veo que se puede hacer...
C: Mire, no va a hacer nada, porque es una máquina como la de Homero Simpson que llamaba a tooodos los habitantes de Springfield... Solamente llamé, porque me tienen harta, y me gustaría que al iluminado al que se le ocurrió la idea, le diga que tuvo una idea brillante para meternos su marca en la cabeza: romper las bolas al potencial cliente.
AHG: No se que decirle...
C: No, no me diga nada. Adiós.
AHG: Clack. tu tu tu (o sea, cortó sin despedirse, maleducada).

Me fijé en la página de internet, y me dio gracia el autobombo que se hacen!! "Gerardo Lucero atiende bien... y es un lindo muchacho!" Qué es, un canal de citas??? Una clienta calentona??? "
Otra mujer, "miriam" no compró pero sabe que el servicio de post-venta es mejor que el de otros lugares, porque le comentaron que el mecánico Federico es excepcional... y dice que la competencia apesta ¿Cómo se acuerda del nombre?? Con qué ganas alguien que no usa el servicio lo elogiaría??? Si está en el foro de Auto Haus... por qué critica a la competencia??
A "mauri" le encanta la atención de Fernando Acosta, y espera que el año que viene le venda su próximo auto...
Que dulces los clientes... todos felices... en especial el que agradece el cambio de look de la empresa que hace mejorar a la ciudad (?)
No tiene desperdicio esa página! Me hicieron reir un rato.

Baba compartida

Hace más de un año, en una fiesta de Liza, podría decirse que todos los invitados desbarrancamos. Salimos a festejar que ella se había recibido, y en el boliche, Cupido repartió flechas (?) entre los invitados.
La cuestión, es que terminé chapando con Lizo (y si, el primo de Liza, sería Lizo, como el mono). No se por que después del primer beso seguí chapando con él, no había química con el pibe, pero ya que estábamos en el baile, bailamos. Después de un rato, Lizo me llevó (con el hermano de Liza y la chica que chapaba con él) a mi casa, y cuando pensó que lo iba a invitar a subir a tomar café, le dije "Chau! Gracias, acá te dejo $10 para el taxi!!!
Después de eso, no lo vi mas. Obviamente, no me preocupó saber nada de él, porque no me interesaba tener algo con Lizo, y Liza me preguntaba si quedamos en algo, pero no. Hicimos como si ese capítulo no hubiera existido. Convengamos que fueron sólo unos besos, por lo que quedó en una anécdota y punto.
Hace un mes, fue el cumpleaños de Liza, nuevamente nos reunimos los mismos invitados, pero esta vez, la amnesia nos había invadido (nadie "recordaba" el festejo del año anterior), por lo que hablamos con Lizo como si nada... Hasta que en un momento me tiró un par de palos (Brisa es testigo de esto), y yo me encargué de aclarar que no iba a repetirse el besuqueo de nuestro primer encuentro. Lizo insistió un poco más, diciendo que mi novio no tenía por que enterarse de lo que pasaría esa noche, y para que no jodiera más, le dije que por ahora, no cambiaría a mi chico por nadie.
Un rato más tarde, se puso a conversar con Clotilde... charlaron mucho tiempo, ella le contaba que las cosas iban más con su novio... Se hizo la hora de ir al boliche, bailamos, nos divertimos, esta vez, nadie desbarrancó, pero de pronto, vimos a Clotilde cerca de Lizo... muy cerca. Obviamente, quisimos sacar la foto comprometedora pero no pudimos. Nadie supo que pasó...
Este fin de semana, salimos con las chicas... Clotilde nos contó que se arreglaron las cosas con su novio, y confesó que se besaron con Lizo, y nos contó que cuando ella le preguntó si él y yo habíamos chapado, él negó todo (no quería quedar como el conquistador de las amigas de Liza!). Como todas sabíamos lo que había pasado, nos reimos, y nos reimos aún más cuando Clotilde dijo que no le gustaba como besaba Lizo, que había poca química... entonces, las chicas quisieron saber mi opinión, ya que el año anterior yo le había hecho el control de calidad... y opiné como Clotilde.
Las conclusiones a las que arribamos, es que el pibe le tiroteaba a cualquier mina que se moviera!! Pero lo que no creemos es que habrá pensado que en una juntada, 6 mujeres habláramos de él y de su poca habilidad para besar (las dos criticamos que era muy baboso y parecía un desesperado... no se como explicar, pero besaba mal!!!).
Así que moraleja (?): nosotras somos chicas conservadoras (no le permitimos llegar más allá de un chape), pero también como buenas chicas, somos chismosas, así que la próxima vez, a no negar algo que todo el mundo sabe, y a no besar como una babosa.

Ssss: Gracias por darme el título del posteo y por explicarme que entre nosotras no se compartió baba en existencia pero sí en esencia!!

Garketing, Lesson 1

Chat con una amiga... hablamos huevadas de mi viaje, sobre mi chico, sobre las especulaciones de que cosas hicimos con mi chico (además de tener conversaciones muy interesantes), se nos acabaron los temas y comenzamos a pasarnos videitos de youtube... Comenzamos con "mi agüita amarilla", seguimos con "Huma Thurman me toca la banana", pasamos por "Nikki Lauda" y terminamos viendo la publicidad de "Vendo Duna"...
Esto si que es marketing... o garketing, como quede mejor...


El auto se vendió, y lo veremos por la docta multado por la caminera en un futuro (?)

Back from Mini Vaqueishons!

La lluvia no caía en Córdoba, pero bastó que yo fuera para los pagos porteños que se largó con todo! No en Córdoba, sino en la costa... pero como estaba bien acompañada, se pudo aprovechar muy bien el tiempo mientras llovía. Claro, al tener auto, las cosas se simplifican y pudimos pasear por Mar del Plata (si, mi primera vez en dicho lugar... Carlos Paz, perdoname!).
Como dinero no es lo que me está sobrando (ver a mi chico me está costando caro... después de 2 venidas de él, me tocan 2 idas a mi... y a eso sumarle las vacaciones de enero!), no compré souvenirs ni regalitos a nadie (perdón ContaMadre!!!), así que no quiero reclamos!! Pero si saqué fotos a los lobos marinos, no saqué fotos al Sweet Carolain's bag porque debido a la lluvia no llevé de paseo a mi cámara de fotos, pero debo decir que el bolso es precioso!!!!
Al regreso de la costa, seguí hospedándome en la casa de mi chico (obviamente, que antes de ir a la costa me alojé en el mismo lugar!), quien merecidamente recibió como regalo un llavero de Belgrano (pobre pibe, las cosas que me tiene que aguantar)... la próxima prometo un regalo mejor, aparte de mi presencia (?).
Se hizo el día de volver a la docta, mi chico me acompañó a aeroparque, me dejó al momento de ir al pre-embarque, y pasó lo que tenía que pasar: el avión se rompió así que tuve que esperar como pelotuda una hora... Tras un turbulento viaje, me di con que en el aeropuerto Pajas Blancas no había ni un puto taxi. Era la 3a de la fila, y 40 minutos de espera llegó el primer taxi... 20 minutos más y llegó el mío!!! Se largó a llover con todo, y el taxista me tiraba indirectas, yo re cagada en el taxi... miraba por la ventanilla, y de pronto siento el ruido de la camarita del celular. Lo miré rápidamente y el tipo guardaba una imagen en su celular... No se si mía (no creo, no soy una belleza) o de que cosa, pero me recontrasupercagué again... Si, me puse en miedosa, quizás por el cansancio que tenía encima, y más porque estaba sola... Lo bueno es que llegué bien a casa y me pude dormir rápido... para seguir con mi agitada (?) vida laboral.

Important info: tengo cero inspiración en estos días, y escribí esta mierda super irrelevante por postear algo...

Haciendo la previa de las vaqueishons...

Y si, como mi vida es muy sacrificada (?) me tomé un receso y decidí cambiar los aires cordobeses, para ir a la costa. La idea es abandonar mis tacos altos (snif snif) y calzarme ojotas o zapatillas, de acuerdo a lo que el momento requiera.
Me trepé al avión cortesía de Carlos Lan (Etienne: haceme upgrade o que me llamen por altavoz a la vuelta así no hago la fila la próxima!! jeje), y al lado mío se sentó un calvo que se hacía el cheto... tiró sobre su asiento su notbuk Compaq (más vieja que mi ex compaq) y comenzó con una actitud bananeril terrible!
La azafata se equivocó del n° de vuelo, y allí el Sr. Calvito empezó a hablarme sobre las azafatas... y luego me comentó que era ingeniero en sistemas que laburaba en la telefónica que yo no uso... Me preguntó (observando mi escote) que hacía yo para ganarme los garbanzos, y dije orguiosa "soy contadora". El tipo empezó con lo de "pero sos re chica" y demás chamuyos... llegó la repartija de comida, el tipo me dijo que estaba a dieta, si yo lo quería, y obviamente le acepté!! Al ratito se mandó un "estás viajando sola, cuánto tiempo te quedas??" Ahí quise ver hasta donde quería llegar el guanaco... Entonces dije que me quedaba una semana, y el tipo preguntó adonde me quedaba... Ahí me mandé la respuesta del siglo "en lo de mi novio" y él contestó "ahhhh, tenés novio? Pero no se puede algo así, a la distancia... Cuándo te casas?" Lo que se me ocurrió fue decirle "Cuando Belgrano ascienda a primera!" y el tipo dijo "Bueno, me pongo a trabajar".
No se como hice para no reirme a las carcajadas al escuchar lo que el tipo dije y lo que yo me mandé, pero me puse a contemplar el paisaje... el trayecto terminó en tiempo, aterrizamos, y el calvo se despidió y me deseó suerte, obviamente le retribuí los deseos...

Formas de deshacerse de un cadaver...

El calor y la falta de lluvia atacó las neuronas de mucha gente... entre ellas una amiga de mi madre a la que fuimos a visitar ayer. Hablando de temas varios, salió la conversación de las mascotas, y de la comida... y que uno se encariña... y que hacer cuando se mueren. Las opciones que surgieron fueron sobre casos reales de conocidos:

1. Tirar el cadaver en la basura: mi empleada, María, tras comprobar fehacientemente la defunción de sus perros (método: tocarlos con un palo, y si se mantienen inertes, significa que la mascota ha muerto), los coloca en una bolsa del super, tira algunas porquerías más para que no se note, y cuando pasa el recolector, se encarga de colocar la bolsa en el camión por ella misma bajo la excusa "lo ayudo!". Así el can (y hace años, un conejo), tienen incineración gratuita pagada por la municipalidad.
2. Cremación: Hay veterinarias que hacen ese servicio, receptan al occiso y lo llevan a un crematorio. Las veterinarias que no ofrecen el mismo, aconsejan el punto siguiente.
3. Enterramiento a la vera del río: como no es muy legal este método, debe efectuarse de noche. Para ello es necesario pala y linternas. El pro, es que la mascota sirve como abono. El contra es que de noche, las luces de las linternas, el ruidito de la pala, y la bolsa con el cadáver, hacen que los vecinos llamen a la policía... salvo que el policía sea piola (como en el caso de la gente que me consta, lo hizo), y colabore mejorando la iluminación de la zona, y ayudando a tirar al perro a su última morada.
4. Elegant Method: Este es el método más elegante y original de todos, ideal para las mascotas pequeñas (perros chicos y gatos) y cuando no se tiene donde dejar al animalito. Consiste en vestirse elegantemente y colocar a nuestra amada ex-mascota en una bolsa muy linda, simulando un regalo lujoso o compra cara. La idea, es pasear con el cadaver, llevando la bolsa descuidadamente, y llevar la misma del lado del cordón de la vereda, para cuando pase el primer moto-choro, se encargue de llevarse al bichito. No sabremos como terminará el cadaver, pero ya sabemos, ojos que no ven, corazón que no siente... y además, es una buena lección para el asaltante, para que aprenda que no todo lo que brilla, es oro.
5. Nada se pierde, todo se transforma: En Córdoba, corrió el rumor de que en Las Tinajas suelen poner en las comidas carne de perro... entonces, si hay alguien ajustado de dinero, puede vender a su perrito a estos locales. No sólo ganará unos pesitos, sino también, se estará seguro que no se mató a ningún animal para preparar la comida, ya que el perrito ha muerto de causas naturales (salvo que un auto lo hubiera pisado).

Obviamente, son métodos poco ortodoxos, y a no hablar de crueldad animal, porque estos bichos, en vida, fueron tratados como duques, el tema, es que no todas las personas disponen de un patio para darles sepultura.

A hacer la danza de la lluvia!!

Hace calor, un día un poco más, otro día un poco menos... y la lluvia se hace esperar.
Desde el viernes que "va a llover mañana", y la muy turra no llega. Los ríos son un hilo de agua, y lo único que cae del cielo son las cagadas de las palomas (muerte a las palomas, quiero un cuervo que las despedaze ¬¬).
No llueve y "la ida al río" se vuelve una ida al lodazal, donde se disfruta del olor de las algas podridas... Las plantas se mueren, las duchas se tornan chavistas (no mas de 3 minutos...) y la lavada de platos es una aventura porque el detergente con poquita agua no hace la espuma suficiente... y la lavada de ropa nos retrotrae al 1573.
Encima que el agua de Córdoba es asquerosa, y bebemos el agua cloaquienta del dique San Roque (si, en el dique desagotan las cloacas de Carlos Paz), ya ni siquiera podemos refrescarnos lo suficiente.
Las únicas tormentas que los del pronóstico aciertan, no traen lluvia, traen tierra, haciendo que parezca que estuviste por las dunas antes de llegar a tu casa.
El calor me derritió la única neurona que hacía sinapsis...
Las palomas sobreviven sin agua y siguen cagando mi patio seco por la falta de lluvia, siguen caminando sobre la ropa recién lavada. Si puediera bajar alguna de un hondazo sería tan feliz...
Quiero que llueva!!!